Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Старые сказки на новый лад


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 26

#1 egor™

egor™

    Ветеран форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 808 сообщений
  • 141 благодарностей
  • 16 532 стаерсов
1 264

Отправлено 01 Февраль 2013 - 09:23

Золотая рыбка

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля! - охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.
Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
Старик скосил на неё осоловевшие от жары глаза.
- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у неё отродясь иных деликатесов не водилось. Ох, дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры - ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, - поняла Рыбка. Ох, и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?
Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего, не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну, хочешь - молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!..
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведёрке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману...
  • 1

#2 egor™

egor™

    Ветеран форума

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 808 сообщений
  • 141 благодарностей
  • 16 532 стаерсов
1 264

Отправлено 01 Февраль 2013 - 09:25

Принц на Белом Коне

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц. - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком. - Зачем мечтала-то тогда?!
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как... - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый... - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли... Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел...
Принц, сутулясь, вышел из подъезда. За ним, хромая, шел его Белый Конь.
  • 0

#3 egor™

egor™

    Ветеран форума

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 808 сообщений
  • 141 благодарностей
  • 16 532 стаерсов
1 264

Отправлено 01 Февраль 2013 - 09:27

Муравьиная демократия

По полю в направлении леса шел медведь. Немного сзади плелись волк с лисой, толкая бочку с мёдом после удачного набега на пасеку.
- Красота! - вещал медведь. - Пчёлы как шмели. Мёда валом. Пасечники пьяные валяются. Греби - не хочу! Собакам кость кинешь, и всё шито-крыто... Это какая бочка по счёту, а, лиса?
- Десятая, Михаил Потапыч! А как делить-то будем?
- Как, как... По справедливости... Вона, впереди зверьё лесное дожидается, а на носу выборы, пора и им подкинуть. Тоже, небось, хотят. У нас ведь в лесу демократия. Так что, мне семьдесят процентов, а остальное с ними поделите...
- Да как же так?! - завопила лиса, - Я на шухере стояла, а мне остатками с ними делиться?!
- А я собак отвлекал! - взвыл волк. - И за такой мизер?!
- Ну, так ведь если пасечники проснутся, то на меня охотников пошлют. И придётся мне в берлоге залечь, в подполье, так сказать. Вы-то можете в другой лес смыться, а мне никак нельзя... Придется в спячку упасть. А кушать надо... А чтобы вам больше досталось, поставьте на голосование. Мол, им ложку, а вам всё остальное...
- Так кто же за это проголосует? Захотят поровну!
- Ну, вы никак в политику не вникните... Кого больше всех в лесу? Муравьев! Пусть лиса побежит вперёд, да договорится с королевой муравьиной, мол, если они за вас проголосуют, то им три ложки на муравейник... Вот увидите, завсегда побеждать при делёжке будете!
  • 0

#4 egor™

egor™

    Ветеран форума

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 808 сообщений
  • 141 благодарностей
  • 16 532 стаерсов
1 264

Отправлено 01 Февраль 2013 - 09:28

Жар-птица

- Так, значит, любишь? - задумчиво переспросила она, меланхолично жуя травинку.
- Угу! - страстно промычал он. - Жить без тебя не могу!
- А чем докажешь?
- Да чем угодно! - самоотверженно вскричал он. - Хочешь, объявлю на весь белый свет о своей любви?
Она холодно пожала плечиками.
Он набрал полную грудь воздуха и издал душераздирающий вопль:
- Люди-и! Я люблю-ю-ю!
- У-у!.. - загромыхало эхо. На Кавказе при этом случилось землетрясение, на Алатау - оползни, а Урал вообще провалился сквозь землю.
- Хватит глотку-то драть, - раздражённо сказала она. - Это ещё не доказательство любви!
Он сник. Потом вдруг соскочил с места, одним махом взлетел на мачту высоковольтной линии и резво перебежал по проводу до другой. Когда он вернулся, подошвы его кроссовок ещё дымились, а волосы искрились.
- Вот, ненаглядная моя, это рекорд. Я мог бы передать его в Книгу Гинесса, но дарю тебе! - великодушно объявил он.
Она зевнула.
- Скучно мне с тобой, пойду-ка я спать.
- Ах так! - возопил несчастный влюблённый. - А что ты скажешь на это?
- На что "на это"?
Но его уже не было: умчался не то в Африку, не то в Южную Америку. Не было его долго - часа полтора. Но вернулся он с триумфом: весь исцарапанный, на взмыленной зебре, бережно прижимая к груди ослепительную Жар-птицу. Он щелчком сбил с колена скорпиона, отмахнулся от мухи цеце и с трепетом протянул возлюбленной свой сказочный трофей:
- Тебе, родная!
И только тут в её прекрасных глазах появилась заинтересованность. Она подошла к зебре, погладила полосатый бок.
- Милый, ты не находишь, очень оригинальный коврик для нашей будущей спальни?
- О, да! - радостно поперхнулся он.
- А курицу эту мы зажарим и съедим на нашей свадьбе.
- Как хочешь, дорогая! - растроганно пролепетал он.
И свернул Жар-птице шею.
  • 0

#5 egor™

egor™

    Ветеран форума

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 808 сообщений
  • 141 благодарностей
  • 16 532 стаерсов
1 264

Отправлено 01 Февраль 2013 - 09:29

Жила-была девочка

Жила-была девочка. У нее были чудесные светлые волосы, и поэтому ее называли Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Но та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Однажды мама попросила дочку: "Красная Шапочка, сходи, проведай бабушку!". Но та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу - мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но Золушка ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь, я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц. Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б...!"...
И с тех пор все стали называть девочку б..., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
  • 0

#6 egor™

egor™

    Ветеран форума

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 808 сообщений
  • 141 благодарностей
  • 16 532 стаерсов
1 264

Отправлено 01 Февраль 2013 - 09:30

Гостья из будущего. Эпилог

Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала "Беломор", закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?
- Поля, ты что? - ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.
- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления... Ты зачем им это все наплела?
- Ну, я хотела как лучше... - начала Алиса. - Пусть они верят в мечту, и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества...
Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.
- Ох уж, мне эти дилетанты, - вздохнула Полина. - Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться-то?
- А что случилось? - удивилась Алиса.
- Что случилось? - хмыкнула Полина, туша окурок об каблук. - А ты серьезно считаешь, что вот так, без последствий, любой профан может шляться по другой эпохе и не вызвать в ней катастрофических изменений? Это же классика, неужто не слышала про "эффект бабочки"?
- А разве я что-то изменила к худшему?
Полина вытащила из-за спины фляжку и сделала большой глоток.
- Будешь? - спросила она Алису.
- Это что, алкоголь? - ужаснулась девочка.
Полина секунду смотрела на нее непонимающе, а потом махнула рукой:
- Ах, да, ты же еще живешь реалиями того будущего, что было до всех этих дел...
Исследовательница отпила еще и вздохнула:
- Что именно и как ты изменила, что изменили вот эти вот двое, разбираться будет целый институт, и то, если нам удастся под это выбить финансирование...
Крыс опять захихикал.
- Полина, они что, не парализованы?
- Нет, конечно. Это все цирк для публики из XX века. Ребята, вставайте уже, хватит придуриваться!
Крыс и Весельчак У встали, с удовольствием потянувшись.
- Поля, они же пираты... - пролепетала Алиса.
- Ну, в прежней реальности, может быть, и пираты, - пожала плечами Полина, - А ныне вполне добропорядочные бизнесмены. Я тут была пару дней назад у них, все им объяснила, претензий к ним нет. А вся это беготня с миелофоном напоследок - так, для отвода глаз.
- Как для отвода глаз?
- А так, - хмыкнул Весельчак У. - В теперешнем будущем эта коробочка нафиг никому не нужна. Нужны менеджеры по космическим продажам, предприниматели... Самое то, что нам с Крысом надо!
- Ага, - кивнул Крыс. - В теперешнем будущем нам будет, где развернуться!
Алиса медленно переваривала происходящее.
- А ребята, а Коля? Что с ними стало на самом деле?
Полина склонила голову набок и спросила:
- Деточка, а надо ли тебе это знать? Впрочем, какая разница... Слушай...
Боря, понятно, никаким художником не стал, открыл ресторанный бизнес, потом прогорел, потом кинул партнеров на бабки и сбежал... Ну, потом его нашли и... В общем, банальная история для того времени.
Мила жила с бизнесменом, стала светской львицей, но потом ее с мужем взорвали в машине.
Катя Михайлова реально хотела стать теннисисткой, и Марта Эрастовна стала ей в этом помогать. Однако потом она сообразила, что денег для воспитания теннисной знаменитости не хватит, и продала Катю в бордель в Турции... Сама Марта Эрастовна потом спилась, и доживала свой век на Курском вокзале, собирая бутылки.
Садовский, понятное дело, уехал в Израиль, имел так дом и бизнес, но однажды нарвался на палестинского террориста.
Лена Домбазова действительно стала киноактрисой... Ну, правда, снималась она в несколько однообразных ролях и под псевдонимом Беркова.
Коля Герасимов оказался самым нестойким, что неудивительно после посещения будущего... Писал стихи, которые никому были не нужны, пил, до последних дней лазил по подвалам в поисках машины времени...
А Фима действительно стал путешественником и, кстати, дожил до 2084 года. Живет отшельником на одном из островов Тихого океана. Только встречаться тебе с ним не надо...
- Почему? - удивилась Алиса.
- Потому, что он про тебя говорит: "Если я только увижу это сволочь, я с ней сделаю все то, чему научился у диких племен Океании". А там, знаешь ли, нравы не очень... Да и тебе нужно о себе сейчас думать, а не о них. У тебя проблем будет целая куча! Например, ЕГЭ сдавать...
- А что такое ЕГЭ?
- Там увидишь, - хмыкнула Полина. - Хотя, вообще, боюсь, не приживешься ты у нас. Может, тебе на кастинг в "Дом-22" пойти? Им там нужны нетипичные оригинальные экземпляры...
- Какой еще "Дом-22"? - ужаснулась Алиса.
- Все сейчас узнаешь, деточка, - сказала Полина. - Да ладно, ты не пугайся. Это новое будущее тоже по-своему забавно. Кстати, мы приехали.
Дверь распахнулась и на пороге показался робот, отхлебывающий пиво из горла.
- Вертер? - спросила Алиса.
- Какой еще Вертер, детка?! - воскликнул робот, потрясая пивом. - Я Бендер, и поцелуй мой железный зад!
Алиса упала в обморок и поэтому не увидела, как по телевизору за спиной робота шло обращение головы президента Путина к народу.
Ей еще столько предстояло узнать...
  • 0

#7 egor™

egor™

    Ветеран форума

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 808 сообщений
  • 141 благодарностей
  • 16 532 стаерсов
1 264

Отправлено 01 Февраль 2013 - 09:31

Ренегат

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! - ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. - Крест, я чай, католический?
- Ну...
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. - Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря!
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебрянный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в "Некрономиконе", ни в "Молоте ведьм", ни даже в пособии "Исчадия ада и как с ними бороться", изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван... Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия... - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост - нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего... Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету... Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А... А зачем вам подосиновики? - поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь - вкуснотища! На закуску первое дело.
- Так вы же это... - охотнику почему-то стало неловко, - должны... ну... кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит - он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы...
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. - Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь "Гринпису" челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь...
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему... Пару стопок тяпнешь - и организм нормализуется. А ты: "Кровь пьёте..." Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо...
Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: "Только выкопался, а он по башке мне осиной - хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету..." - "Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования..." - "Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить - было б кого пежить, ха-ха-ха!"...
Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. - Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. - Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы... Плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. - То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы - да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания, промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: "Отступник да будет проклят!". Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага... Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны... Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета... Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. - На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. - Тут, Ваня, вишь, какая штука... Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера... Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их... превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится - вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту...
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл...
  • 0

