Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Прикольные истории про животных

Юмор

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 82

#61 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 05 Июль 2016 - 03:18

Если вышли на прогулку со своей большой собакой,
Много нового узнаете о себе вы и ней.
Вы узнаете, к примеру, вовсе это не ротвейлер,
А, возможно, просто очень оооочень толстый доберман.
Впрочем, есть такие люди, что ничуть не сомневаясь, 
Скажут вам: «Какой красивый этот черный лабрадор!»
Вы на них не обижайтесь, ведь, в конце концов, красивый.
А могли назвать и тоем. Это был бы перебор.
Если спросит вас пытливый и общительный прохожий:
«Что же это за порода?», отвечайте, не тая,
И увидите, как живо он отпрыгнет на три метра
И ускачет прочь мгновенно, вас тихонько матеря.
Но не нужно сомневаться, есть и смелые гражданки,
Что подробно объяснят вам, как пройти и «в», и «на», 
Потому что им Малахов рассказал вчера на Первом
Что с бойцовою собакой дома ты сидеть должна.
И не надо робко вякать, что ротвейлер не бойцовый
И вообще надет намордник на зубастых челюстях.
Это просто бесполезно, не поверит эта тетя.
Что бойцовый - знает точно. Так сказали в новостях.
Если, к счастью, не попалась вам Малахова фанатка
По дороге на прогулке, не спешите выдыхать.
Потому что много странных и обиженных природой
Вам прохожих доведется возле дома повстречать.
Ничего, что вы устали и совсем нет настроенья, 
Отвечайте очень бодро и с улыбкой, как всегда:
«Да, собак наразводили», «Уберу его, конечно»,
«Да, гуляем где попало», «Проходите, вам туда».
Но ответственный владелец будет вежлив и спокоен
И на улице он чутко за окрестностями бдит, 
Потому что то дворняжек набежит чужая стая, 
То кавказец, то болонка с громким лаем налетит.
Если все же вы от стаи откупились сухим кормом, 
Заслонили от кавказца телом худеньким своим, 
То от крошечной болонки уносите скорей ноги, 
Ваш пес будет виноватым, вы, конечно, вместе с ним.
В общем, если вы вернулись вечером после прогулки
Живы, целы, невредимы, то ложитесь отдыхать.
Потому что завтра утром вам понадобятся силы, 
В зубы — поводок, ошейник и на улицу, гулять.
(с) "Очень злой кинолог"

  • 3

Поблагодарили 1 Пользователь:

#62 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 12 Июль 2016 - 08:18

Правила поведения для собак 
 
1. Следи, чтобы все двери в доме были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в неё. 
2. Всегда сопровождай гостей (как впрочем и хозяев )в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. 
3. Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется «помогать», хотя некоторые называют это «мешать».
4. Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть шанс, что на тебя наступят, а потом обнимут и пожалеют.
5. Когда человек работает за письменным столом, хлопни его лапой по колену, чтобы привлечь к себе внимание, при этом ещё толкни его под руку, которой он пишет. 
6. На прогулке носись как можно ближе к ногам человека, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). 
7. Когда ты на поводке, всегда обматывай его вокруг ног человека. 
8. Ночью всегда спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека. Если человек встает с постели на несколько минут, сразу ложись на его тёплое местечко, пока он не вернулся 

  • 2

#63 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 26 Октябрь 2016 - 08:46

 У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?! 

  • 5

#64 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 26 Октябрь 2016 - 08:46

Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даешься соотношению массы и няшности кота к объемам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котенка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня все на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идет "Раздай котят" берешь этих двух гавриков и несешь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котенка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.


  • 5

#65 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 11 Январь 2017 - 04:43

TqIBLj8sVKw.jpg


  • 3

#66 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 19 Январь 2017 - 02:17

От любви не уйти
 
Есть у моих родителей две собаки. Немецкие овчарки. Мальчики. Один прям как с картинки, хоть сейчас на выставку, а второй был получен на сдачу у заводчиков. Его хотели усыпить по причине повышенной волосатости и небольшого косоглазия, серьезно. Когда я впервые его увидел, он спрятался за моими ногами и жалобно уткнулся мокрым носом в ботинки. И я не раздумывая забрал его к себе. С тех пор прошло много времени, было много курьезных моментов, связанных со зрением. Однажды он не заметил огромную яму в поле и мы его искали два часа, шурша кукурузой, как лоси в брачный период. Кстати о нем.
 
Когда собаки стали вполне себе половозрелыми, чем давали понять шпиля друг друга и в хвост и в гриву, да так, что только шерсть летела клочьями, их пришлось рассадить по разным углам двора. У каждого был свой огромный вольер с будкой и любимыми игрушками, которые принимали на себя страшный удар полового созревания.
 
