Перейти к содержимому


Фотография

Мужские истории ну или истории про мужиков.(бывает 18+ и иногда маты)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 26

#21 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 250 сообщений
  • 1491 благодарностей
  • 123 574 стаерсов
24 251

Отправлено 15 Апрель 2019 - 09:15

mZKkKYfGwzI.jpg


  • 0

#22 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 250 сообщений
  • 1491 благодарностей
  • 123 574 стаерсов
24 251

Отправлено 27 Апрель 2019 - 06:38

Улов на сотню баксов 
 
Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма. 
 
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам. 
 
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит - пыль столбом. 
 
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный. 
 
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела. 
 
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один: 
 
- Слы, братан! Чо, рыба есть? 
 
- Да ну, какая рыба! - отвечаю. 
 
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху: 
 
- Реально рыба! 
 
- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху. 
 
- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне. 
 
Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом. 
 
- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему. 
 
- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы! 
 
Я говорю: 
 
- Нахрена вам эта мелочь? 
 
- Да нам по барабану! 
 
И понизив голос на полтона объяснил. 
 
- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько? 
 
- Да ладно, перестань! Забирай если надо. 
 
- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро? 
 
- Ведро не могу. Ведро не моё. 
 
- Во! А мы у тебя его купим. 
 
Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, сложил и сунул мне в карман рубашки. 
 
- Нормально? На новое типа ведро. 
 
- У меня сдачи нету. 
 
- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха! 
 
Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул: 
 
- Слы, братан! А на чо ловишь? 
 
- На хлеб. 
 
- Просто на хлеб, и всё? 
 
- Просто на хлеб. На булку. 
 
- Булка это батон? 
 
- Батон. 
 
Он толкнул в бок приятеля. 
 
- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает! 
 
Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку. 
 
- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой. 
 
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило. 
 
- О, секи! Ща Лось сома поймает! 
 
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву. 
 
- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак. 
 
- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали. 
 
Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку. 
 
- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон! 
 
Он наживил крючок, и снова забросил. 
 
- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих. 
 
У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно. 
 
- Ну чо, пацаны, по соточке? 
 
- Давай! 
 
- Братан, ты судья! 
 
Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь. 
 
- Банк короче. Делайте ваши ставки! 
 
И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши. 
 
Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось. 
 
- Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вообще удочку первый раз в жизни в руках держал! 
 
- Вот-вот! 
 
- Честно-нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе. 
 
Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне. 
 
- Держи! 
 
- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили! 
 
- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие! 
 
- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям. 
 
Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро. 
 
- Э, парни! А рыбу? 
 
Они обернулись. 
 
- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были! 
 
Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул: 
 
- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет! 
 
Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов. 
 
© Ракетчик

  • 1

#23 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 250 сообщений
  • 1491 благодарностей
  • 123 574 стаерсов
24 251

Отправлено 14 Май 2019 - 09:08

Алик 
 
– Вы же занимаетесь волейболом? 
– Вань, некогда, давай сразу, что ты хочешь? 
– Надо кроссовки. Для Алика. 
– Опа, новенький у тебя который? Ну пусть приходит, покажу ему куда ехать. 
– Да нет. Это мы парнями скидываемся, хотим подарить ему на ДР. 
 
Я подзавис. 
Алик работал у нас не больше полугода и я первый раз слышал, чтобы парни кому-то на что-то скидывались, обычно виновник стол накрывал. 
 
Вообще, Алик был довольно колоритный персонаж: 
около 1,75 м высотой, на вид килограмм 120 мышц, лысый, с большой шишкой на затылке и огромными ногами, размер 46-47, наверное. На стройке внушал опасение каждому. 
 
– В БЦ Суворов, 21 этаж, я дам карту скидочную. 
– А можете с нами съездить, мы не понимаем ничего в кроссовках для волейбола, вы всяко лучше. 
– Вань, а ты тайну открой мне, чего так трясешься над этим? 
 
И поведал мне бригадир историю Алика: 
Бывший бандит. Ездил на большом джипе и делал нехорошие вещи. 
Мастер спорта по плаванью. 
Шишка на затылке от удара битой. 
Жена убежала, оставила с детьми. 
"Уволился". 
Продал машину, пошел работать. 
"Не могу, говорит, рисковать. Случится что со мной – дети пропадут. Не могу рисковать." 
Не пьет, не курит, на работу и с работы - пробежка до дома. 
В перерывах два раза бегом на 18й этаж. 
Не дышит под водой 2,5 минуты. На спор. 
Голос до сих пор ни на кого не повысил. 
Ни слова мата от него никто не слышал. 
Сыну 14 лет. Разряд по самбо, жмет 90кг, вроде. Уже выше отца. 
Очень любит волейбол, играет в сланцах. Решили вот, мужиками, кроссовки подарить. 
 