#8 egor™

egor™

    Ветеран форума

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 808 сообщений
  • 141 благодарностей
  • 16 532 стаерсов
1 264

Отправлено 01 Февраль 2013 - 09:32

Новая лампа Алладинa
- Дура! - закричал Алладин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую?! Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура, - с достоинством ответила Принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка! - Алладин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладин выразительно посмотрел на Принцессу.
- Подожди минутку, - успокоила его Принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока поднимется, должно время пройти.
Алладин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну? - спросил Алладин. - Где джинн?
- Здесь, - отозвалась лампа.
- Хм... И правда, волшебная, - удивился Алладин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала! - объяснила Принцесса. - А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная, - с упреком заметил Алладин.
- Зато старая! - фыркнула Принцесса.
- Ну, хорошо... - Алладин вздохнул. - Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... Ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.
- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается? - воскликнул Алладин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладин. - Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- Да!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладин и Принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще, - решил Алладин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет! - вскрикнул Алладин. - Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию? - уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа...
За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... Желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоуханными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.
  • 0

#9 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 994 сообщений
  • 1475 благодарностей
  • 118 932 стаерсов
23 545

Отправлено 28 Февраль 2017 - 09:15

Золушка 
 
Папенька приперлись и заявили, что надумали жениться! Барон, мол, а хозяйки нет. Заскучал, мол. А женщина хорошая. Ага, хорошая! Все они хорошие! 
Спрашивал, что она – дочь его, скажет, не против ли? Золушка сказала: 
- Устраивайте, папенька, свое счастье! 
И он поскакал… устраивать. 
Да кому ее мнение нужно?! Кто она? Всего лишь единственная дочурка. Всего лишь кровинушка умершей безвременно супруги. Всего лишь единственная…Мужчине скажи нормально – фигушки, он поймет! Неужели не видно, с каким лицом она это говорила?! Сильно жениться хотелось! Ну ничего, еще попляшешь! 
Ее тогда еще звали не Золушка – а Алиса. И она знала, как будет. 
Явились новая ее маман и все ейное семейство. Целых две девахи! Одна худючая, от ветра шатается. Другая пампушка. Щечки - пример для пирожочков! 
Доооообрые такие. Улыбаются. Здороваются. В реверансах расприседались. Целоваться полезли. Золушка повела их в свою комнату. 
- Вот, сестры мои распрекрасные, тут будете жить. Забирайте все мои платья, украшения. Помаду там, может кому надо? На кровати моей спите. Одеялком моим любименьким укрывайтесь. Даже мишку моего под бок. Ничего для вас не жалко! 
Отдала им всё! А сама пошла на чердак, откопала там старючее платье, какое валялось, может, для мытья пола или еще чего, надела его. Обула деревянные башмаки (из Амстердаму ей папенька в прошлом году привозил). Пришла на кухню, легла в золу, ручки сложила на груди, и лежит, в потолок смотрит. 
Прибежали все. И папенька, и мачеха, и сестры новые, и слуги. 
- Что с тобой, Алиса?! 
- Не зовите меня больше Алисой. Я теперь – Золушка. Потому что место мне на кухне, среди золы! 
Уговаривали вернуться. Фигушки! «Попляшете еще у меня!» 
По три раза на день приходили. Каждый. 
Сначала папенька, прям сутра. 
- Алиса, одумайся! Что ж ты меня позоришь перед женой! 
- Я – Золушка! И мне еще… э-э-э… что там слуги делают? Ага! Котлы нужно почистить! Буду тереть, пока руки все не сотру! Зачем я вам, папенька, безрукая? У вас теперь жена, и две новых дочери – примерные, хорошие, уж лучше, чем я! 
И сажу так по лицу размаааазала – для наглядности. 
Потом мачеха приходила. Плакала крокодильими слезами. Даже на коленях стояла. А Золушка ей: 
- Нет, я вам не помешаю. Я тут… В золе… И постели новой не надо. И платьев мне никаких не надо. И на слугах какая экономия! Вот, я всю работу могу попеределать! А вы смотрите, смотрите, как законная, единственная баронская дочка, словно рабыня, с утра до ночи глазонек не сомкнет, рученек не сложит, ножичкам покоя не даст! 
Потом сестры. 
Охи! 
Ахи! 
Дуры!.. 
Потом нянька: 
- Хватит, Алиса, дурью маяться! Умойся! Поешь!.. 
- Я съела старый сухарик. И все. Не нужно мне больше ничего. 
Вечером, правда, когда все ложились, Золушка находила на кухне что-то вкусненькое и съедала. На золе было неудобно. Но Золушка была очень упрямой. Она им всем покажет! И докажет! И попляшут они у нее! 
 
Потом неожиданно объявили королевский бал! Пришел портной, пошил на мачеху и ее дочерей платья. Гонялся полдня за Золушкой с метром, хотел мерки снять. Но она гордая! И упрямая! Нет! Никому ненужные сироты на бал не ходят! 
А на бал хотелось… 
И она терпела. Всю неделю перед балом. И день перед балом. И последний час перед балом. И когда все залезли в карету и уехали. А потом Золушка принялась очень-очень горько плакать! Ну, очень горько!.. 
А когда Золушка-Алиса ну очень горько плачет – появляется фея-крестная. Вот, не может она выносить Золушкин плач, слышит его за тридевять земель и прилетает. 
Так и в этот раз: вся в бигудях, злая, руки в боки. 
- Алиса! Ты опять делаешь мне нервы! Только не говори, тете фее, что ты не пошла на бал, потому что тебе-таки нечего надеть! 
- Нечего, тетя фея!.. – рыдала Золушка. 
- Ты еще скажи, что без копейки денег! И что эти боты на тебе (как будто ты их сняла с выпившего дяди Жоры) – единственная твоя обувка! 
- Я все отдала своим сестрам! Все! 
- И что сестры, что они сказали? 
- Ничего не сказали! Даже не поблагодарили! – Золушка решила, что ее рассказ не достаточно жалостливый. – Они меня не любят. Вот, где я сплю! Вот, в чем я хожу! А еще!.. Еще… Мачеха заставила меня посадить до утра сто розовых кустов, и перебрать горох и чечевицу, и все здесь перемыть, и… 
- Алиса! Хватит, выжимать из тети феи последнюю слезу, она мне еще пригодиться, когда придет время хоронить дядю Жору. Сейчас достану свою волшебную палочку, и все у тебя будет в лучшем виде! 
 
Тетя фея наколдовала Золушке платье в рюшечках. Огромное, как облако! И туфельки. И карету. И лошадей с мышиными зубами. И ужасного усатого кучера. Но Золушке очень уж хотелось поехать на бал, и она даже не жаловалась. Потом тетя фея рассказала, как нужно следить за временем, и не пить много шампанского и не доверять мужчинам, даже если у них на лбу написано: «Принц!» 
Золушка уехала – спешить надо, бал ведь не бесконечный. 
 
На балу было нудно. Но все делали вид, что им весело. И Золушка тоже делала вид. 
Везде зеркала, Золушка видела, что за страшное платье нафеячила тетя, а что тут поделаешь! Ходи теперь – красуйся! 
Папеньку и его новое семейство (где ей – Золушке, уже не было места) она заметила сразу. А вот они ее – нет. А кто она такая, чтобы ее замечать? 
Появился принц. Принц – так себе. Не ахти. Ни рожей, ни кожей, и не в Золушкином вкусе. Толстый, низкого роста. Но принц! Поэтому с ним каждая дура хочет танцевать. А Золушка чем хуже?! 
Золушка двинула локтем расфуфыренную деваху в голубом. Наступила на ногу кобыле в розовом. «Совершенно случайно» порвала платье выпендрежнице в лиловом. Пробралась к принцу. 
- Танцуете? 
Принц смотрел и хлопал глазами. Значит, танцует! 
Оркестр грянул, Золушка и принц танцевали, а все глазели на них. У принца были, будто судорогой, сведены конечности – наверное, обалдел от ее красоты, он двигался, как деревянный человек, и отдавил ей ногу! Больно-то как! А она еще в карму не верила… Она той мадмазели лапу оттоптала, теперь этот медведяка - ей! 
Золушка взвыла от боли, убежала на балкон. Почувствовала, как нога начинает распухать. Нет! Ну это же надо, таким слонярой быть! А еще принц! И никто не пожалеет, никто на помощь не придет. А тут еще полночь приближается. Платье тети феи – может и не очень, но все же лучше ее драного наряда, который она носит, чтобы папеньку позлить. Если ее в таком виде во дворце увидят… 
Золушка побежала вниз, к карете, пока та не превратилась в тыкву – а то ведь потом домой пешком топать придется. Вот все у тети не как у людей. Пробники какие-то! Попробовала – плати за полную версию! А еще крестная! 
Золушка бежала, нога болела и раздувалась. Золушка поняла, что дальше не может на каблуках. Стащила туфель с пострадавшей ноги. Второй снять не успела, потому что часы на башне уже начали отбивать полночь. 
Золушка доковыляла до кареты… 
Поздно!.. Двенадцать! Она посреди улицы напротив парадной лестницы ведущей во дворец. Одна, в старом платье, сидит верхом на большой тыкве. 
По плечу лезла крыса-кучер. Золушка взвизгнула, крыса спрыгнула, побежала по красной дорожке вверх по лестнице. 
Золушка, страшно ругаясь, запустила вслед крысе туфлей. А потом только удивилась, что туфли не исчезли. Наверное, тетя фея опять напутала с заклинанием. 
Такой злой Золушка еще не бывала ни разу в жизни! 
 
Золушка вернулась домой, пошла не на золу – фигушки – она на золе больше спать не станет, пусть мачеха вместе с сестрами спит, - а в свою законную комнату. Улеглась прямо в грязной одежде и в одном туфле на кровать и уснула. 
 
- Что ты наделала, Алиса! – разбудил ее утром сердитый голос папеньки. – И не надо говорить, что ты теперь Золушка, а не Алиса!.. 
- А что? – Золушка подняла голову с подушки. Не выспалась. 
- Принц тебя ищет! 
- Зачем? – удивилась Золушка. – Чтобы отдавить мне вторую ногу? 
- Почему ты убежала с бала? Принц хотел принести свои извинения, искал тебя везде. Его замучила совесть! А ты совсем не уважаешь монарших особ и… 
- А что монаршим особам можно людей калечить?! Вот – смотри! – И Золушка показала папеньке свою правую ногу, которая распухла так, что стала в два раза больше левой. 
Конечно же, он до сих пор не заметил в каком она состоянии! Вот всегда так с мужчинами – носом их нужно ткнуть. 
- Что это?!! Ах ты, бедненькая моя девочка! Ах ты, моя маленькая дочечька! Да я этого принца! Да он у меня! Я его по судам затаскаю! После ТАКОГО он просто обязан на тебе жениться! 
- Вы что, папенька?! Какой жениться? Я с ним танцевала – и он мне ногу оттоптал. А что после свадьбы? Я с ним сяду есть – и он меня съест? 
- Нет, Золушка… Тьфу ты… Алиса! Не спорь с отцом! Я сейчас же этого монарха сюда приведу! Пусть извиняется и женится! 
Золушка возражала, но на самом деле думала, что быть принцессой совсем неплохо! Пусть эти ее новые сестры обзавидуются! Будет она жить во дворце. Ходить по театрам. Путешествовать будет. Балы устраивать. А принца можно на диету посадить. И тренера можно нанять. Она из него такого красавца сделает! Вот тогда все вокруг от зависти позеленеют!.. 
 