Шли часы, за ними дни, а дни, как известно, складывались в недели. Собаки гуляли, скучали и готовы были дефлорировать кого угодно. И тут подвернулась цель.
 
У наших соседей, дворян в пятом поколении, с огромным домом, безупречной репутацией и пятью сотками земли, была собака. Естесственно тоже дворянских кровей и с родословной, уходящей своими корнями далеко-далеко. Возможно даже в Пырыж, прямо под Филёву башню. Как говорила соседка, тетя Ира:
- Вы свою косоглазую псину посадите на цепь, и никому не показывайте. У нее небось даже и родословной-то не пахнет!
 
На что псина обиделась и стала делать свои собачьи дела исключительно под калитку проклятых капиталистов. Чем изрядно поднимала настроение всем на улице, ну кроме самих соседей. Псу было пофигу на бумажки, выставки ему и с ней бы не светили, ну а нам, счастливым хозяевам и подавно. Главное, что карта прививок есть и не болеет.
 
И вот, в одно прекрасное утро, Ирина Брониславовна выходит в махровом халате выпить чашечку ароматного кофе, с южных плантаций Джахмапутры, и наблюдает картину. Под их забором, сложенным из красного кирпича, зияет огромная воронка, полметра под фундамент и метр в ширину. Повалены все декоративные помидоры, перцы разбросаны квадратно-гнездовым, а на качеле-гамаке придаются утехам три собаки. Этакий собачий бутерброд. И, о ужас! Посередине этого безобразия, гордо подняв хвост, свет её очей - Феня. Которая, к слову, была очень даже не против. Крик женщины, которая выронила блюдечко династии Цинь, обогнул земной шар три раза. В домах задрожали стекла, коровы в колхозах перестали доиться, а марсоход, поймав неизвестный сигнал - залип наглухо на бархане. Только собаки на это не обратили никакого внимания, продолжая свои дела.
 
На крик выбежал и я. Долго тупил, откуда под забором яма, и почему собачьи будки из центра вольеров переместились к калиткам. Как потом оказалось, они, вступив в преступный сговор, подтащили свои жилища к забору и перелезли во двор, совершив побег. После, в восемь лап был сделан подкоп, хотя, скорее всего в двенадцать. Ведь дама тоже принимала в этом участие, только с противоположной стороны. Хитро, блин. Ну и чем это закончилось вы уже знаете.
 
Соседка попыталась подойти к качеле, но получив предупредительный укус в нижнюю область филейной части одумалась. И тут ей в голову пришла гениальная идея. Только для нее гениальная. Она взяла совковую лопату и с криком, аки славный индеец, с размаху зарядила прямо в жерло собачьей страсти. Нужно отдать должное, реакция у наших собак оказалась на высоте. Оба двое успели увернуться. А вот королева родословной получила по горбу так, что колени выгнулись в обратную сторону. Однако, на этом не закончилось. В силу собачей физиологии просто так взять и спрыгнуть не получилось. Во всяком случае у одного. Того, кто делал все по учебнику и был сзади. Им оказался наш любимый косоглазый Дэнчик. Он ринулся к спасительной дыре с такой силой, что Феня, мощно загребая копытцами гравий, скакала за ним задом наперед, подвывая и скуля. Когда же Дэн таки с третьего раза попал под забор, дворянская барышня, застряв в проеме, отсоединилась и гулко ухнув рухнула на землю без сил. Честное пионерское, я даже уловил зависть в глазах соседки.
 
После этого случая, наша краса и гордость, Волосатая Непосредственность, как называл его отец, стал метить территорию исключительно сидя, лапы не поднимал. И всегда посматривал вниз, видимо проверяя, все ли на месте и не косит ли струя...
 
Ну а щенки получились самыми замечательными! Хоть и без родословной. Тетя Ира их продавала за много денег и радовалась, что все так прекрасно вышло, несмотря на разбросаные перцы.
 