Вечером взял Ваню, поехал за кроссовками, тоже денег дал немножко. 
 
Вы когда-нибудь видели, как плачет 120 килограммовый лысый мужик? 
Он не стеснялся, он был искренен. 
Обнял каждого, благодарил, не стесняясь слез. 
Я в стороне стоял и свалил по-быстрому, а то очень уж трогательная сцена получилась. 
 
© AnnrR

  • 1

#24 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 250 сообщений
  • 1491 благодарностей
  • 123 574 стаерсов
24 251

Отправлено 19 Май 2019 - 07:13

Такси Деда Мороза 
 
– С площадки на входе в парк имени шестидити… черт, шести-де-ся-ти-пя-ти-летия… 
– С «пятачка»? 
Из рации дохнуло облегчением: 
– Забрать и отвезти домой слепого. Последний заказ в этом году. 
– Слепой – один в парке среди ночи… – буркнул Эдик. – Шикарно. Вчера смотрел фильм про маньяков… 
Он развернулся поперек присыпанной снегом сплошной полосы: разметка не видна, ни один гаишник не докопается. И какие в такое время гаишники? Вот к утру, когда с гулянок домой потянутся подвыпившие… 
– Постоянный клиент, – сквозь треск перебил голос из рации, – отвозим на это место к нолю часов по пятым пятницам месяца и в ночь на субботу забираем. 
– Для справки: в месяце четыре недели. 
– Посчитай – если тридцать первое выпало на пятницу… 
Эдик оборвал: 
– Заказ принял. 
 
«Последний в этом году», сказал диспетчер. Еще бы, до Нового года – десять минут. Только настроение не праздничное, несмотря на круговерть огней, людей и красок. Снова год прошел зря. Каждая новая купюра в кармане шуршит: «Ну что? Стал счастливее?» На борту написано: «Такси Деда Мороза, привозим счастье». Хозяевам бизнеса и чуть-чуть водителю – да, если мерить счастье деньгами. Деньги не главное? А что главное? Пусть покажут счастливого без денег, чтоб вместе посмеяться. 
По случаю праздника желтое такси украсили надписями и мишурой, водителям раздали колпаки а-ля Санта Клаус. Дескать, дарим людям радость – позволяем попасть в нужное место в часы, когда люстры, вспоминая былое, с испугом косятся на шампанское. А то, что условия больше напоминают грабеж – это издержки производства. 
 
Улицы пустели на глазах. Заиндевевший клиент выглядел горкой снега на занесенной скамье, перемигивание гирлянд окрашивало его в разные цвета, тросточка превратилась в белый посох. 
– Оленью упряжку заказывали? – В распахнутую дверь ворвались клубы колючего тумана. 
Слепой не двинулся с места. 
– Полночь? – Незрячие глаза глядели вдаль. 
Шапка-ушанка и брови мужчины пушисто искрились, пуховик задубел и покрылся ледяной коркой. Давненько сидит. 
Слепцы у Эдика ассоциировались со стариками, это не вязалось с увиденным: сложив руки на коленях, скамью понуро занимал молодой мужчина, лицо выглядело почти юным, впечатление портили несколько шрамов и мертвенная неподвижность взгляда. 
– За пять минут домчу, успеете встретить с родными. 
– На котором свете? – Клиент оказался с юмором. – Простите, я смогу выехать не раньше, чем через пять минут. 
Первое впечатление рассеялось. Эдик с шумом выпустил из груди воздух, в мозгу медленно досчиталось до десяти. 
– Сейчас куранты пробьют, у людей праздник, а у меня работа. – Не потакая требующим выхода оборотам, он проявлял чудеса учтивости. – Или вы сейчас же садитесь в машину… 
– Прибавьте к сумме, сколько нужно. – Клиент вновь не повернул головы. 
– Это не пять минут ожидания, а год, если по календарю. Не расплатитесь. 
– Тогда не смею задерживать. 
– Кого-то ждете? – догадался Эдик. – Женщину? Должна прийти до двенадцати? 
 