Принц явился. Бледный, с ее туфлей в руке. 
- Я… это… тут… 
- Да! Вы отдавили мне ногу! И я требую извинений! 
- Извиняюсь… Простите меня, прекрасная принцесса… 
- Она не принцесса, а баронесса, - зачем-то поправил папенька. – И после такой травмы, вы, ваше высочество, обязаны взять ее в жены! 
- Ах! Так она не принцесса! – вмешался худой и длинноносый министр, который сопровождал принца. – Ни о какой свадьбе не может быть речи. Его высочество готов оплатить лечение. 
- Лечение?! – папенькино лицо налилось кровью. – Да она ходить не может! КАК можно было так танцевать?! 
- Только свадьба! – подтвердила Золушка. Ишь, какой умный министр, он у нее еще попляшет! 
- Еще даже не доказано, что его высочество нанес вашей дочери эту травму, барон. 
- Как это не доказано?! Принц же сам искал ту, которой отдавил ногу! 
- Да, искал. Но как вы докажете, что это именно та самая девушка? Она выглядит совершенно иначе. Я, конечно, дико извиняюсь, но ее платье… Наряд пострадавшей девушки был весьма вульгарным, но это не было платье нищенки! А лицо баронессы, если это баронесса, измазано сажей! Это определенно не та девушка! – заявил противный министр. 
Папенька хватал ртом воздух и не знал, что сказать. 
- Да как?.. Да что?.. Да где?.. 
Золушка сощурила глаза и пообещала себе, что обязательно закажет у тети феи специальное зелье, которое превратит этого умника-министра в жабу! 
Принц слился со стенкой. И прижал к груди туфель, как будто на него собирались нападать, а он этой обувью планировал отбиваться. 
- Есть один способ, - сказал министр, после долгой паузы. 
- Какой? – спросили одновременно папенька и Золушка. 
- Примерить туфельку! Если подойдет – это та девушка, не подойдет – увы, не та! 
Золушка сразу обрадовалась, даже расплылась в улыбке, но потом вдруг поняла, в чем подвох! Нога-то распухла! Ах ты, хитрый козел! 
Министр тем временем невозмутимо отобрал у принца туфель, попытался надеть на огромную ногу Золушки, с деланным огорчением развел руками и сказал: 
- Вынуждены откланяться. Это однозначно, не так девушка! Пойдемте прочь из этого дома, ваше высочество! А вы, барон, еще ответите за то, что хотели подсунуть наследнику престола в жены какую-то оборванку! 
Золушка в слезы. Папенька покраснел и упал на стул. 
Прибежала мачеха и стала его утешать. Притащился доктор и стал лечить ногу Золушки. 
Карета, тарахтя колесами, увозила принца во дворец. 
 
iD2Crsqr288.jpg
 
Автор: Владислав Скрипач

  • 0

#10 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 994 сообщений
  • 1475 благодарностей
  • 118 932 стаерсов
23 545

Отправлено 05 Март 2017 - 08:13

Золушкино счастье 
 
- Здравствуйте, прошу вас, добро пожаловать, «Хрустальная туфелька» всегда рада гостям. Хотите снять номер? Ах, просто спрятаться от дождя? Да, погода нас не балует – ничего не поделаешь, осень… Но, я вижу, вы совсем промокли, птенчики мои! Проходите поскорее в гостиную, там зажжен камин, и вы сможете просушить одежду. А я пока сделаю вам горячего грога. Нет, нет, не беспокойтесь, это за счет заведения. Неужели я дам вам простудиться и заболеть? Я себе этого никогда не прощу! 
 
Вот так, устроились, вот и хорошо. Меня зовут тетушка Сандрильона, я хозяйка этой маленькой гостиницы. А вы откуда? Нет, не говорите, я попробую догадаться сама! Я думаю, вы - влюбленная пара. Пожалуй, еще не женаты, но предложение уже прозвучало. И вы отправились в небольшое путешествие, потому что вас переполняют чувства и вам хочется побыть вместе, только вдвоем. Как я угадала? Ах, птенчики мои, это не трудно – стоит только посмотреть в ваши глаза. Я ведь тоже была влюблена, а уж сколько влюбленных я видела за свою долгую жизнь! В «Хрустальной туфельке» есть даже специальный номер для новобрачных, весь в цветах и чудных гобеленах. Любовь нуждается в поддержке – она ведь так хрупка и беззащитна! Мы все должны ее беречь… 
 
Почему гостиница называется «Хрустальная туфелька»? О, это часть моей жизни, воспоминание об одной удивительной, совершенно невероятной истории из моей молодости, к тому же это так романтично звучит… Что за история? Ах, право, это было так давно, стоит ли вспоминать? Хотя – почему нет? В такие холодные дождливые вечера только и дел, что предаваться воспоминаниям у камина. Так что я вам, пожалуй, расскажу о тех давних событиях. Ну, придвигайтесь поближе к огню и слушайте. 
 
Вы когда-нибудь слышали сказку про Золушку? Так вот, это – моя сказка. Да, да, я – та самая девушка, которая поехала на бал. Что? Вы говорите, что Золушка должна проживать во дворце? Нет, милые мои, королевой я так и не стала. Вот принцессой немного побыла – это правда. Но потом я сбежала из дворца и прожила совсем другую жизнь. Не лучше и не хуже, просто – другую. Что случилось? Сейчас я вам расскажу. 
 
Видите ли, все сказки заканчиваются свадьбой, но никто не рассказывает, что происходит после. А между тем это было бы поучительно для многих и, возможно, удержало бы от множества ошибок. Ведь, к сожалению, золотая карета может превратиться в тыкву и после свадьбы, и так случается довольно часто. 
 
Нет, про Принца ничего плохого сказать не могу. Он был замечательный, и впоследствии из него получился достойный монарх. Так что дело не в нем. Тогда, после бала, он действительно искал меня, и нашел, и привез во дворец, чему я была несказанно рада. Ведь для меня это было спасением – я вырвалась из-под гнета мачехи, перестала бесконечно спасать своего несчастного, слабого отца, который к тому же часто топил горе в рюмочке, и смогла наконец-то вздохнуть полной грудью. 
 
Да, во дворце было хорошо! Королевские условия – о чем говорить? Сразу отвели мне покои, обставленные самой изящной мебелью, позвали портних, которые сшили мне приличный гардероб и прислали мне кучу фрейлин и преподавателей, которые должны были обучить меня придворному этикету. 
 
Поначалу все это было ново, необычно и интересно. Я всегда была трудолюбивой и прилежно вникала во все премудрости, для меня это не представляло большого труда. Это вполне посильно для любой девушки, имеющей ум, наблюдательность и усердие. Но я хочу сказать, что жизнь в королевском дворце кажется такой уж волшебной только тем, кто наблюдает ее издалека. Балы бывают далеко не каждый день, а в остальное время, должна вам сказать, во дворце бывает скучновато. Даже скучнее, чем мне было в родительском доме. Да, там мне приходилось много работать – стирать, готовить и убираться, часто оказываться в гуще скандалов, постоянно терпеть шпильки от сестриц и несправедливости от мачехи. Но мне было совершенно некогда скучать! Все время были заняты и руки, и голова. А еще у меня была заветная, почти недостижимая мечта – поехать на бал!!! А тут, во дворце, я должна была жить по местным правилам. Принцессе не пристало работать, бегать, танцевать со шваброй, подпевать скворцам и самой замешивать тесто для пирожков. Принцессе необходимо общаться не с тем, с кем хочется, а с тем, с кем положено. Да и довериться во дворце практически никому нельзя – интриги, знаете ли… 
 
Вы хотите сказать, что зато у меня были бриллианты, кареты и куча слуг? Да, это так, но… Я думаю, если бы я с детства привыкла к такому положению, я принимала бы это все как естественное течение жизни. А если бы я была ленива и нелюбопытна, то быстро привыкла бы. Но я была Я – Золушка, девочка, привыкшая трудиться и находившая в этом удовольствие. 
 
Вы знаете, я пыталась помогать садовнику – вокруг дворца росли такие прекрасные розы! – но мне было сделано высочайшее внушение, и пришлось оставить и это невинное развлечение. 
 
Вы спрашиваете, а как же Принц? Видите ли, к счастью, мы не стали торопиться со свадьбой. Я попросила время на то, чтобы привыкнуть к дворцовой жизни, и, к чести Короля и Принца, они отнеслись к моей просьбе с пониманием. Так что я была Принцессой, невестой, но не женой. Разумеется, мы общались, проводили вместе много времени, но я не могла не отметить, что у нас очень разные интересы. Например, Принц любил охоту, а я не могла видеть, как зверушек убивают просто ради забавы. Принц коллекционировал произведения искусства, а я не понимала, зачем нужно прятать такую красоту в своих покоях – ведь ей место в музеях, чтобы все могли это обозревать! Принц считал, что королевские особы должны скрывать свои истинные чувства и «держать лицо», а мне иногда хотелось плакать или смеяться, или танцевать от радости, но приходилось держать себя в рамках приличий. 
 
Я видела, что и Принцу нелегко. Он не обижал меня и старался как-то развлечь, но мое сердце подсказывало, что долго это продолжаться не может: рано или поздно наши дорожки разойдутся окончательно. А ведь мы собирались связать свои судьбы на всю жизнь! 
 
Вы говорите, дети могли бы нас связать? Ах, птенчики мои, как же вы ошибаетесь! Дети могут укрепить то, что уже существует, но не могут связать то, чего нет или склеить то, что разбилось. Если в паре каждый сам по себе – при чем тут дети, за что им такое наказание? Нет, никогда я не решилась бы обречь бедных малюток выполнять работу за взрослых. Довольно того, что это пришлось делать мне. И ведь какой бы я ни была послушной, как бы я ни старалась умилостивить и растопить жестокое сердце мачехи, их отношения с отцом от этого ни на капельку не улучшились! Так что я уверена, что правильно поступила, не допустив роковой ошибки. 
 
Да, я так и не вышла замуж за Принца. Конечно, я была благодарна ему за те прекрасные чувства, что были между нами, и за то, что он забрал меня во дворец. Но остаться с ним только лишь из благодарности – это было бы как раз неблагодарно по отношению к нему. И я решилась на непростой разговор. Я не стала хитрить и выдумывать, я рассказала ему все, что думаю и чувствую. Он был огорчен, но понял меня – я до сих пор уверена, что честность всегда приносит самые лучшие плоды. Я искренне поблагодарила его за то, что он случился в моей жизни, и попросила его отпустить меня. Ему потребовался не день и не два, чтобы принять решение, ведь на меня возлагались большие надежды… Но я знала, что все решится самым благоприятным образом для всех. Ведь я действовала не из корысти, а от чистого сердца. Так и вышло: мне было позволено покинуть дворец. Более того: эта гостиница была куплена на средства, пожалованные мне Королем. Мы с Принцем понимали, что теперь не сможем видеться, и были слегка опечалены, но попрощались очень тепло, без обид. Вскоре он женился на Принцессе из соседнего государства, у них родились прекрасные дети – мальчик и девочка, а когда старый Король умер, молодая чета стала править нашим государством, и Принц оказался вполне на высоте. Так что моя совесть чиста, я не разбила его сердце. 
 