© Ivan Chumak

  • 4

#67 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 29 Январь 2017 - 01:30

Лёня с Алёнкой и сами собирались меня навестить, потому что, видите ли, в отличие от меня, помнили дни рождения своих друзей. Так что в тот вечер они пришли ко мне, да еще и не сами, а с подарком. Этот подарок имел четыре лапы, хвост, висячие уши и мокрый нос. Маленькая двухмесячная такса мужского пола. Невозможно представить более чудовищный подарок. Я смотрел на собаку со страхом, не имея ни малейшего представления, что мне с ней делать, и попеременно то орал на друзей, то умолял отнести пса туда, где они его взяли. Но изверги-друзья были неумолимы, они довольно улыбались, пили виски и отпускали в мой адрес шуточки, типа вот теперь я стал полноценным семьянином, так как у меня появился четвероногий отпрыск. А «отпрыск» сжался бубликом на выделенном ему полотенце и тоже смотрел на меня с ужасом, очевидно понимая, что я не самый лучший родитель. 
Следующие две недели были адом. Пес срал и ссал где хотел, на улицу выводить его было пока нельзя, требовалось дождаться трехмесячного возраста и сделать прививки, грыз обои, мебель, обувь и книги, постоянно скулил, ворчал, а иногда и тявкал. В общем, с раннего утра и до глубокой ночи собака делала все, чтобы отравить мне жизнь. Но каждый вечер щенок усаживался у меня под ногами, и смотрел так жалостливо, что я не выдерживал и брал его на руки, а он тут же сворачивался калачиком и беззаботно засыпал. И я, проклиная себя за сентиментальность, прощал ему все. Вот так мы и жили. 
Мои ученики скоро прознали о собаке. 
— Как вы его назвали? 
— Ларион Васильевич. Но теперь я понимаю, что правильнее было бы назвать его Лаврентий Палыч. 
— А почему правильнее Лаврентий Палыч? 
— Историю учите, идиоты. 
— Чем вы его кормите? 
— Цианистым калием, но пока безрезультатно. Еще пивом, подрастет, начну давать коньяк. Будем бухать с ним на пару, хоть какая-то польза от собаки будет. 

  • 3

#68 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 30 Январь 2017 - 05:16

Связисты оценят
 
Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка. 
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка". 
 
А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник. 
 
P.S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь. 
P.S.S В Калининграде в 2006 годы был такой же случай ,только собака увы не выжила.

  • 3

#69 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 06 Февраль 2017 - 08:19

Понедельник начался... 
 
Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она. 
 
В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами. Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля. 
 
Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы? 
 
Пока я размышлял о нарушении утреннего порядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу строя свою импровизацию так: — «Шур-шур-шур» (чем то), затем – «Мляааа!!!» и опять удаляющееся «Шур-шур-шур». Вот под это «мля» и «шур-шур», я уснул. Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые шур-шуры и мяв-мявы. Пакет он там, что ли дербанит, судя по звукам? 
 
Выхожу из спальни, а там – чисто трагедия! 
 
…Накануне, мой мелкий чистил на себе штаны от ворса посредством липкого, икеевского ролика. Кто не знает, это такой ролик на ручке с наклеенными на бобину липкими бумажками. Когда бумажка теряет свои липучие свойства, отклеиваешь ее с бобины, а под ней новая липучка. То есть пользуешься так – держишь за ручку, катаешь по одежде и вся ворса остается на липучке. Кстати, вполне действенная штука. 
 
Так, мой мелкий, как это водится, подошел к вопросу нестандартно, а именно, сразу отрывал липкие бумажки с бобины и как бы промокал ими ворсистые части одежды. Использованные бумажки складывал на гладильную доску. Складывал, складывал, а выкинуть забыл. 
 
… На город опустилась темная ночь, все люди разбрелись по своим комнатам и только Котэ, не тая торжествующую ухмылку, крался в кромешной темноте к гладильной доске. При дневном свете люди как то неодобрительно относились к тому, что Кот спит на гладилке, а вот ночью, совсем другое дело! Именно поэтому Кот злорадно усмехнувшись, мягко оттолкнулся от пола и мохнатой ракетой взмыл в темноту кладовки по направлению к гладильной доске. Но чу! Почему то приземление на доску прошло не так тихо, как планировал Котэ. Что то зашуршало под лапами, сначала под передними, а когда Кот попытался развернуться, что бы посмотреть на источник звука, то и под задними. Кот затаил дыхание и тихонечко попытался отойти на край доски. «Шур-шур-шур» — раздалось из-под ног. Кот присел и попробовал переместиться к противоположному краю. «Шур-шур-шур» раздалось снизу. Кот поочередно поднял каждую лапу и потряс ими. До ушей донесся знакомый и издевательский «шур-шур-шур». 
 
И Кот запаниковал. 
 
Сиганув с доски, Котэ понесся в зал, про себя отмечая некоторую нестабильность движений, а когда врезался головой в диван, то отметил и подозрительно длинный тормозной путь. Что то здесь не так! – начал подозревать Кот. Он осторожно пошевелил ногой и опять услышал знакомый «Шур-шур-шур». Ситуация была непонятная, а оттого пугающая. Все люди спали и Кот впервые пожалел, что ночью в зале никого нет. А еще, как назло, захотелось писать. Раскорячившись как беременный танк, Кот под дикое шуршание добрел до лотка и с ужасом понял, что вот это злобное «шур-шур-шур» не дает ему принять в лотке привычную позу. А в непривычной, Кот не умел. 
 
И Кот закричал. 
 
Наплевав на свою гордость, статус и королевские кровя, Кот принялся барабанить в дверь спальни, призывая людей избавить его от непонятного. Рядом, наблюдая истерику Кота, впадала в свою, личную истерику Бивер-Йорк-Пулька-Дрыщ. 
 
