Сообщений в теме: 536

[Джин]

- Моня, шо Вы думаете о сексе?
- Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.

[Джин]

- Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд, таки, опаздывает. Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там, вроде, тоже люди едут, им будет приятно!

[Джин]

Началась война. Еврей причитает:
- Как много дел надо срочно сделать: жену и ребенка отправить в Америку, продать бизнес и деньги перевести в Швейцарию, да и самому нужно успеть в Англию… Рядом русский стоит и говорит:
- Да-а, у меня тоже есть проблемы…
- Та, какие у тебя-то проблемы могут быть! Взял винтовку и – марш на фронт!

[Джин]

- Наша Роза стала архитектором.
- И шо же она строит?
- Та, по Дерибасовской ходит и пытается строить из себя девочку.

[Джин]

- Ребе, проблема у меня: сын подался в христианство, крестился. Скажи, что делать?
- Приходи завтра. Я посоветуюсь с Богом и отвечу. Назавтра:
- Не морочьте Богу голову! У него такая же проблема!

[Джин]

- Мойша, вчера меня хотели изнасиловать.
- С чего это ты взяла?
- Таки, извиняюсь, уже изнасиловали.
- А шо же ты сказала: - "хотели"?
- Если не хотели бы – таки бы и не изнасиловали.

[Джин]

Одесса. Человек тонет в море и кричит:
- Help me, а-а-а, Help me! Одессит стоит на берегу и лузгает семечки. Другой подходит и спрашивает:
- И шо случилось?
- Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.

[Джин]

Рабинович стоит возле светофора. Загорается
зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый – Рабинович стоит. Все повторяется.
Наконец, кто-то из прохожих спрашивает:
- Рабинович, вы чего-то иного ждете?
- Вы знаете, что-то сегодня я им не доверяю!

[Джин]

Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
- Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
- Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать...

[Джин]

Изя, вы секс втроем любите?
- Да, а шо?
- Таки бежите домой скорее, может, еще и успеете!

[Джин]

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
- Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!

[Джин]

- Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься - всю жизнь потом радуешься.

[egor™]

В дверь старому еврею звонят.
На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!
Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке
жопу, чтоб она не срала мне
под двери!

[egor™]

Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски "зa"?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

[egor™]

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

[egor™]

- Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину!!!
- Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!

[egor™]

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке.
Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

[egor™]

Сидят еврей и итальянец в ресторане. Пришло время платить, официант вопросительно смотрит, кто будет расплачиваться. Итальянец:
- ОК, я за все заплачу.
На следующий день в газетах крупный заголовок: "Вчера в ресторане был зверски задушен еврей-чревовещатель"...

[egor™]

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

[egor™]

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!