Вы спрашиваете, как сложилась моя жизнь? Тоже хорошо! Я сразу принялась со всем рвением обустраивать свою гостиницу, наводить в ней чистоту и уют. Я вышла замуж за отличного краснодеревщика – вы можете сами видеть его искусство, ведь вся мебель в гостинице сделана его золотыми руками, и наши дети выросли и стали хорошими людьми. Жалеть мне не о чем – я здорова, бодра и занимаюсь любимым делом, а «Хрустальная туфелька» напоминает мне о том, как я в полночь под бой часов мчалась вниз по дворцовой лестнице и благодарила мир за то, что в нем случаются самые невероятные чудеса. И самое главное чудо – это любовь! Любите друг друга, мои птенчики, любите все, что вас окружает, любите все, что с вами случается, и тогда чудеса будут сопутствовать вам постоянно. 
 
Что, деточка? Ты печалишься о том, что моя мечта так и не сбылась, и я навсегда осталась Золушкой? Ах, моя дорогая, видимо, ты мою сказку невнимательно читала! Ведь моя мечта была вовсе не стать Принцессой, а просто поехать на бал! Просто – на бал, и ничего больше! Только вот жаль, что мой первый бал уже случился и больше не повторится ни-ко-гда. Ведь самый первый бал бывает только один раз. Только один… Впрочем, что это я о грустном? Что-то заканчивается, а что-то происходит впервые. Вот, например, дождливым вечером, сидя у камина, я впервые рассказываю двум прекрасным юным птенчикам счастливую историю Золушки – то, что было после сказки… 
 
Автор: Эльфика

  • 1

#11 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 994 сообщений
  • 1475 благодарностей
  • 118 932 стаерсов
23 545

Отправлено 06 Март 2017 - 04:48

— Мяу! 
— А ну, брысь! Не до тебя!
Кот Баюн спрыгнул с холодильника и недовольно зыркнул на Бабу Ягу. Последняя принимала очередную клиентку – полную даму с очень глупым лицом.
— Ну, что, милая? Как твои дела?
— Я вот все не пойму, а где у вас всякие шары, свечи, черепа?
Баба Яга огляделась по сторонам. Большая кровать, холодильник «морозко», фотография Иванушки в матроске, служил некогда в Севастополе. Очень скромно и никакой атрибутики.
— Милая, ведь магия не в черепках, да свечах. 
Клиентка хмыкнула.
— Вы меня простите, Марья Никитишна, но я уже в третий раз к вам прихожу, а мой суженый так ко мне не явился.
Баба Яга, она же Марья Никитишна тяжело вздохнула. Толстая дура захотела приворожить Стаса Михайлова. И не сказать, что Яга не могла бы справиться с таким делом, но не профессионально это как-то. Раньше бы она такую дуру угнала бы прочь, да еще наложив порчу. Но это раньше. Сейчас на голую пенсию не проживешь.
— Милочка, так ведь не все так просто. Сеанса три-четыре еще нужно.
— Шарлатанка!
Толстуха взвилась, и схватив непропорционально маленькую сумочку ушла.
— Мяу!
— Согласна. Та еще сука.
Зазвонил телефон. Баба Яга взяла трубку, заранее зная, кто это.
— Добрый день, Марья Никитишна. Вы не передумали продавать свою «недвижимость»?
Старая колдунья сразу почувствовала, как риелтор акцентирует внимание на слове «недвижимость». Знал бы он, какая раньше избушка была «движимость»! Ее гнилая избушка мозолила глаза, стоя посреди многоэтажных вилл и особняков.
— Пока я не умру, я свою избушку не продам!
— Что ж, ждем с нетерпением.
Колдунья хмыкнула. И правда, сколько ей еще осталось? Ведь она не вечная. Триста лет уже порядочный срок, смерть уже ходит рядом.
— Мяу!
— Да замучил ты меня. Килька уже не еда?
Баюн сморщился.
— Продался западной жратве. – Баба Яга открыла пустой холодильник и достала пачку вискаса.
— Последняя. Может мне правда продать избушку, да в Кострому двинуть? Не живется мне здесь.
Баюн не слушал. Он наслаждался последней пачкой кошачьего наркотика.
Баба Яга присела на табуретку и загрустила. Часто она стала тосковать. Больно часто. Все сестры поумирали, волхви ушли в религию, даже лешие ушли в глубокую тайгу, а русалки уплыли в Карелию и Финляндию. Теперь и не встретишь на Руси ничего настоящего, родного. Одна фикция, да гон за наживой. Даже она, и то…
Колдунья поставила пластинку с Высоцким, достала малиновую настойку.
— В чистом поле васильки, дааальняя дорога.
Сееердце стонет от тоски, а в глазах тревога.
По старческой щеке потекла слеза.
— Совсем ты раскисла, родная моя.
Баба Яга вздрогнула и обернулась.
Высокий мужчина в строгом костюме. Золотые запонки, швейцарские часы. Седина по вискам, холодные голубые глаза.
— Кощей!
Баба Яга бросилась ему на плечи и зарыдала. Встретить свою давнюю любовь в такую минуту было настоящим чудом. Кощей мягко оттолкнул старушку, натянув улыбку.
— Ну, ну, тише. Приведи себя в порядок.
Кощей отряхнул себя и огляделся по сторонам.
Баюн прекратил трапезу и зашипев, спрятался под кровать.
— Мдя, живешь как в хлеву.
— А раньше тебе нравилось.
Кощей улыбнулся. Да, когда-то он здесь провел может быть лучшие годы своей вечной жизни.
— Это когда же мы с тобой в последний раз виделись? – Кощей присел на венский стул, аккуратно протерев его платком.
— Ты тогда в ЧК был. Ходил еще в кожаном пальто с маузером.
Кощей улыбнулся. Веселые времена были.
— Выключи уже Высоцкого. Ненавижу его хрипенье. Сердце ноет
— А мне нравится.
— Мдя.
Повисла тишина, нарушаемая лишь надрывом Высоцкого.
— Зачем пожаловал то?
— Я занимаюсь бизнесом. Большим бизнесом.
— Всегда ведь говорил, что деньги ничто.
— Другие реалии, дорогая моя. Деньги теперь все. 
— А я тут при чем? Помогать тебе в твоих делишках я не буду. Ты знаешь.
— Я сам пришел помочь. 
— Ты то?
— Посмотри как ты живешь. У меня вольер для псов лучше.
Баюн зашипел из-под кровати, защищая оскорбленную хозяйку.
— Очень хорошие деньги за твой сарай.
— Ааа, так ты из этих, - колдунья догадалась. Не старые чувства, не желание помочь привели старого князя тьмы. Деньги. Ее избушка, ставшая поперек горла.
— Пошел вон.
— Яга…
— Пошел вон, сволочь! Продавать я ничего не буду! Коль позвонят еще раз твои – превращу в лягушку!
— Не превратишь. Растеряла ты все. Нет никакого чудотворства. Сама знаешь. И жить тебе осталось то…
— Вон!
Кощей спокойно встал и вышел.
Яга села и горько заплакала. Баюн прыгнул ей на колени, пытаясь успокоить старую хозяйку.
— Что ж такое творится, Баюн? Как же так?Разве так можно?
Колдунья стала пить настойку и всхлипывать, Высоцкий рвал душу на клочья. Волшебство покинуло мир.

  • 1

#12 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 994 сообщений
  • 1475 благодарностей
  • 118 932 стаерсов
23 545

Отправлено 12 Март 2017 - 11:26

Фей 
 
Раз горошина, два горошина, раз чечевичка, два чечевичка… Золушка перебирала рассыпанную крупу, и крупные слезы обиды катились по щекам. Она тут работает, как проклятая… А они там... Веселятся! Во дворце. Там принц! Раз горошина, два горошина… 
Послышались шаги, и дверь на кухню открылась. Золушка в надежде подняла взгляд. В комнату деловито вошел потрепанный дядька лет сорока в бархатном алом костюме. Без слов подошел к буфету, достал бутылку коньяка и отпил прямо из горла, хрипло крякнув. 
— Лимон есть? 
— Нету… А вы кто? 
Дядька достал из буфета блюдце с солёным огурцом, понюхал и скривился. 
— Что вам надо? - задала очередной вопрос Золушка 
Тяжело вздохнув, незнакомец сел за стол, поставив перед собой бутылку и блюдце с огурцом. 
— Я сейчас закричу! 
— Крёстный я. 
— Чей? 
— Твой, дуреха. 
— А крёстная? Фея? 
Дядька скривился. 
— Дела у неё появились. Заняла денег у кого не надо, вовремя не отдала. Сейчас в бегах. Аферистка пожилая. Стало быть, мне за тобой присматривать. 
— А… - Золушка всхлипнула, - а вы, случаем, не фей? 
— Кто? - дядька чуть не подавился еще одним глотком. 
— Ну, волшебник. 
— Нет. Я крёстный. Отец. Этого достаточно. 
По щекам Золушки снова побежали слезы. 
— Значит, вы не отправите меня на бал? 
Крёстный укоризненно посмотрел на девушку и принялся раскуривать сигару. 
— Зачем тебе бал, глупая? Ну, познакомишься ты с принцем. Ну, предположим, выйдешь за него замуж. И что дальше? 
Золушка с надеждой посмотрела на мужчину. 
— Охота тебе потом десять лет терпеть желчную свекровь, которая каждый день будет высказывать тебе? И что приданного у тебя нет, и сыночка ты её окрутила? Хочется? Фавориток этого любвеобильного принца терпеть хочется? А там еще лет через пятнадцать революция, толпы черни, доктор Гильотен, будь он неладен. И всё! 
Дядька рубанул ребром ладони по столу. 
— Один восковой бюст с посмертной маски. 
Девушка зарыдала, уткнувшись лицом в ладони. 
— Не плачь. Слушай крестного папу, и все будет хорошо. Сейчас берешь вещи, выходишь. Там тебя ждет карета. 
Золушка подняла заплаканное лицо. 
— Волшебная? Из тыквы? 
— Нет, самая обычная. До Соробонты неделя пути. Зато кучер и охрана в крыс не превратятся в полночь. Хоть в прямом, хоть в переносном смысле. 
— До Соробонты? 
— Да, - дядька выпустил кольцо дыма к потолку, - поступишь в университет, с полным пансионом. Я уже договорился. Поучишься пять лет. Защитишь диссертацию. Пойдешь ассистентом к молодому талантливому ученому. Не помню как зовут, что-то на “Ку” или “Кю”. Всё, давай бегом, Мари, у меня мало времени. 
— А как же горох и розы? 
— Какой горох? Какие розы? 
— Я не могу, я обещала перебрать горох и посадить розы. Я должна это сделать. 
Крестный посмотрел на Золушку с уважением. 
— Я сделаю. За тебя. Обещаю. А ты давай, карета уже стоит. 
Проводив крестницу и помахав вслед платочком, дядька вернулся на кухню. Кряхтя, опустился на колени перед кучкой крупы. В комнату заглянули два бритых рослых парня в одинаковых черных камзолах. 
— Шеф, мы, это… 
Крестный отец зыркнул на них исподлобья. 
— Не видите, я занят? Ну-ка, помогайте, олухи. 
Амбалы послушно присоединились к крестному отцу. 
— Горох налево, чечевицу направо. А ты, - крестный ткнул в сторону третьего подручного, появившегося в дверях, - бегом за королевским садовником. Нам ещё розы сажать. Давайте, поторапливайтесь. 
Дон затянулся сигарой и подвинул к себе горсть гороха. 
— Я обещал крестнице, что к полуночи всё будет сделано. 
 