… Когда я вышел утром из спальни, то перед глазами предстал офигевший от удачной ночи, Котэ, ковыляющий враскорячку на этих белых снегоступах по коридору и нервно моргая под каждое «Шур-шур-шур». 
 
Когда липкие бумажки были отклеены от его пяток, Котэ стремительно кинулся к лотку и блаженно улыбаясь, застыл в нем меховым изваянием. 
Понедельник начался… 
 
© Сергей Кобах

  • 3

#70 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 08 Февраль 2017 - 05:02

Игра продолжается...
 
У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот, подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения. 
 
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить. 
 
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа. 
 
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось... 
 
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре. 
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны. 
 
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит! 
 
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие. 
 
Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал. 
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь. 
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится.. 
 
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота. 
 
- Алаверды, - сказал Вася. 
 
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен. 
 
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять. 
 
А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам. 
 
С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели. Садится. На морде крупно было написано: 
 
- Теперь нормально? 
 
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала. 
 
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза. 
 
Игра продолжается... 
 
© tunder

  • 3

#71 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 22 Февраль 2017 - 08:32

Злая собака!
 
На склад взяли песика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп*здить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
 
© Подслушано

  • 1

#72 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 23 Февраль 2017 - 04:17

Кавказский алабай 
 
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами. 
 
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям? 
 
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету. 
 
Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям. 
 
И тут… … он едва сигарету не проглотил! 
 
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе. 
 
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой, из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!». 
 
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!» 
 
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака. 
 
Его рассказ: «Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!! 
 
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился». 
 
© Из сети

  • 4

Поблагодарили 1 Пользователь:

#73 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 929 сообщений
  • 1910 благодарностей
  • 131 021 стаерсов
26 227

Отправлено 05 Март 2017 - 08:06

В советское время соседка с родителями жила в городке Облучье. Приехав туда, ее мама сразу устроилась на работу, хорошую с точки зрения зарплаты, но неважную с точки зрения местоположения. Чтобы в первый день прийти туда вовремя, матери пришлось выйти из дома затемно. Приятного в этом было мало, дорога шла через большой парк. И вот идёт она по тропинке, пугается каждого шороха, и вдруг совсем близко слышит отчётливый скрипучий голос: "Кто-о?!"

Она замерла. Далее следует вопрос: "Куда-а?!" После чего она рванула вперёд так, что не помнит как выбежала из парка на дорогу. Возвращаясь вечером с работы (было не поздно, светло, поэтому не так страшно), пошла опять через парк. И опять услышала вопрос: "Кто-о?!" Оглянулась и увидела на ветке огромного ворона, самодовольно взирающего на неё сверху.

Позднее соседи рассказывали, что птица эта раньше была домашней, а затем хозяева уехали и выпустили ворона на волю, благодаря чему многие десятки людей в городке едва не стали заиками. Ворон знал ещё несколько фраз типа "Зачем?", "Стоять!" и "Проходи".


  • 2

#74 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 07 Март 2017 - 09:13

Памятка по выживанию среди енотов во время похода 
 
Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях ( не на моем, енот только в планах)))) , авось кому - нибудь да пригодится: 
 
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится. 
 
2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды. 
 
3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота. 
 
4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно. 
 
5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2. 
 
6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки. 
 
7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен. 
 
8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара. 
 
9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно. 
 
10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая). 
 
11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории. 
 
12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома. 
 
13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням, по голове

  • 4

#75 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 13 Март 2017 - 06:12

Кирюша
 
Было тепло и солнечно. Лето баловало Крайний Север короткими, как мысли у страуса, деньками. На дворе шел 1985-й год и каникулы заканчивались совершенно нерезультативно. Скоро уже конец августа, впереди маячил пятый класс, а совсем впереди, еще шесть лет. Поэтому настроение было хреново-паскудное и вдали виделись только гнилые перспективы промышленных масштабов. Поэтому мы с Вадиком сидели на перилах подъезда и предавались сугубо интеллектуальному занятию - лузгали семечки, плевали вниз и наблюдали, как под легким ветерком, шелуха, изменяя траекторию полета, уносилась в сторону маленькими, черно-белыми корабликами. 
 
- Блин! – ругнулся в сердцах Вадик. 
– И не говори, – поддержал я его. 
- Чего не «говори»? – Вадик элегантно выгнулся лицом, мгновенно доказав, что при желании, даже усредненный человек может заставить обезьяну плакать от зависти. – Мне шелуха в глаз попала! 
- Аааа, тогда действительно, «блин». 
 
Мы опять замолчали похрустывая детьми подсолнечника. 
 