Сказал и осекся. Не «должна» а «может» – диспетчер сказал «постоянный клиент». Сколько же им проведено здесь своих пятниц? 
– В сети искали? 
Обреченность, с которой человек махнул рукой, сказал больше самого развернутого ответа. 
Столько времени упорно ждать свою «ее»... А Эдик смог бы так же? А Эдика – его «она»? 
– Расскажите о ней, – попросил он, заперев машину и примостившись по соседству. 
Сугроб рядом с ним пожал плечами, движение вызвало хруст, словно под рыбаком проломился лед. Следом в пустоту провалился взгляд нерукотворного снеговика. 
 
– История банальна. По пятницам и субботам нечетных недель я подрабатывал в парке продавцом – странный график ориентировался на сменщика. В одну из пятых пятниц это случилось. Мы познакомились здесь. – Взвив снежный вихрь, рука соседа стукнула по скамье. – Знаете, так бывает: увидишь человека и понимаешь – твой человек. Жизнь делится на до и после – на прошедшее в бесплодном ожидании и то, без чего дальнейшее теряет смысл. Она приехала поступать из другого города, я учился здесь. Не поверите, мы даже имен не спросили. Мы смотрели в глаза, в которых обнимались души, и говорили о ерунде. Имена, телефоны, контакты, как мы думали, можно узнать потом. У нас не оказалось «потом». Помните взрыв в троллейбусе? 
– Теракт? 
Слепой кивнул. 
– Меня грузили в одну «Скорую помощь», ее в другую. Оба захлебывались в крови и не могли шевелиться. Я прохрипел с носилок: «Пятачок, пятая пятница. Буду ждать всегда». Затем – больницы, операции, длительное восстановление… Меня зашили и поставили на ноги, а зрение сохранить, увы, не удалось. По моей просьбе знакомые разместили в сети объявление, они долго искали по описаниям, но все, что выяснилось – среди погибших девушка с такими приметами не значилась. Когда поправился, я стал приходить сюда четыре раза в год, иногда пять – в месяцы, в которых пять пятниц. В жару и в метель. С полуночи до полуночи. Собственно, все. 
– Столько лет… и все равно надеетесь? 
Слепой промолчал. 
 
В нос летели снежинки, хотелось чихнуть. Наконец, над головами громыхнуло, затем еще раз, и салюты слились в сплошную канонаду. 
– С Новым годом, – сказал Эдик. 
– И вас. Никого поблизости не видите? 
Со вздохом, что лучше слов обрисовал вид вымерших улиц, Эдик помог клиенту разместиться в машине. 
Мотор всхрапнул, въезд в парк с труднопроизносимым названием исчез позади. Вмиг все переменилось. Город взорвался столпотворением. Почти на каждом перекрестке сверкали елки, вокруг ликующе вопил и прыгал высыпавший из подъездов народ. Искры бенгальских огней воевали с фейерверками за право принести больше радости. 
Вот вам и «везем счастье». Эдик едва не сплюнул. Конечно, не замерзнуть насмерть в Новогоднюю ночь – тоже неплохо. Но явно не предел мечтаний. «Такси Деда Мороза» не оправдывало названия, а изменить что-то было невозможно. 
 
Нужный адрес оказался на окраине. У калитки покосившегося домика клиент вышел. 
– Простите, что испортил вам праздник. Возьмите, сколько нужно. 
В сторону машины раскрылся веер некрупных купюр. 
Инвалид на пенсии, а еще ездить и ездить – каждую пятую пятницу… Обменяв сотку на две тысячные из сегодняшнего заработка, Эдик пробормотал: 
– Это сдача. Подождите минуту. 
Пальцы настучали в смартфоне: «Пятачок, пятая пятница». Вылезли десятки ссылок на группы родственных слов, проверочных, однокоренных… затем реклама, клубы, фильмы, телеканалы, мультфильмы, снова клубы… 
Слепой среагировал на пикающие звуки: 
– Спасибо. Вдруг у вас рука легкая. 
 