© K0T0BUS

  • 3

#13 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 994 сообщений
  • 1475 благодарностей
  • 118 932 стаерсов
23 545

Отправлено 24 Март 2017 - 11:14

Сказка о мертвом царевиче и семи амазонках 
 
- Свет мой зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех румяней и белее? 
- Ты, конечно, спору нет… Только… 
- Что? 
- Ну, это?.. 
- Да что? Говори уже! Говори! 
- Мужику, как бы, побрутальней, что ли, быть надо, а не «всех милее»… Понимаешь? 
- Побрутальней? 
- Ну да. Мускулистей там, загорелей… А ты: «румяней»… «белее»… все семнадцать лет, как тебя царица из заграниц привезла, одно и то же, одно и то же… Не могла, что ли здесь, в родном Тредисятом царстве, нормального мужика найти?... 
- Что ты там ворчишь, зеркальце? 
- Да ничего. Просто. 
- Ладно, зеркальце… Кто на свете всех брутальней, мускулистей, сексуальней? 
- Ты прекрасен, спору нет. Но царевич всех брутальней, мускулистей, сексуальней, загорелей, натуральней, круче, интеллектуальней и вообще… 
- Хватит! Заткнись быстро, мерзкое стекло! Что за царевич? Если он такой-растакой красавчик, почему не знаю? 
- Понимаешь, ключевое слово, в моем описании: «натуральней». А ты… не очень. Поэтому и не знаешь его. И он, между прочим, сын твоей жены-царицы. 
- Какой жены? 
- Да твоей! Той, на которой ты из-за денег женился, лишь бы всем здесь нервы мотать. Семнадцать лет! То парады всякие-разные срамные-заразные устраивает… То за красными молодцами бегает… Тьфу… 
- Что ты опять ворчишь, зеркальце? 
- Де ниче, просто… 
- Покажи-ка мне этого царевича. 
- Может, не надо? 
- Надо, зеркальце, надо. Натуральней он, не натуральней, а я все-таки не кто-нибудь, а принц-консорт! Моя воля – закон! Тем более что царица как раз в отъезде. 
Вздохнуло тяжко зеркальце и показало царевича – писаного красавца, молодого, удалого, всего такого, что принцу-консорту аж дыхание сперло. Заорал он не своим голосом, зовя Чернавика. 
- Приведи ко мне этого юношу! – говорит. – Хочу с ним… хмм… поближе познакомиться… 
А Чернавик прибежал, царевича разыскал, в ноги ему упал: 
- Беги, добрый молодец, пока не осрамили тебя страшно! 
- Что с тобой, мил человек, отчего паникуешь? 
- Заинтересовался тобой сам принц-консорт. К себе тебя требует. А мы-то знаем, что за таким требованием подразумевается. Так что лучше я тебя в дремучую чащу на съедение волкам сведу, чем этому извращенцу иностранному. 
И побежал царевич, сломя голову, в самую темную чащу, от отчима ненормального прятаться. Даже невестушку свою королевну Елисею предупредить забыл. А Елисея, хоть и хорошая, и пригожая, умница-разумница да красавица-раскрасавица была, но очень уж ревнивая – огонь девка. Как прослышала она, что царевич пропал, сразу в крик: 
- Где он шляется?! С кем?! Ктоооо онаааа!!! На клочки порву! Пущу по закоулочкам! Не скрывайте от меня правды! Я его все равно найду! 
Чернавик ей клянется-божится, прогневать боится: 
- Даю голову на отсечение, зуб на лечение – в лес царевич сбежал от посягательств на честь молодецкую. Дурного в голове не держал. А какие девки в лесу-то? Кикиморы разве что, бабки-ёжки? С кем ему там утехам предаваться, тебе изменять? Не к чему белениться, вернется твой суженый, как только опасность минует, и царица с курортов солнечных домой прибудет. 
Похмурилась Елисея, пять мисок китайских хфарворовых разбила, да притихла – поверила Чернавику. 
А тем часом царевич по лесу бродил. Изголодалось тело молодецкое по пирогам да блинам, по ананасам да рябчикам, кушать хочется – мочи нет. Тут видит – стоит терем высокий, ворота резные, в окнах стеклопакеты дорогие, лестницы витые, ручки золотые. 
Поднялся царевич на крыльцо, схватился за кольцо, силушки не рассчитал – дверь прям с петлями и сорвал. Зашел в терем, а там чистенько, аккуратненько, и подметено, и наготовлено, красота везде наведена. Кошечка по дому бегает, об царевича ножку трется. 
Погладил царевич кошечку, сел на лавку, все, что на столе было, приговорил, не наелся, потому как одни грибы, ягоды да зелень неведомая. 
- Тьфу ты, что я коза какая, траву жевать? - сказал. 
Мяса на полках поискал, в погребе, в чулане, не нашел ни кусочка. Вздохнул тяжко, прошел в спаленку, скинул сапоги да портянки, упал на одну из семи кроватей, шелковыми покрывалами застеленных и уснул богатырским сном. 
Пока спал царевич, воротились домой хозяюшки – семь девиц статных красавиц, в доспехах золоченых за голое тело, все при оружии. Зашумели-загалдели, как девкам и полагается: моды модные обсуждают да мужиков нехороших. 
Тут одна носом потянула, 
- Чем это, - говорит, - пахнет? 
- Никак сдохло у нас что-то? 
- Да нет, это, наверное, капуста квашеная пропала, говорила я, на прошлой неделе еще выбросить надо было. 
- Ой, гляньте, девочки, кто-то за нашим столом сидел, всю нашу еду заточил! 
- И посуду не помыл! 
- А натоптал-то как! Грязными сапожищами по белому ковру! 
- Смотрите, кафтан свой где попало бросил! 
Зашли в спальню, портянки сразу по запаху нашли. Сапоги подобрали. А потом и царевича увидали, как он на кровати развалился. 
- Неужели, мужик? 
- Мужик! А кто еще? 
- И-и-и-и! Мужик! Настоящий! Ура! 
- Чур, я за него замуж пойду, как самая старшая! 
- Погодь ты, может, ему такие длинные да худые не по нраву. Может он маленькими и пухленькими интересуется. 
Заспорили девки, пуще прежнего загалдели. Разбудили царевича. 
- Цыц! – прикрикнул тот. – Чего раскричались?! Ишь какие, парня будить. Я, может, от страшной опасности тут спасаюсь, после долгих и тяжких скитаний (целых три часа по лесу бродил) отдыхаю, изголодался весь! А у вас и пожрать нечего, ни окорока копченого, ни осетра моченого. 
- Так мы на диете… - молвила одна. 
- Так я не на диете! – не растерялся царевич. 
Самая на вид крепкая вперед выступила, сестер отодвинула, руки в боки уперла: 
- А чего ты тут раскомандовался? Мы - амазонки, женщины независимые, эмансипированные, а при большой твоей наглости и феминистично настроенными стать можем. Думаешь, если мужик, то все перед тобой на задних лапках бегать должны? 
- Нет, не думал я, что должны, если мужик. Думал – обязаны просто, потому как царевич. 
- А ты царевич? – ахнули девицы. 
- Ну а кто ж! Притом не простой, а на свете всех брутальней, мускулистей, сексуальней. А вы меня не накормили, не напоили, спать не уложили – сам поел, сам лег, так они еще и разбудили. Так-то вы именитых гостей из правящей династии принимаете. Шли бы лучше, уток мне, что ли, настреляли. 
 
Пока царевич у семи сестер отъедался, отсыпался, отчим его – принц-консорт совсем затосковал. День и ночь зеркальцу волшебному жалуется: 
- Сердце мое пробито стрелой амура. 
- Угу, в голубых труселях… 
- Нет мне больше никакого покоя. Мысли все о нем да о нем, о нем да о нем… 
- Угу, как найдем, как нагнем… 
- Что ты там бормочешь, зеркальце? 
- Да ничего, просто… 
- Как ты думаешь, зеркальце, почему царевич в темный лес убежал? Али не мил я ему? 
- Ну… Тебе правду сказать? Или… 
- Что говорить, покажи его лучше. 
Ну, зеркалу волшебному делать нечего, взяло и показало. А царевич – довольный да разрумянившийся, в окружении семи девиц-красавиц в срамных доспехах на голое тело. Они его мясцом жареным балуют, салфеточками кружевными уста сахарные вытирают. Под ручки белые берут, в хоромы светлые ведут, постель королевскую стелют. 
- Ах, он негодяй! – заломил руки принц-консорт. – Ах, кобелина, неблагодарный! Я для него… а он!.. Девок каких-то мне – красавцу писанному предпочел. А я на свете всех милее, всех румяней и белее, между прочим. Женские прелести для него лучше крепкой мужской дружбы! Никакой у него продвинутости! Никакой современности! Темный и забитый! Мужик! Деревенщина! Я ему сердце свое хрустальное вручил, а он его – вдребезги! Так не достанься же ты никому, противный! 
Так сказал, черную рясу монашескую надел, капюшон на нос надвинул. В корзинку что-то положил и отправился к терему семи амазонок. 
Девицы как раз в лес ушли, дичь для гостя дорогого добывать. А царевич один мается. Ужо и выспался, и наелся, скучно ему стало, выпить хочется. А у амазонок, как на грех, одно винишко легкое, десять градусов от силы – что твой квас. Пьешь его пьешь, ни в одном глазу. У царевича тут душевная скорбь – он по маменьке-спасительнице скучает, отчима-извращенца опасается, еды привычной, домашней хочется, ну и за невестой тоскует немного, - а залечить нечем. 
Вдруг глядит он, монах на пне сидит, а в руках у него блестит что-то. Кошка тоже монаха заметила, зашипела, шерсть дыбом встала. 
- Эй! – кричит царевич. – Монах! Заходи в терем, за жизнь поговорим. 
- Не могу, - молвит в ответ монах. – Тут семь баб обитают, мне – человеку божьему, соблазн великий. Посижу немного, стопочку коньячку приговорю и дальше пойду. 
Как услышал царевич про коньяк, сглотнул слюни и пулей из дому выскочил. 
- А налей мне, мил человек, чарочку, я тебя закусью на три дня вперед обеспечу. 
- Добрый ты, - монах отвечает. – За твою доброту, не чарочку, а всю бутыль отдам. Пей на здоровье! 
Так сказал и пропал, как сквозь землю провалился. 
Взял царевич бутыль, сел на порог, глядит – любуется – какая прозрачная да пузатая. Кошка вокруг ходит, глаза таращит, хвост дыбит, уши прижимает, говорит что-то по-своему, по-кошачьи: 
- Не пей, мяв-мяв-мяв. Паленый, мяв-мяв-мяв, коньяк, мяв-мяв-мяв. 
Махнул на нее царевич рукой, глотнул из бутыли раз, глотнул два, до конца приговорил и упал бездыханным. 
Воротились домой амазонки, видят – а гость мертвый лежит. 
- Напился, скотина! – одна говорит. – Предупреждала нас мама, что все мужики – козлы и пьяницы. 
Другая пульс ему проверила. 
- Нет никаких признаков жизни. Помер! 
- Упился так, что Кондратий хватил… Алкоголик оказался! Это ж надо. 
- А мы еще хотели его по древним амазонским традициям грязно использовать для потомства, а потом убить… 
- Представляешь, какое потомство-то от алкаша могло получиться! 
- А ему сразу не доверяла, а вы: «Царевич! Наследственность хорошая! Гены! На алименты потом подать можно!» Эх вы, амазонки… 
Погоревали девицы, потом снесли царевича в пещеру, в хрустальный гроб положили, на семи цепях подвесили. Каждая речь прощальную сказала, в лобик поцеловала. Цветочками-веночками все украсили и ушли восвояси. 
 
