Перейти к содержимому


Фотография

Мужские истории ну или истории про мужиков.(бывает 18+ и иногда маты)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 38

#21 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 15 Апрель 2019 - 09:15

mZKkKYfGwzI.jpg


  • 0

#22 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 27 Апрель 2019 - 06:38

Улов на сотню баксов 
 
Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма. 
 
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам. 
 
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит - пыль столбом. 
 
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный. 
 
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела. 
 
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один: 
 
- Слы, братан! Чо, рыба есть? 
 
- Да ну, какая рыба! - отвечаю. 
 
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху: 
 
- Реально рыба! 
 
- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху. 
 
- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне. 
 
Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом. 
 
- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему. 
 
- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы! 
 
Я говорю: 
 
- Нахрена вам эта мелочь? 
 
- Да нам по барабану! 
 
И понизив голос на полтона объяснил. 
 
- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько? 
 
- Да ладно, перестань! Забирай если надо. 
 
- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро? 
 
- Ведро не могу. Ведро не моё. 
 
- Во! А мы у тебя его купим. 
 
Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, сложил и сунул мне в карман рубашки. 
 
- Нормально? На новое типа ведро. 
 
- У меня сдачи нету. 
 
- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха! 
 
Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул: 
 
- Слы, братан! А на чо ловишь? 
 
- На хлеб. 
 
- Просто на хлеб, и всё? 
 
- Просто на хлеб. На булку. 
 
- Булка это батон? 
 
- Батон. 
 
Он толкнул в бок приятеля. 
 
- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает! 
 
Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку. 
 
- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой. 
 
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило. 
 
- О, секи! Ща Лось сома поймает! 
 
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву. 
 
- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак. 
 
- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали. 
 
Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку. 
 
- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон! 
 
Он наживил крючок, и снова забросил. 
 
- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих. 
 
У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно. 
 
- Ну чо, пацаны, по соточке? 
 
- Давай! 
 
- Братан, ты судья! 
 
Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь. 
 
- Банк короче. Делайте ваши ставки! 
 
И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши. 
 
Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось. 
 
- Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вообще удочку первый раз в жизни в руках держал! 
 
- Вот-вот! 
 
- Честно-нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе. 
 
Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне. 
 
- Держи! 
 
- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили! 
 
- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие! 
 
- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям. 
 
Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро. 
 
- Э, парни! А рыбу? 
 
Они обернулись. 
 
- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были! 
 
Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул: 
 
- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет! 
 
Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов. 
 
© Ракетчик

  • 1

#23 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 14 Май 2019 - 09:08

Алик 
 
– Вы же занимаетесь волейболом? 
– Вань, некогда, давай сразу, что ты хочешь? 
– Надо кроссовки. Для Алика. 
– Опа, новенький у тебя который? Ну пусть приходит, покажу ему куда ехать. 
– Да нет. Это мы парнями скидываемся, хотим подарить ему на ДР. 
 
Я подзавис. 
Алик работал у нас не больше полугода и я первый раз слышал, чтобы парни кому-то на что-то скидывались, обычно виновник стол накрывал. 
 
Вообще, Алик был довольно колоритный персонаж: 
около 1,75 м высотой, на вид килограмм 120 мышц, лысый, с большой шишкой на затылке и огромными ногами, размер 46-47, наверное. На стройке внушал опасение каждому. 
 
– В БЦ Суворов, 21 этаж, я дам карту скидочную. 
– А можете с нами съездить, мы не понимаем ничего в кроссовках для волейбола, вы всяко лучше. 
– Вань, а ты тайну открой мне, чего так трясешься над этим? 
 
И поведал мне бригадир историю Алика: 
Бывший бандит. Ездил на большом джипе и делал нехорошие вещи. 
Мастер спорта по плаванью. 
Шишка на затылке от удара битой. 
Жена убежала, оставила с детьми. 
"Уволился". 
Продал машину, пошел работать. 
"Не могу, говорит, рисковать. Случится что со мной – дети пропадут. Не могу рисковать." 
Не пьет, не курит, на работу и с работы - пробежка до дома. 
В перерывах два раза бегом на 18й этаж. 
Не дышит под водой 2,5 минуты. На спор. 
Голос до сих пор ни на кого не повысил. 
Ни слова мата от него никто не слышал. 
Сыну 14 лет. Разряд по самбо, жмет 90кг, вроде. Уже выше отца. 
Очень любит волейбол, играет в сланцах. Решили вот, мужиками, кроссовки подарить. 
 
Вечером взял Ваню, поехал за кроссовками, тоже денег дал немножко. 
 
Вы когда-нибудь видели, как плачет 120 килограммовый лысый мужик? 
Он не стеснялся, он был искренен. 
Обнял каждого, благодарил, не стесняясь слез. 
Я в стороне стоял и свалил по-быстрому, а то очень уж трогательная сцена получилась. 
 
© AnnrR

  • 1

#24 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 19 Май 2019 - 07:13

Такси Деда Мороза 
 
– С площадки на входе в парк имени шестидити… черт, шести-де-ся-ти-пя-ти-летия… 
– С «пятачка»? 
Из рации дохнуло облегчением: 
– Забрать и отвезти домой слепого. Последний заказ в этом году. 
– Слепой – один в парке среди ночи… – буркнул Эдик. – Шикарно. Вчера смотрел фильм про маньяков… 
Он развернулся поперек присыпанной снегом сплошной полосы: разметка не видна, ни один гаишник не докопается. И какие в такое время гаишники? Вот к утру, когда с гулянок домой потянутся подвыпившие… 
– Постоянный клиент, – сквозь треск перебил голос из рации, – отвозим на это место к нолю часов по пятым пятницам месяца и в ночь на субботу забираем. 
– Для справки: в месяце четыре недели. 
– Посчитай – если тридцать первое выпало на пятницу… 
Эдик оборвал: 
– Заказ принял. 
 