Далеко-далеко, на сотых страницах, встретилось его объявление. Слепого звали Вячеслав. Другого объявления не нашлось. 
В застывшем лице Вячеслава будто свет отключили: окончание процесса он почувствовал интуитивно. Как и результат, вызванный молчанием. Обстукивая тросточкой протоптанную тропку, понурая фигура удалилась во тьму. 
В салоне надрывался голос диспетчера: 
– Ты меня слышишь? Поздравляю с первым заказом в этом году, хватай, пока не перебросил другому: улица Ле… 
Эдик отключил рацию. Вместе с тишиной обрушилась слепота: краски размылись, огни погасли, через кожу в сердце вползла пустота. Белая, но быстро посеревшая, пустота двигалась как живая, но была мертвее мертвой. Она подвешивала в невесомости, облизывала ледяным языком и в конце концов превратилась во всепоглощающе-черную – снаружи и внутри. Эдика будто не стало. А был ли он? Как доказать? И кто он такой – не по паспорту, а по жизни? И жизнь ли это? Зачем пустоте дают паспорт? 
В зеркале мелькнул хвост колпака, свисавшего с головы. 
Это знак. Красная тряпка разбудила быка, тот ударил копытом и помчался на раздражитель. Шапка Деда Мороза. По Сеньке ли шапка? 
Пальцы безостановочно бегали по экрану. Никто не мешал. Потерявшись во времени, сердясь на себя, взнуздывая фантазию и смекалку, он пробовал разные варианты: все виды пятачков, пятниц, пятерок, и… 
Боясь поверить, Эдик медленно откинулся на подголовник. 
Объявление. Аналогичное по смыслу. Разница – в одном из главных слов, что вызвало сбой при первом поиске. 
Эдик набрал указанный внизу номер: 
 
– С Новым Годом. Это Ольга? С вами говорят от имени Вячеслава, который... Жив, с чего вы взяли?! Извините, что напугал, у него проблема, после того случая он потерял зрение, но по-прежнему вас любит, ищет и ждет. Что? Простите. Понял. Думаю, ему не важно. Да-да, хорошо. 
Даже бежать не пришлось: хорошо ориентируясь в расчищенной части дворика, Вячеслав возвращался. 
– Слышу, вы не уезжаете, – начал он. – Проверил, а вы мне сдачу дали неправильно, это ва… 
– Вячеслав, у Ольги не восстановился позвоночник, – выпалил Эдик. – Она не хотела навязываться, думала, что, если вы живы, без нее ваша жизнь сложится лучше. И все равно Ольга ждала вас год за годом так же, как вы ждали ее. Примерно раз в полугодие, как диктовал календарь, ее привозили на машине, которая до позднего вечера стояла напротив входа в парк. Но вы друг друга не поняли. Вы никогда бы не встретились. Ольга услышала «Пятачок, пятое, пятница» и приезжала в каждую из пятниц, что выпадала на пятое число. Недавно она все же разместила в сети весточку, и сейчас… 
Протянутый телефон вырвали из рук, ориентируясь на голос из трубки. 
Трудно вынести, когда плачут мужчины. А когда они плачут от радости… 
У Вячеслава дрожали ноги. Эдик помог ему опуститься на сиденье, затем сел на свое и осторожно тронул с места. 
Влюбленные разговаривали, а машина летела по пустой трассе. Адрес был в объявлении. Да, соседний город, да, далеко, и что? Когда подъедут, Ольга увидит надпись по борту. Или не увидит. Неважно. Эдик улыбался. Упущены заказы, для фирмы потерян постоянный клиент, растрачены время и бензин, даже уволить могут… а душа пела. 
Оказывается, везти людям счастье – это и есть счастье. 
 
© Петр Ингвин

  • 0

#25 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 250 сообщений
  • 1491 благодарностей
  • 123 574 стаерсов
24 251

Отправлено 06 Июнь 2019 - 09:10

Случай 
 
Пил в одиннадцатом году. Навалилось чё-то... Не сдюжил. Пал на оба колена. "Аптеку" жрал. Свистел. Под это дело взял "косарь" у ростовщиков микрофинансовых. Потом забыл. Я тогда много чего забыл. Телефон еще пропил, не звонят. Полгода, наверное, прошло. Сижу на кухне, понужаю "беленькую". Справа — Базар, боксер с Комсика. У него пластинка в голове, глаз дергается и повадки бультерьера. Цельный человек. Слева — Пейджер. Два метра уверенности в себе. Без рубашки сидит, куполами светит. Душегуб. Освободился недавно. Напротив — Киса. Авантюрист. Ножом горазд. Тощий, вертлявый, духа немерено. По СНГ ездит, казино потрошит. Системщик. Его из травмата однажды расстреляли, так он оклемался, отыскал тех ребятишек и личики им порезал. 
 