А тем временем у королевны Елисеи терпение кончилось, крышу сорвало. Царица возвратилась, а царевича нет, как нет. 
- Сколько можно?! – злится невеста, посуду бьет. – Никакой ему веры! Небось, с девками в баньке третью неделю парится! Небось, с распутницами мед, пиво пьет, по усам течет! Небось, блуднИцы вавилонские целой каретой за ним приехали, погрузили и утащили в свою страну-Блудландию! 
Не выдержала Елисея, вскочила на коня и отправилась жениха разыскивать. Едет, всех спрашивает, не видали ли они красна молодца, что на свете всех брутальней, мускулистей, сексуальней. Никто не видел. Спрашивает тогда она у солнышка: 
- Свет наш солнышко, а ты часом не светило ему? У бесстыдниц на срамных местах не отсвечивало? Не согревало ли жениха моего, когда он плотским утехам предавался с продажными женщинами? 
- Да бог с тобой, ненормальная, какие срамные места? Я царевича уже три недели не вижу. Видать, помер он. Небось, сама из ревности и пришибла. Ну, а если и правда предается царевич всяким безобразиям, то ты у месяца лучше спроси - он в плотских утехах поболе моего разбирается. 
Обратилась Елисея к месяцу: 
- Месяц, месяц, мой дружок, позолоченный рожок! 
- Вот только не нужно этих пошлостей. Прямо спрашивай, чего хотела. 
- Не видал ли ты жениха моего? Царевича-прекрасного? Может он под покровом ночи с какой-нибудь курвой развлекается? Может, с двумя? Или тремя? Если видел – скажи! Всю правду доложи! А будешь укрывательством заниматься, я и до тебя доберусь! 
- Как ты доберешься, сумасшедшая? На ядре что ли прилетишь? Или в «Аполлоне-1»? Никаким я укрывательством не занимаюсь. Не видел я твоего царевича давненько. Может, и в живых его уже нет, а ты все в грехах его всяких-разных обвиняешь. Покаялась бы. Довела мужика… 
Зарыдала королевна в голос, запричитала. 
- Стала я вдовицей, не успев под венцом побывать! На кого ж ты меня, царевич, покинул! 
Жалко стало ее месяцу. 
- У ветра спроси, - советует. 
Призвала тогда Елисея ветер: 
- Фагот, жги сердце, душу, тело, дух, кровь и разум царевича… 
- Да нормально ты скажи! – отвечает ей ветер. 
- Царевича не видел? 
- Видел. В гробу я его видел. 
- Ну, зачем ты так! 
- Буквально. В гробу. – И рассказал ей все, как было. – Жил твой царевич у семи амазонок, а потом коньяком паленым отравился и помер. Сходи к нему на могилку, может, полегчает. 
Пришла Елисея на гору, а в горе нора, а в норе гроб весит на цепях, и в гробу жених ее лежит. Как живой. 
Заплакала горько Елисея. 
- Дура, я дура, не ценила, что имела, а теперь потеряла тебя в рассвете сил. Где еще такого, как ты – всех брутальней, сексуальней, найду? 
Горевала, горевала, а потом вспомнила, что ветер говорил, как жил царевич у семи амазонок. Приревновала, психанула и разбила хрустальный гроб к чертовой бабушке. Разлетелись осколки, царевич оземь шлепнулся и ожил. 
- Как же долго я спал! – говорит царевич. 
- С кем спал?! Когда?! Кто они?! 
- О! Невеста моя! Елисея! – обрадовался царевич. – Ты меня спасла! А я верен тебе был! Ни на одну амазонку не позарился (боялся очень, что прибьешь). 
Поверила ему невеста, обнялись они крепко и отправились домой рука об руку. 
 
Пришли во дворец, их царица хлебом-солью встречает. Народ радостью великой радуется. Чернавик до неба подпрыгивает. 
А принц-консорт? – вы спросите. Как узнала царица про его дела, развелась с ним и выслала этого извращенца за пределы Тридесятого государства. Вышла потом замуж за хорошего правильного мужика, и было ей счастье. 
Через пару дней и свадебку пышную сыграли для царевича и королевны Елисеи. Пир на весь мир устроили. Я там был, мед, пиво пил, по усам не текло, потому что бреюсь регулярно. 
 
Владислав Скрипач

  • 1

#14 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 994 сообщений
  • 1475 благодарностей
  • 118 932 стаерсов
23 545

Отправлено 29 Март 2017 - 10:52

Односказники 
 
- Куда собралась, Василисушка? Сарафан расшитый каменьями да кокошник расписной напялила. 
- На встречу выпускников, горлиц-подруженек повидать, треп о судьбинушке бабьей завести да похвастаться счастьем женским, с тобою, Иван-царевич. 
- Десять лет как женаты, Василисушка, а ты все не уймешься. Знаю девиц этих заморских, дурное затаилось в их головушках налакированных... 
- Ты никогда моих односказниц не любил. Я и так в болоте выросла, всё с пиявками квакала, а подруг отродясь не знавала. 
- Знаю ваши посиделки горемычные. Спящая красавица в салате уснет, Золушка босая на столе боярыню выплясывать начнет. Белль примется ко всяким уродам моральным приставать да чудовищ в принцев превращать. Русалочка, перебрав напитков увесилительных на пену изойдется. Белоснежка, блудница блудниц, домой к семи молодцам поедет, дабы срамоте предаваясь, в гробу хрустальном задремать. Вот задружи с жар-птицей или с Бабой-ягой. Все ж свои-родные. А девки эти ветренные, домострой им чужд, не то что ты у меня: правой рукой махнула - лебеди вылетели, левой повела - озеро разлилось. Ногой топнула - скандал разразился. А подруги твои криворукие да бесталанные. 
- А все равно поеду! Когда ты с Кощеем, Лешим да Горынычем в баньке парился, слова не сказала. Упрека не выдала, когда ты хмельной в терем приполз. 
- Но после этого строго-настрого наказала в избе сидеть да с друзьями не знаться. 
- Сказала, ибо не друзья они тебе. Один - мертвяк бледный, второй разтроением личности страдает, а третий вообще без определенного места жительства. Нелюди они, значит не пара царевичу. И вообще, мы с подругами-горлицами свиданичаем с высокой культурой, а вы по кикиморам шастаете. 
- Не было никаких кикимор, Василисушка. 
- То ты запамятовал, супруг мой драгоценный, медом-пивом залился так, что за шиворот текло. 
- Это был вынужденный шаг, Василисушка. Я предания собираю, чтоб потомкам рассказать. Но к подругам не пущу тебя, ибо опосля ты жабой становишься: " всё у нас не так, а вот у людей..." 
- А я пойду! 
- Как меня с Черномором на чемпионат по кулачным боям отпустить, так нет. А как сама выпендриваться перед односказницами, так запросто. Не пущу! 
- А если разрешу на чемпионат поехать? 
- Вот и разреши! 
- Вот и разрешу! 
- Ну тогда ступай, с ясными-девицами полепечи да о нашем взаимопонимании похвастай, чтоб теща моя, жаба зелёная, придушила их! Привет от меня передавай, в гости-приглашай, примем по-царски. Ну, я пошел! Черномор уже пять раз туда-сюда из океяна выходил в ожидании. Буду через три дня! Прощай! 
 
© Марго Волкова

  • 1

#15 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 994 сообщений
  • 1475 благодарностей
  • 118 932 стаерсов
23 545

Отправлено 01 Апрель 2017 - 07:41

НОВОЕ ХОББИ ЯГИ 
 
Леший пробирался по мокрому и слякотному лесу. Снега было много и мало одновременно — с неба он сыпался редкими несмелыми хлопьями, а под ногами прочно замешался с грязью. С голых дрожащих ветвей падали холодные капли. Весна в этом году дебютировала холодом, сыростью, ветром и мрачно-серым небом. 
 
Наконец Леший выбрался на небольшую полянку. Посередине ее нахохлилась потемневшая от влаги избушка. Почему-то казалось, что здесь она утвердилась совсем недавно, выбрав место посуше и устроившись на нем поудобнее. Окна уютно светились. Леший, предвкушая крепкий горячий чай, постучал. 
 
Обитательница избушки не ответила, но дверь со скрипом приоткрылась. Показавшийся на пороге Баюн брезгливо посмотрел на окружающую слякоть, потряс ушами и снова скрылся в тепле. Леший, отряхнув, как мог, грязь с корней, прошествовал за ним. 
 
Пол в горнице устилали заляпанные куски бересты, на которых кое-где еще можно было рассмотреть название «Тридесятые факты». Местами виднелся даже дорогой пергамент с выкройками заморских модных нарядов. По центру на всем этом высилась груда земли, окруженная небольшими горшочками и чугунками. Яга, близоруко прищурившись, перебирала что-то в руках и бормотала себе под нос: «Тааак, это у нас морковка… а это — капуста…а здесь непонятно что, какие-то аленькие цветочки…». 
 
Леший удивленно осмотрел погром и поздоровался. Яга, не прерываясь, махнула в сторону самовара, завершила свое священнодейство и лишь после этого достала расписные чашки. 
 
— Ну и что это такое? — спросил Леший, наливая в чашку кипяток. 
 
— Это — будущая рассада! — авторитетно заявила Яга. 
 
— В каком смысле? — поперхнулся Леший. 
 
— А что такое? — удивилась бабка. — Люди сажают, а я не могу, что ли? 
 
— Люди на пропитание сажают, а тебе зачем? Ты ж все равно провиантом на рынке закупаешься. 
 
— Много ты понимаешь в людях, — упрекнула собеседника бабка. — И потом, провиант я так и буду покупать. Это все — для удовольствия. 
 
Леший нахмурился. 
 
— Вот не знал, что таскать мешки с землей и копаться в грязи для тебя удовольствие… 
 
— Ну ты даешь, — неприятно поразилась Яга. — Уж от кого от кого, но от тебя я не ожидала! Хочешь сказать, что сам ничего не выращиваешь? 
 
— То — я, — спокойно возразил Леший. 
 
— И чем же это ты так принципиально отличаешься?! — запальчиво спросила старуха. 
 
— Прежде всего, мне не приходится полоть, — пояснил ее собеседник. 
 
Яга ненадолго задумалась. 
 
— Так-то да, — неохотно согласилась она. 
 
— Кроме того, я не заморачиваюсь с рассадой, — продолжил Леший. — С пикировкой, с поливом, с удобрением… 
 
Яга с сомнением покосилась на горшки. 
 
— Но я ж совсем немного посажу. Справлюсь как-нибудь. 
 
— А как ты вообще до этого додумалась? — поинтересовался Леший. 
 
— Скучно, — просто ответила бабка. — Травы, грибы да ягоды собирать я уж привычная, зелья варить тоже, делаю это все на автомате. Пряжу прясть и все прочее тоже с измальства могу… А тут столько нового! Да и на пользу пойдет, я думаю. Вот смотри — морковка зимой снеговикам пригодится, капустой, если уродится, зайцев буду угощать… Цветы вот — красивые, по слухам, а кроме того, из них, как отцветут, получается приправа для выпечки… 
 
— А это что? — указал Леший на неопрятные темные клубни. 
 