- Я вчера книгу прочитал,- Удивил многозначительную тишину Вадик, - Там про войну, фрицев и собаку. Там такие фрицы в лес оппа, а тут такие наши! Наши фрицев нанысь, и фрицы тоже стреляют! А наш, такой, один, собаку раньше научил, привязал к ней динамит, и собака побежала к Самому Главному Фрицу, и взорвала его! 
- Погоди, так собака же погибнет от взрыва! 
- Ну да, она там и погибла. Он еще потом сильно скучал по ней. 
- А потом, что? Он новую собаку завел? И тоже взорвал? А потом новую? – что то эта военно-кинологическая мозаика никак не хотела укладываться в моей маленькой голове. 
- Да отстань ты, не знаю! – Вадик был раздражен моей тупостью. Сказано тебе – Собака герой, фриц козел, а ты дебил. 
На «дебила» я даже не обиделся, потому, что вчера Вадя не обиделся на «жопорукого гамадрила». А я всегда плачу добром за добро. 
 
И опять настала тишина прерываемая робким хрустом семечек. 
 
- А давай…? – идея разнообразить остатки каникул пришла в головы одновременно. 
- Значит так! – корча из себя невлупенного режиссера, распределял роли Вадик. Я буду нашим. Ты будешь фрицем. А собаку – поймаем. 
- Погоди, товарищ красноармеец, - прервал я творческую бурю товарища. Ты, значит, за красных, а я, по твоему, за фрицев?! 
- Моя идея, я книгу читал. Поэтому я и командую! – вполне резонно оппонировал Вадим. 
 
Вроде роли были распределены, осталось дело за малым. Реквизитом и главным героем событий – собакой. После непродолжительной и плодотворной дискуссии, мы решили, что взрывчатку на собаке сделаем из мешков с песком, а собаку поймаем на улице, ибо их там водилось, как клопов в Вадином диване. 
 
И сразу же возникла первая трудность. Мешочков не было. 
 
- Идея! – сверкнул очами Вадик, а я в первый раз заподозрил нехорошее. Потому, что когда Вадик начинает сверкать очами, как тамада на грузинской свадьбе, то обычно это заканчивается грандиозными по размеру и наполнению, клизмами. 
 
Идея заключалась в том, что бы дома взять мамин шелковый халат, который ей привез брат из самой заграницы и сделать из него мешочки. Я, было, хотел возразить, зная, что этот халат его мама одевала только по праздникам, но видение прекрасных мешочков напрочь затмило мои возражения и, до кучи, инстинкт самосохранения. 
 
… То, что портные из нас как из зебры баян, мы поняли еще на стадии раскройки халата и во время прекратили это занятие. 
- А давай его завяжем вот так и вот так, а вовнутрь песка насыплем? – блеснул конструктивным выхлопом Вадик. 
 
Идея оказалась неплохая. Рукава, завязанные в узлы на уровне мажет и наполненные песком, очень грамотно напоминали мешки с динамитом. Правда, весь брутальный вид взрывчатки портили распустившиеся розочки на черном фоне, но после некоторых споров мы пришли к мнению, что это такая специальная раскраска, что бы в цветущем поле фрицы не заподозрили неладное. Слово «камуфляж» мы тогда еще не знали. 
 
Взрывчатка была готова, дело оставалось за малым, найти четвероногого патриота, нагрузить его халатом с песком и отправить на подвиг. 
 
К нашему изумлению желающих почетно взорваться смертью храбрых во дворе не наблюдалось. Странно дело! В обычное время на улице было собак, как людей в очереди за водкой, а в этот раз даже самый тупорылый собак - Кривошлеп и тот, что то заподозрил своим нестерпимо куцым умишком, спрятав свое блохастое тело где то вне поля нашего влияния. Да, «Кривошлеп», это была кличка самой брехливой дворняги, которая бегала как то боком, будто вот-вот задний мост отвалиться и имела среди нас репутацию не очень дружелюбного животного. 
 
В итоге мы поймали какую-то истерично дергавшуюся, бородатую помесь скунса и велосипеда. Нагрузив на нее взрывчатку мы сразу поняли, из этого героя не выйдет. Мало того, что рукава халата набитые песком касались земли, так она еще, наверняка от неожиданной кинороли, обосралась вонюче. Мы еле-еле успели сдёрнуть опасную поклажу, так, что халат остался не запачканным. 
 
И тут нам повезло. Не, нам реально повезло, потому, как из-за угла, меланхолично потрясывая огроменной башкой и подслеповато взирая на мир, на нас вышел сенбернар Кирюша. Кирюша был огромен, колтунист и трясуч. Его знал весь двор, как на редкость спокойного и миролюбивого пса. Кирюша бы толерантен. Он был толерантен к детям, которые катались на нем, держась за уши. Он был толерантен к взрослым, которые не зная как ласково погладить такого огромного пса, нежно постукивали его ладошкой промеж ушей. Кирюша был толерантен даже к комарам, которые нервной и пищащей толпой ходили за ним, но так и ни разу и не смогли прокусить Кирюшину шкуру. 
 