Короче, бухаем в «четыре каски», хохмим. Тут в дверь забарабанили. (У меня звонка нет, я его пьяный сломал). Пошел открывать. В глазок глянул. Там две «заточки» незнакомые. Поостерегся. Вступил в диалог через дверь. 
— Чего надо? 
— Рудаков Олег Иванович? 
— Да. 
— Это коллекторское агентство "Кавказ". У тебя долг, Олежек, получать с тебя будем. 
— Чего будете делать? 
— Долг возвращать. 
— Какой долг? 
— В "ДамДеньги" тыщу брал? Брал. Не тупи лучше. Давай по-хорошему. Всё равно поймаем тебя. 
— И что со мной будет, когда поймаете? 
Я уже прикалываться начал. А коллекторы, наоборот, завелись. 
— Пиздец тебе будет. Лучше щас дверь открой, поговорим по-мужски. 
— Обождите децл. Щас открою, раз уж по-мужски. 
 
Сходил я на кухню, обсказал ситуацию и пригласил товарищей в подъезд. Открыл дверь. Коллекторы обмерли. Пейджер довольно прогудел: "Гладенькие какие...". А потом взял одного за головенку и впечатал в стену. Второго я лично уработал. Больше по поводу долга в тысячу рублей ко мне никто не обращался. Наверное, потому что на следующий день я занес тысячу рублей в "ДамДеньги". Не готов я переживать такие стрессы за такие суммы. А за какие готов - и сам не знаю.
 
Павел Селуков

  • 1

#26 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 250 сообщений
  • 1491 благодарностей
  • 123 574 стаерсов
24 251

Отправлено 12 Июнь 2019 - 11:51

Загулял клиент по буфету 
 
90е. 
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал. 
 
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши. 
 
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу. 
 
Невероятно! 
 
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить. 
 
А тут нате. 
 
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл. 
 
Еле разогнал публику по рабочим местам. 
 
Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию. 
 
С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями. 
 
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди. 
 
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно. 
 
-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся? 
 
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы? 
 
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся! 
 
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее. 
 
На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание) 
 
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь? 
 
Что это ты напялил? 
 
-О! 
 
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре? 
 
-Какой? -туплю я. 
 
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась. 
 
Куда катится этот мир! 
 
-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!! 
 
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других. 
 
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович! 
 
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоем тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле жопу квадратишь! 
 
-Так что мне себе яйца пришить? 
 
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих 
 
тароватых фраеров. 
 
И такой цирк каждый день. 
 
Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними. 
 
Как? Да хер его знает. 
 
Как то Моня присмотрел себе дачку. 
 
Приходит ко мне. 
 
-Максим, у меня до тебе просьба. 
 
-Для вас хоть звезду с неба! 
 
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас? 
 
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы опять таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью? 
 
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду. 
 
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет? 
 
-Шо это? 
 
-Мерседес МЛ. Джип такой. 
 
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи. 
 
-Ща я у Сани спрошу. 
 
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет. 
 
Звоню. Ставлю на громкую связь. 
 
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит. 
 
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах? 
 
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется. 
 
Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме. 
 
-Так ты дашь ему Мерс? 
 
-Да пусть берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине. 
 
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел! 
 
Моня уезжает. 
 
Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба. 
 
-Максим! 
 
-Аушки. 
 
-Тут с этим шарабаном беда... 
 
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович? 
 
-Хуже. Я в него влюбился. 
 
-Ээээ... 
 
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву. 
 
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана? 
 
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти сойферы так запугали тебя своим митвахом , что ты ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека. 
 
-Саш, Моня запал на твою тачку. 
 
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог. 
 
Это было правда. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере. 
 
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво. 
 
Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали. 
 
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль. 
 
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам! 
 
-Да я только покататься! 
 
-Как на Мерине? 
 
-Ой да шо ты жмотишься? 
 
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей. 
 
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. я с тобой к блядям не пойду-ты там точно на поженишься если вслед за мной на кого влезешь! 
 
Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов. 
 
-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит. 
 
Как в воду глядел. 
 
Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике? 
 
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной. 
 
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?! 
 
-Живу я тут! 
 
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть. 
 
Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться. 
 
Даже у старого еврея. 
 
© vinauto777

  • 1

#27 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 250 сообщений
  • 1491 благодарностей
  • 123 574 стаерсов
24 251

Отправлено 28 Июнь 2019 - 03:56

Инструктаж
 
Сегодня на работе старый электрик учил молодого: 
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами. 
- Учили ж маленькими. 
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай. 
 
© Bash im

  • 1



Может Вас заинтересовать...




Яндекс.Метрика