— Заморское растение, в Тридесятом царстве почти неизвестное, — ответила Яга. — Говорят, цветет красиво меленькими белыми звездочками, а уж коль повезет, то на него удивительные полосатые жучки прилетают… 
 
Допив чай, Леший задумчиво удалился, оставив Ягу наедине с ее сокровищами. Энтузиазм подруги его искренне восхитил. Тем более — раз уж она собирается зайцев подкармливать… Ушастые были Лешевыми любимцами. И все-таки Лешего грызло смутное подозрение, что энтузиазм в этом деле — еще не все. Тут опыт требуется… 
 
На следующий день к Яге в окошко снова постучали. На этот раз Леший пришел не один. Его спутником оказался невысокий шустрый мужичок, который с порога окинул горницу цепким взором и бодро устремился к горшкам с землей. Рассмотрев имеющиеся семена, мужичок принялся разъяснять бабке, как что сажать, чем удобрять и много ли поливать. Леший с умилением смотрел на огородников-любителей и прихлебывал чай. 
 
Разошлись они только под вечер. К этому времени почти все чугунки были наполнены землей и нашпигованы семенами. Напоследок мужичок протянул Яге замусоленный пакетик, попрощался и бодро зашагал через лес. 
 
Леший посмотрел ему вслед, вздохнул, свистом подозвал зайца и велел сопроводить. Потом развернулся к Яге. Бабка как раз высыпала на ладонь содержимое пакетика — еще несколько семян. 
 
— Завтра их тоже посажу, — сияя, заявила она. — Сказал, что репка. А ты его откуда знаешь? 
 
— Да сколько раз уж он по моему лесу блуждал, — усмехнулся Леший. — Заядлый огородник, вечно ходит, какие-то растения ищет. То грибницу выкопает, то черенок от ежевики отрежет… Недалеко отсюда живет, в Мичурино. 
 
Они еще немного постояли на крыльце, а потом Леший отправился домой. 
 
© Анчутка

  • 1

#16 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 994 сообщений
  • 1475 благодарностей
  • 118 932 стаерсов
23 545

Отправлено 02 Апрель 2017 - 01:34

Утро. Вместе с пробуждением Винни почувствовал, как похмелье ударило в виски, а к горлу подступил тяжёлый кашель. Он знал, что такими темпами, курение убьёт его рано или поздно, но точно не сегодня, и этого было достаточно. Винни уже месяц жил в своём офисе, спал на диване, а вечера коротал за бутылкой виски и дешёвыми сигаретами. Выкурив утреннюю сигарету и заварив крепкого кофе, Винни начал, уже вошедший в привычку, утренний обход. Сигнализация в порядке, оружие на месте, патроны тоже, сейф стоит запертый и нетронутый, ключ от ящика стола, в котором лежат дела, на месте, за картиной. Радио всё бубнило о крупном ограблении, но никто не обращался к Винни по этому поводу, а значит дело его не касается. Можно было собираться. Винни оделся, надел свою шляпу, и закрыл за собой дверь, на которой красовалась табличка "Детективное агентство Винни-Пуха"
На улице шёл дождь. Он лил уже 3 дня, и кажется, вообще не останавливался. Утренний город уже наполнялся жизнью, и шумел звуками толпы, мальчиков, торговавших газетами, и зловонными выхлопами автомобилей. Прохладный воздух вызвал приступ кашля.
Пух хотел занести немного денег своему другу, единственному, кто его всегда понимал, но по своей глупости оставшемуся без средств. Винни привык ходить к друзьям по утрам, он верил, что в этом есть некая мудрость, хотя и сам не понимал какая именно. И в этот раз Пух действительно появился как никогда вовремя.
Пятачок стоял на подоконнике окна третьего этажа, будто собирался прыгнуть.
- Ты чё ебанулся? Ты чё там делаешь? - медведь привык к перепадам настроения товарища, но это было уже нечто из ряда вон.
- Уж лучше так Винни, прости, я не собираюсь ждать пока они доберутся до меня.
Винни-Пух не собирался с ним церемониться, истерики Пятачка, когда его ломает, уже порядком действовали на нервы. И разводить тут сопли Пух не собирался:
- Если прыгнешь, молись чтоб ты разбился насмерть, потому что если нет, свинья проклятая, я выбью из тебя всё дерьмо! А ну слезай оттуда, паскуда такая, иначе я поднимусь, и ты пожалеешь, что не успел прыгнуть!
Подействовало. Пятачок скрылся в окне. Винни знал, что он сейчас спустится и ждал его под козырьком, чтобы не мокнуть под дождём. Пятачок вышел и сразу открыл рот:
- Винни, прости, я ... - речь Пятачка прервал увесистый удар в ухо.
- Только попробуй выкинуть ещё один такой фокус, и я за себя не ручаюсь, ты меня понял?
- Да. - ответил пятачок всхлипывая. - прости, просто я боялся, что они доберутся до меня, а ты сам знаешь, что случается с теми, кто переходит им дорогу.
Пух одёрнул его.
- Так, давай по порядку, кого ты боишься и что ты опять натворил? - медведь дал ему прикурить, чтобы хоть немного его успокоить. После длинного затяга Пятачок заговорил:
- Ты разве не слышал? Весь город уже в курсе. Позавчера кто-то ограбил Пчёл. У них спёрли всю партию мёда, и теперь они считают, что это я. Их люди передали мне что, если я не верну всё до капли, меня ждёт ужасная смерть. Но я ничего не брал!
- Так, погоди, а с чего они вообще взяли, что это ты?
- Кто то стуканул им, что у меня видели целый горшочек, но это была моя заначка, Пух, я тут не при чём, я... - поросёнка снова прервал удар в ухо.
- Ты торчок, ты же обещал, что завяжешь! - Винни был разозлён, Пятачок уже не раз обещал ему что покончит с наркотой.
- Винни, умоляю, поговори с пчёлами, ты же их знаешь, ты работал с ними, скажи им, что я не при чём, я обращался в полицию, но они не хотят связываться с ними. - пятачок уже чуть ли не рыдал.
- Ты сам прекрасно знаешь, что я завязал. И с мёдом, и с пчёлами. Давно. Я не хочу в это ввязываться, это не моё дело. - Пух действительно не хотел иметь с этим делом ничего общего. Он прекрасно знал, что те, кто переходят дорогу Пчёлам долго не живут, но и оставлять друга на поживу наркокартелю, было трудно.
Пятачок ещё некоторое время уговаривал Винни-Пуха, помочь ему отыскать мёд или найти виновного. Пух же просто молчал, смотрел в никуда и докуривал сигарету, прикидывая шансы и продумывая, что будет делать.
- Хорошо, я помогу, но ты будешь делать всё что я скажу. И если я увижу тебя обмазанным мёдом, пеняй на себя, тебе Пчёлы добрыми дядечками покажутся.
- Спасибо, Винни, я знал, что на тебя можно положиться. Кажется, дождь собирается.
- Он идет уже три дня…
 
***
 
Полдень. Винни-пух ждал Пятачка, который должен был прийти в назначенное место, но как всегда, опаздывал. Не зря ли он ввязался в это? У него были планы, он давно собирался покинуть это проклятое место, где все хотят лишь поиметь друг друга. Пух решил, что, вытащив Пятачка из этой передряги, он сразу же уедет и начнёт новую жизнь. Поросёнок наконец объявился.
- Винни, а зачем тебя я, разве ты не мог поговорить сам с этим старым ослом Иа?
- Так, ты хотел, чтобы я тебе помогал? - Винни ответил достаточно резко. - значит слушай, что тебе говорят и не выпендривайся. Тебе опасно оставаться дома одному.
- Хорошо Винни, извини, а с чего ты решил, что этот осёл тебе поможет, я слышал, что за бесплатно он информацию не даёт, и берёт не мало - резонно поинтересовался поросёнок.
- А с того, что когда-то я нашёл для него хвост. Он мне должен, а теперь молчи, и не вмешивайся.
Антикварная лавка, в которой работал Иа, была обставлена очень недурно, но скучно. Иа никогда не был весельчаком, и всё окружение говорило об этом.
- Здравствуй Иа.
- Здравствуй Винни. - ответил на приветствие низким и бархатным голосом осёл. - Что привело тебя сюда?
Винни-Пух, обрисовал ситуацию для осла, и потребовал возвращения долга, за когда-то найденный хвост. Иа был упрям и жаден, но долги возвращал всегда, поэтому поделился информацией. Пятачок всё это время стоял у входа, и не слышал ни слова.
- Пятачок, мы уходим. - Пух схватил поросёнка под руку и вывел на улицу. - приходи в восемь вечера в джаз-бар, я буду там и не опаздывай как обычно.
- Как скажешь, Винни.
 
***
 
Дверь бара распахнулась, и в неё еле зашёл грузный плюшевый медведь, отряхиваясь от воды. “Это от того, что кто-то слишком много ест”, прозвучало в голове. Винни прошёл за барную стойку, снял мокрую шляпу и заказал стакан виски. В баре играл приятная музыка, воздух был пропитан сигаретным дымом, и приветливый бармен фальшиво улыбался, как всегда. Пух ждал выхода особого артиста почти час, и в конце концов она вышла. На сцене появилась Сова. Их когда-то так много связывало, но медведь не мог терпеть постоянное наличие сторонних ухажёров, её ночные гуляния, пристрастие к алкоголю и небольшим дозам мёда. Им пришлось расстаться, но он до сих пор любил её огромные глаза. Глаза, которые даже сейчас смотрели на него через весь зал, пока она поёт свой обычный репертуар тихим и мягким, но очень нежным голосом.
Когда выступление закончилось, она сам подошла к нему, поняв, что просто так он не стал бы её ждать.
- Ты что-то хотел, милый? - она протянула к нему крылья, но Пух отстранился.
- Я здесь не для этого. Я говорил с Иа, он рассказал мне о твоих ночных загулах, и что в ту ночь ты была возле порта. Ты видела, что там происходило?
- Возможно. - она игриво улыбнулась. - возможно я что-то видела, и возможно даже расскажу тебе, только что мне с этого?
- Тогда я не скажу Иа, что это ты тогда бессовестно спиздила его хвост. - отрезал Пух.
- Ты не посмеешь? - улыбка мигом ушла с её лица.
- Поспорим?
- Я почти ничего не видела. - она скорчила гримасу и больше не хотела смотреть на Винни, но говорила. - Я видела только, что оттуда убегали двое, с полными сумками. Один из них точно был Кролик, второго я не разглядела. Да и оставаться мне там не хотелось, я решила удалиться так быстро, как только смогла, я тут не при чём.
Пух был доволен, она почти ничего не знает, на ограбление у неё не хватило бы духу, а на организацию - мозгов. Она ещё могла выйти из истории живой. И тем не менее, зацепка у них была. 
- Молчи, о том, что знаешь. Лучше бы Пчёлы не узнали, что ты могла быть причастна.
Дверь бара распахнулась, в него завалился промокший до нитки Пятачок.
- Ну что, Винни, мы идём? - спросил поросёнок.
Сова решила поинтересоваться:
- Куда это вы идёте с Пятачком?
- Секрет - ответил пух, надевая, всё ещё мокрую шляпу.
- Большой, большой секрет. - добавил выходящий на улицу Пятачок.
Засунув руки в карманы, чтобы не мёрзли, он обнаружил в кармане записку, в которой говорилось: "Мы знаем, что ты защищаешь эту свинью, теперь ты с ним. Если не найдёте виновных, твои опилки будут соскребать со стены".
Прокашлявшись, Винни вышел на улицу, продумывая свой следующий ход.
Они точно знали, что Кролик был замешан, Сова не врала, за всё это время Пух научился отличать правду от лжи. Кролик был амбициозен, всегда считал себя умнее других и считал, что просто обязан стать успешным. Из-за своего честолюбия, он не сработался с Пчёлами, с которыми когда-то работал, осуществляя поставки. Никто никогда не знал, что у него на уме и о чём он думает. Кролик был очень воспитанным.
И Кролик мог вывести на второго вора, который пока оставался в тени.
- Пятачок, у тебя же было дома ружьё, помнишь? - начал говорить Винни-Пух, наклонившись к поросёнку. - Бери его и подъезжай к дому Кролика, я буду ждать тебя там.
- Как скажешь, Винни.
 