И точно так же толерантно Кирюша принял предложение сыграть главную роль. Он терпеливо стоя и ждал, пока мы на него прикрепим взрывчатку. 
 
Шедевр получился, еще тот, как с картин Пикассо! Огромного размера псина, одетая в игривый, шелковый халат, по бокам которой свисают колбаски рукавов набитые песком, а из под всего этого, торчит рыжая, свалявшаяся шерсть и задумчивое, сенбернарье лицо. Да Конан Дойл, увидя Кирюшу, позорно утопил бы в болоте свою собаку Баскервилей еще в первой же главе! 
 
Все шло к кульминации. Из за угла дома нагло ржал поганый фриц (я), ему в лицо бесстрашно ухмылялся смелый солдат (Вадик). Вот-вот должно было случиться взрывание подлого фашиста и ликование нашего бойца. 
 
Но, что то начало стопорится. Кирюша никак не хотел, не то, что стремительно бежать ко мне и геройски погибать, как того предписывал сценарий, Кирюша вообще впал в философский ступор организма, и даже двигаться не хотел. 
 
- Ну, Кирюша, ну пожалуйста, ну беги к Сереге! – исчерпав все культурные маты, расстроенный красноармеец, пихал ногой эту адскую машину. 
 
Кирюша только укоризненно покачивал своей кастрюлей-головой и мычал что то нежно-романтическое. 
 
И тут из за угла, за которым я прятался, прямо из за моей спины, во двор шагнул мужик. Шагнул смело и счастливо, поскольку в сегодняшний, особо удачный день, он где то отхватил палку колбасы, которую нес в кожаном портфеле. Часть колбасы в портфель не влезла, и нагло выглядывала наружу, как бы вместе с хозяином радуясь его удаче. 
 
… Кирюше было все пофиг в этой жизни. Кроме колбасы. Уже никто не помнит, где, когда, и главное кто, первый и последний раз угостил молчаливого Кирюшу резко дефицитным в те времена продуктом – копченой колбасой. И попробовав ее всего раз, Кирюша запомнил этот вкус и запах на всю жизнь. За колбасу он был готов не то, что смело шагнуть на фрица с взрывчаткой, была бы команда, он бы и медведю в берлогу не колеблясь насрал! 
 
… Как буд то щелкнул тумблер. До этого, недвижимая и неподъемная скотина Кирюша шевельнул дыхательными дырками, открыл глаза, шаркнул лапой и внезапно стартанул с места в направлении мужика. 
 
Вадик, который до этого не поднимая головы, пинал Кирюшу, понял, что наконец то кино получается, радостно заорал, что то боевое, типа «Смерть фашистам!» и поднял голову. 
 
После этого произошло несколько быстрых событий. Я, поняв, что сейчас будет, рванул в подъезд. Вадик, еще не догнавши перспектив, но привыкши мне доверять, ломанулся в противоположную сторону. На арене остались двое – мужик, открывший рот в немом крике и Кирюша, который с решимостью сумасшедшего паровоза пер на мужика. Точнее на его портфель. Человек, видимо прожив свои пятьдесят лет, еще никогда не видел сенбернара одетого в халат с розочками, хотя и посещал зоопарк каждый отпуск. 
А Кирюша, радостно улыбаясь как мог, помогал себе ногами обрести колбасное счастье и с тяжелым кряхтением, стремительно приближался к источнику запаха. 
 
Зря мужик захотел убежать, ох зря. Он уже развернулся по направлению к своему спасению, как вектор его убегания пересёкся с вектором Кирюшиного догоняния. Кирюша, не обладавший соколиным зрением, не успел во время заметить, как мужик повернувшись к нему задом инстинктивно прижал портфель с колбасой к животу. И как раз на пересечении двух судеб, мужик почувствовал, как ему, в отсиженные на рабочем стуле зад, врезается чугунная голова Кирюши. Еще метра два он умудрился проехать на собачей спине, после чего соскользнул и плавно приземлился в летнюю пыль, раскидав руки, будто возжелая обнять землю. 
 
Ни до, ни наверняка после Кирюша не получал такого подарка! Портфель отлетел в сторону и радостно улыбающийся Кирюша элегантно, одним вздохом, высосал из него колбасу. 
 
И на этом можно было бы закончить, но было бы нечестно не сказать, что пока этот троглодит улыбаясь и блаженно щурясь, наворачивал колбаску, к месту событий подошла мама Вадика. Она шла с работы и не желала сюрпризов. Поэтому ей вдвойне было приятно увидеть свой халат на грязном Кирюше. 
 