***
 
Десять часов вечера, уже темно. Недалеко за городом, у входа в кроличью нору. Дождь и грязь всюду. Винни знал, что это близится к концу, раз он ввязался в эту историю, нужно доводить её до конца.
Когда пятачок приехал, держа ружьё в руках, которое побывало с ним не в одно передряге, Пух уже стоял и ждал его на улице.
Спускаемся тихо, не шуми - начал Винни полушепотом. - И ты идёшь вперёд.
- Но почему я, Винни?
- Потому что ружьё у тебя.
Уже вечер, воздух тяжелеет. Они оба знали Кролика, приходили к нему в гости. Он никогда не был слишком приветлив, скорее был занозой, но при этом они считали его другом.
Когда они подошли к двери, то увидели, что дверь в нору выломана, и болтается на одной петле. Пятачок зашёл первым, держа ружьё на готове, и аккуратно продвигался к в глубь норы.
Кролик лежал мёртвый, в глазу у него зияла дыра от выстрела, а мозги были раскиданы рядом на полу.
Видимо напарник до него добрался раньше. - сказал пятачок, сдерживая позывы рвоты. - Винни, смотри, вон стоит горшочек с мёдом, он открыт, а там дальше ещё два. Видимо сукин сын уже успел сбагрить остальное. На столе лежала бумага, на которой схематично был изображён портовый склад, где пчёлы сбывали и временно хранили товар, а один из краёв схемы удерживала пепельниц, полная окурков.
В комнате стоял запах, дающий привкус металла. Так пах воздух, пропитанный кровью.
Пятачок с трудом сдерживал рвоту, он обернулся к Винни-Пуху и сказал:
- Винни, погоди, видишь пепельницу? Но ведь Кролик никогда не курил, должно быть это...
Когда Пятачок обернулся, на него уже смотрело дуло револьвера, который держал Винни-Пух.
- Ты что творишь? - поросёнок ещё не понимал, что происходит.
- Прости меня, друг. Я не хотел, чтобы всё так обернулось, я действительно хотел бы тебе помочь. Но ситуация обернулась так, что-либо я, либо ты. - Пух говорил, словно с комом в горле. - Прощай. 
- Как скажешь, Винни. – сказал пятачок опустив глаза
Выстрел. Свинья умерла ешё до того, как рухнула на землю. Винни подобрал ружьё, и выстрелил им в голову Кролика, протёр ружьё платком и вложил обратно в руки Пятачка. Потом протёр свой револьвер и вложил его в руку Кролика. Далее он аккуратно измазал мёдом лицо пятачку, и удалился. Пусть Пчёлы думают, что подельник разругались.
 
***
 
Полночь. Офис "Детективного Агентства Винни-Пуха."
Винни заляпал в крови левый рукав, так что плащ придётся сжечь, как улику. У него тряслись руки. Приступ кашля подкосил колени, Пух упал, но откашлявшись нашёл в себе силы встать. Вытерев подступившие слёзы, Винни подошёл к своему сейфу и, нервно подбирая код, он открыл дверь. Внутри стояло 13 бочонков с мёдом, которых ещё недавно было на 3 больше. Хватит на безбедную жизнь где-нибудь далеко-далеко. В Лимпопо. Чёрт с ней, с завязкой. Винни запустил лапу в горшочек, вытянул мед и проглотил без остатка. Это были правильные Пчёлы. И они сделали правильный мёд.

  • 2

#17 Remalk

Remalk

    Мастер

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 169 сообщений
  • 118 благодарностей
  • 3 573 стаерсов
970

Отправлено 02 Апрель 2017 - 03:59

Основа есть.А там...гуляй фантазия.


  • 0

#18 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 994 сообщений
  • 1475 благодарностей
  • 118 932 стаерсов
23 545

Отправлено 02 Апрель 2017 - 01:38

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.
 
- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладываясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?
 
- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.
 
Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.
 
- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?
 
- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!
 
- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?
 
- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.
 
- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.
 
Оба еще по разу приложились к фляжке.
 
- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федору - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?
 
Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.
 
- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?
 
- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

  • 4

#19 Fotka

Fotka

    Мастер

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 050 сообщений
  • 76 благодарностей
  • 9 307 стаерсов
1 301

Отправлено 05 Апрель 2017 - 04:36

СКАЗКА ПРО СВОЁ И ЧУЖОЕ

Бабка на проходной бесцеремонно захлопнула перед ней дверь и рыкнула:
— Чего тебе?
— Мне бы … замуж, — прошептала она.
— Ишь, куда собралась,- усмехнулась старуха. – А зачем тебе?
— Чтобы любить кого-нибудь, — выдохнула девушка и покраснела.
— Значит, любить тебе некого?- непривычно ласково спросила старуха. – Ну, это мы сейчас быстро исправим, — успокоила бабка и, пошарив под своим столом ….сунула ей в руки невесть откуда взявшегося котенка. – На, люби.
Иди, — приказала «злая ведьма», не дав даже открыть рот несостоявшейся невесте. И пока не полюбишь, не приходи.


Котенок был жалкий — худой, грязный и вечно голодный. Со временем он обзавелся красивой густой шерстью, надменностью и наплевательским отношением к хозяйке. Любить его было нелегко: кот упорно отказывался ходит в лоток, точил когти об обои, подкарауливал в темноте и кидался на ноги, больно впиваясь когтями и зубами. Потом оставив эти детские забавы, стал метить туфли, шубу, кровать, ковер, дверь, книги. Сначала она хотела его кастрировать, но потом подумала, что вряд ли сможет объяснить старухе отсутствие на коте такого важного органа и оставила эту идею. И как такого любить? Она старалась изо всех сил, но кот в ответ только гадил в ее косметичку.

-Вот ваш кот, — девушка протянула бабке хорошо откормленного, чистого, ухоженного, красивого кота. Кот спрыгнул на пол и стал тереться о ноги «старой ведьмы», что-то приветливо мурлыкая. – Не могу я такого любить. И даже не знаю, нужна ли ему моя любовь.
— Любовь всем нужна, — наставительно сказала старуха. — А замуж за этим нечего ходить.
— А я за этим туда больше не хочу, — улыбнулась девушка.
— Вот оно как, — удивилась бабка, и первый раз внимательно посмотрела на нее. — А зачем тогда?
— Чтобы меня любили, — заявила барышня.
— Ну, конечно, зачем же еще, — недовольно хмыкнула бабуля. – Знаешь что, ступай на работу, там у тебя есть Игорь Семеныч, любит тебя без памяти. А здесь тебе нечего делать, — сказала, как отрезала, старуха.

Игорь Семенович и вправду был. Смотрел на нее долгим тоскливым взглядом, но подойти не решался. В прошлом году, на корпоративе они оказались за одним столиком, и он коснулся ее своей рукой. Рука была влажная, мягкая, неприятная. «Хорошо, что другие подробности про него я не знаю»,- с облегчением подумала она тогда и пересела за другой столик.

По дороге домой она приказала себе: «Надо пробовать!», — и пригласила Игоря Семеновича на чашку чая. Чаепитие завершилось у нее дома. Мягкими, влажными и неприятными у Игоря Семеновича оказались не только руки. «Ничего, это не главное», — строго одернула себя Она и согласилась встретиться с ним завтра. Потом послезавтра, потом поехать вместе отдохнуть, а потом переехать к нему.
Дни потянулись тоскливые, сонные, серые. Игорь Семенович заглядывал в глаза и был готов исполнить любое ее желание, но желания пропали. Кроме одного – сбежать подальше.

-Не хочу так больше, — с горечью сказала она бабке, когда увидела ее около проходной.
— Так ты, милочка моя, сама не знаешь, что хочешь, — проворчала бабка, — Вот что, ступай домой и подумай, чего хочешь, а чего не хочешь, что нравится, а что не нравится. Что твое, а что «чужое», «наговоренное». «Свое» оставляй себе, а хлам всякий – мети метлой, — и с этими словами бабка вручила ей метлу и подтолкнула к выходу.
«На чем же вы будете летать, бабушка?», — хотела съязвить девушка, но вовремя остановилась.

Первым делом она выкинула метлу, потом старые вещи, которые уже несколько лет пылились в шкафу, затем журнальный столик, который был ужасно неудобен и так же ужасно моден, следом все, что «может когда-нибудь пригодится», но так ни разу не пригодилось, туда же отправились журналы с «правильными» советами по организации «правильной» жизни, жуткие шторы, которые ее давно раздражали, но идеально подходили ее кухне согласно фен-шуй, вымыла пыльное окно, которое едва пропускало свет, обнаружила, как много ненужного, лишнего, бесполезного разложено по полочках, ящичкам, коробочкам, распихано по углам, храниться в столе. Сметая мусор, она увидела на полу свой старый акварельный рисунок. Стерев с него пыль, с грустью подумала, как давно она не рисовала.
Краски и кисти нашлись почти сразу, они словно ждали ее за дверцей старого скрипучего шкафа. Предвкушая давно забытое удовольствие, она окунула кисть в краску.

В этот момент в дверь позвонили. Перед ней стоял симпатичный молодой человек с бабкиной метлой в руке.
— Извините, девушка, это не ваша метла?


  • 1

#20 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 31 994 сообщений
  • 1475 благодарностей
  • 118 932 стаерсов
23 545

Отправлено 11 Апрель 2017 - 04:26

Шикарная сказка на ночь с неожиданным концом 
 
— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась? 
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку. 
— Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать! 
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала. 
— Тебе? 
— Мнне. 
— Сметаны? 
— Мням. 
— Да разве ж так можно? И ты съел?! 
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана! 
— Я же тебе запрещала! 
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже. 
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут? 
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны. 
— От целой мисочки?! — Баба-Яга прикрыла глаза. 
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется. 
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко. 
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда! 
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят. 
— Как спят? 
— Так. Наелись и переваривают. 
— Что… переваривают? 
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо. 
— Ироды! — Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита? 
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать! 
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха. 
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча. 
— Догнать ее, что ли..? — задумчиво протянула старуха через некоторое время. 
— На чем, на помеле? — фыркнул кот. 
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-Яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах. 
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый. 
Баба-Яга отвернулась и замолчала. 
— Хозяйка, а хозяйка? 
— Чего? 
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела? 
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала! 
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка. 
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту. 

  • 2



Может Вас заинтересовать...

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение



Яндекс.Метрика