После этого Вадик еще неделю осторожно почесывал свою задницу и сетовал, что надо было брать батины семейные трусы. Они и удобнее для песка, и их у бати много. Я соглашался и говорил, что в следующий раз именно так и сделаем.
 
© Сергей Кобах

  • 2

#76 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 29 Сентябрь 2017 - 03:14

Сёма это кот, был кот… 
 
Эта необычная животная принадлежала моей тетке (которая сама по себе заслуживает отдельной статьи в Большой Советской Энциклопедии, как пример среднестатистической советской женщины умудривщейся однажды в смутные 90-е навалять двум малолетним гопникам пытающимся отобрать у нее сумку, после чего весь вечер сокрушаться по поводу того что оторвала одному из этих имбецилов рукав и теперь ему дома точно не избежать пиздюлей) 
 
Начну с того что Сёма родился с одним яйцом (натурально с одним!!!) и это уже был знак что его дальнейшая жизнь будет яркой но ущербной. 
 
Пользуясь любовью и безграничным доверием тёти этот мудак творил все что хотел, и в результате после успешной диверсии моих ботинок, бодро щемился в тазик под ванную, и в процессе выкалупывания его из этого бункера, на шум ударов швабры и отчаянного мяуканья обязательно появлялась тетка и со словами «Нечего животинку обижать, его и так природа обидела» давала мне подзатыльник, а коту чего нибудь вкусного. 
 
Была у Семы очень сильная любовь к солнечным зайчикам на ковре, висящем на стенке. 
Процесс любви выглядел так – заметив светящееся пятно на ковре, он делал вид джентльмена прогуливающегося по набережной Темзы (типа «даже падающий дирижабль не удивит меня»), но продолжал путь на сближение с несчастной жертвой солнечного излучения. Которая даже и не подозревала о своём скором мучительном конце . 
 
Потом резким и быстрым движением (этому предшествовало полчаса подергиваний жопой и наведение прицела на цель), ниндзя прыгал на ковер и полз вверх, сочетая технику ползущего по пластунски дракона, и летящего по параболе кирпича. 
 
После пары настойчивых попыток вломить этой светящейся херне, он падал вниз изобразив в полете олимпийскую программу по гимнастике, и приземлившись на хребет (с видом «Так и надо!») и гордо смотрел на меня («Видал какой я?! Ямакаси ёпт! Ниндзя!») он бежал на кухню к своей миске, причем бежал со скоростью близкой к скоростью шаттла «индевор» на выходе к околоземной орбите (из чего я делаю вывод что внутриутробная потеря яйца сбивает настройки скорости которые устанавливаются природой во избежание получения травм). 
 
Беда случилась позже, однажды в процессе подготовки очередной охоты за солнечным зайчиком я забыл закрыть дверь шифоньера (шарился там в попытке найти чистую футболку), который стоял как раз на пути к трофейной миске с заслуженным хавчиком. 
И своей отрытой дверью полностью перекрывал дорогу к заслуженным в неравной борьбе с солнечными захватчиками ништякам(произведенных фирмой китекэт) 
 
И вот картина: Сема (Акелла не промахнулся, но уебался) гордый падает на паркет квартиры (со звуком мешка кирпичей),и щемится в сторону еды (ЕДА! ТРОФЕЙ!!!) и своей мордой полной достоинства, гордости, и пафоса начинает процесс соприкосновения с лакированной ДСП позднесовкового производства. 
 
Время в этот момент для меня остановилось (пронеслись картины убивания меня моей же родной, крестившей меня, теткой, за несчастную, тупорылую скотину « и так обиженную природой», в голове пронеслись тысячи гениальных отмазок от «Я не виноват! Он сам дурак» и до «у него GPS не сработал!». 
 
Вы когда нибудь видели краш тест Chery Amulet? Так вот, я его увидел за 3 года до вас: корма медленно сближалась с передней частью Семы, его два бампера нежно обволакивали уши, яйцо (1 шт.) медленно ложилось на затылок, передние лапы уже тормозили, а задние еще бежали, хвост (что я в своей жизни увидел в первый и последний раз) уже лежал на паркете и видимо играл роль ABS помогая тормозить (так как по результатам тормозного пути Сёма когти выпустить не догадался, наверно датчики не сработали) 
В общем все кошачьи системы безопасности сработали с запозданием, так как последующие 2 дня Сёма придвигался со скоростью амебы, а тётка удивлялась замедленному пищеварению, и радовалась медленной каллопроизводительности этого кошака. 
 
А я не радовался, потому что к процессу моего утреннего пробуждения, добавились обязанности обязательного обнюхивания своих говнотопов, так как эта тварь видимо чувствую мою причастность к инвалидизации единственной нормально рассуждающей четверти своего головного мозга, начала регулярно ссать в мои ботинки 
 
Про то как я ему давал радостного и заслуженного пендаля расскажу как созрею))) 
 
© ухо

  • 0

#77 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 17 Октябрь 2017 - 04:14

Очень тонкий комплимент с собакой в основании. 
 
Дети мечтают о собаке. Желательно о крупной овчарке. Чтобы сразу дружок, оружие, кровать и транспорт. Некоторые родители покупают собаку, другие суть монстры без души и сердца. Мне безразличен мой моральный облик. Знавал я одного щеночка. Он только родился, сразу скушал всю обувь и закусил шкафом. Моё жизненное кредо теперь — лучше злой, зато обутый и меблированный. 
 
Я женился на девушке с овчаркой. Это так по-чеховски. Собака меня приняла в дружочки, оружие, кровать и транспорт. Она согласна быть моей столько раз, сколько сосисок осталось в пачке. Мне неприятны её жадность и легкомыслие. Сам я готов полюбить человека не меньше чем за шницель. 
 
На прогулках мы развили много ненужных навыков. Например, внутренним GPS-ом я чую распределение кошек по району. Если ошибусь, мне вырвут руку из плеча. И будут таскать по говнам до полного удовлетворения. 
 
Овчарка страшный оптимист. Она считает, полупустой стакан можно наполнить из крана. Она научила меня какать на тротуар, не прячась. Она всегда рядом. Она верит в случайность обеда. Внешне неотличимо от любви и преданности. Мы всё делаем вдвоём. Например, сейчас мы пишем этот рассказ. 
Она приносит мячик, потом уносит мячик. Она не разговаривает со мной лишь потому что слушает. Однажды, пьяные гости накормили её шашлыком. После праздника она стреляла угощением на восемь метров, да с чёрным дымом. Но слова дурного не сказала об отравителях. Никого не выдала. Сам я больше не могу есть, когда никто не смотрит в рот. И не вхожу в дом, пока мне не поскачут по ногам, и не поцелуют с языком. Она единственная виляет хвостом на Набокова. Из домашних никто так не разбирается в литературе. 
 
А недавно, воспользовавшись незапертой дверью, собака сбежала. Я пошёл как бы ловить. Мы обежали наш район, посетили соседний, потом лес и свалку. Обоссаные кусты, этот собачий фейсбук, не давали ей уйти в отрыв. Традиционные ценности - мячик, сосиска, Набоков — всё было отброшено. Свобода и демократия вскружили ей голову. На одной полянке я сделал вид, что всё, надоело. Я нашёл нового друга, Палочку. Я подбрасывал палочку и тут же ловил. Мне было очень весело. Бросал метров на пять, хватал и снова бросал. Сам Станиславский не выдержал бы и присоединился к моей игре. И санитары, если бы доехали, тоже бы присоединились. Вот и собака купилась. Тут я её поймал, взнуздал и верхом поскакал домой. 
 
С тех пор мы гуляем на коротком поводке. Нас таких много ходит. Большей частью породистые мужчины со шпицами. И я, с овчаркой. Только очень красивая женщина способна завести мужа, потом собаку, потом отправить всё это гулять. Вечерами, пролетая в вертолёте, можно видеть как много в нашем районе красивых женщин. 
 
Слава Сэ

  • 0

#78 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 17 Октябрь 2017 - 04:22

О друзьях, больших и меньших
 
Был у папы в середине 80-х сослуживец, к слову - этнический немец, с эпичным именем Зигфрид. Заядлый охотник, большой поклонник классической оперы и очень большой любитель выпить. Даже не любитель - профессионал! И вот как-то возвращается он с охоты в изрядном подпитии. Заходит домой, сгружает в коридоре трофеи и снаряжение, после чего достаёт из кармана куртки чумазого котёнка и заплетающимся языком выдаёт жене — Это кошка, звать её Недда и жить она будет у нас! — потом подходит к совершенно офигевшему гончаку с не менее эпичным именем Торвальд (в домашнем общении просто Торик, добрейшей души собакен), кладёт малявку ему перед мордой и говорит — Нянчи! 
Примерно через час новоявленная Недда, выкупанная и накормленная, с мурчанием потопталась по боку собаки, свернулась калачиком и уснула, как на диване. А здоровый гончак лишний раз даже не пошевелился, чтобы не разбудить котёнка. И ведь нянчил, вылизывал, согревал, и спали на одной подстилке вместе.

  • 2

#79 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 28 Ноябрь 2017 - 09:01

_lLQ35NlY9c.jpg


  • 0

#80 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 505 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 462 стаерсов
24 366

Отправлено 06 Декабрь 2018 - 11:01

АНЕКДОТ

 

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?


  • 0







Темы с аналогичным тегами Юмор

Яндекс.Метрика