«Последний в этом году», сказал диспетчер. Еще бы, до Нового года – десять минут. Только настроение не праздничное, несмотря на круговерть огней, людей и красок. Снова год прошел зря. Каждая новая купюра в кармане шуршит: «Ну что? Стал счастливее?» На борту написано: «Такси Деда Мороза, привозим счастье». Хозяевам бизнеса и чуть-чуть водителю – да, если мерить счастье деньгами. Деньги не главное? А что главное? Пусть покажут счастливого без денег, чтоб вместе посмеяться. 
По случаю праздника желтое такси украсили надписями и мишурой, водителям раздали колпаки а-ля Санта Клаус. Дескать, дарим людям радость – позволяем попасть в нужное место в часы, когда люстры, вспоминая былое, с испугом косятся на шампанское. А то, что условия больше напоминают грабеж – это издержки производства. 
 
Улицы пустели на глазах. Заиндевевший клиент выглядел горкой снега на занесенной скамье, перемигивание гирлянд окрашивало его в разные цвета, тросточка превратилась в белый посох. 
– Оленью упряжку заказывали? – В распахнутую дверь ворвались клубы колючего тумана. 
Слепой не двинулся с места. 
– Полночь? – Незрячие глаза глядели вдаль. 
Шапка-ушанка и брови мужчины пушисто искрились, пуховик задубел и покрылся ледяной коркой. Давненько сидит. 
Слепцы у Эдика ассоциировались со стариками, это не вязалось с увиденным: сложив руки на коленях, скамью понуро занимал молодой мужчина, лицо выглядело почти юным, впечатление портили несколько шрамов и мертвенная неподвижность взгляда. 
– За пять минут домчу, успеете встретить с родными. 
– На котором свете? – Клиент оказался с юмором. – Простите, я смогу выехать не раньше, чем через пять минут. 
Первое впечатление рассеялось. Эдик с шумом выпустил из груди воздух, в мозгу медленно досчиталось до десяти. 
– Сейчас куранты пробьют, у людей праздник, а у меня работа. – Не потакая требующим выхода оборотам, он проявлял чудеса учтивости. – Или вы сейчас же садитесь в машину… 
– Прибавьте к сумме, сколько нужно. – Клиент вновь не повернул головы. 
– Это не пять минут ожидания, а год, если по календарю. Не расплатитесь. 
– Тогда не смею задерживать. 
– Кого-то ждете? – догадался Эдик. – Женщину? Должна прийти до двенадцати? 
 
Сказал и осекся. Не «должна» а «может» – диспетчер сказал «постоянный клиент». Сколько же им проведено здесь своих пятниц? 
– В сети искали? 
Обреченность, с которой человек махнул рукой, сказал больше самого развернутого ответа. 
Столько времени упорно ждать свою «ее»... А Эдик смог бы так же? А Эдика – его «она»? 
– Расскажите о ней, – попросил он, заперев машину и примостившись по соседству. 
Сугроб рядом с ним пожал плечами, движение вызвало хруст, словно под рыбаком проломился лед. Следом в пустоту провалился взгляд нерукотворного снеговика. 
 
– История банальна. По пятницам и субботам нечетных недель я подрабатывал в парке продавцом – странный график ориентировался на сменщика. В одну из пятых пятниц это случилось. Мы познакомились здесь. – Взвив снежный вихрь, рука соседа стукнула по скамье. – Знаете, так бывает: увидишь человека и понимаешь – твой человек. Жизнь делится на до и после – на прошедшее в бесплодном ожидании и то, без чего дальнейшее теряет смысл. Она приехала поступать из другого города, я учился здесь. Не поверите, мы даже имен не спросили. Мы смотрели в глаза, в которых обнимались души, и говорили о ерунде. Имена, телефоны, контакты, как мы думали, можно узнать потом. У нас не оказалось «потом». Помните взрыв в троллейбусе? 
– Теракт? 
Слепой кивнул. 
– Меня грузили в одну «Скорую помощь», ее в другую. Оба захлебывались в крови и не могли шевелиться. Я прохрипел с носилок: «Пятачок, пятая пятница. Буду ждать всегда». Затем – больницы, операции, длительное восстановление… Меня зашили и поставили на ноги, а зрение сохранить, увы, не удалось. По моей просьбе знакомые разместили в сети объявление, они долго искали по описаниям, но все, что выяснилось – среди погибших девушка с такими приметами не значилась. Когда поправился, я стал приходить сюда четыре раза в год, иногда пять – в месяцы, в которых пять пятниц. В жару и в метель. С полуночи до полуночи. Собственно, все. 
– Столько лет… и все равно надеетесь? 
Слепой промолчал. 
 
В нос летели снежинки, хотелось чихнуть. Наконец, над головами громыхнуло, затем еще раз, и салюты слились в сплошную канонаду. 
– С Новым годом, – сказал Эдик. 
– И вас. Никого поблизости не видите? 
Со вздохом, что лучше слов обрисовал вид вымерших улиц, Эдик помог клиенту разместиться в машине. 
Мотор всхрапнул, въезд в парк с труднопроизносимым названием исчез позади. Вмиг все переменилось. Город взорвался столпотворением. Почти на каждом перекрестке сверкали елки, вокруг ликующе вопил и прыгал высыпавший из подъездов народ. Искры бенгальских огней воевали с фейерверками за право принести больше радости. 
Вот вам и «везем счастье». Эдик едва не сплюнул. Конечно, не замерзнуть насмерть в Новогоднюю ночь – тоже неплохо. Но явно не предел мечтаний. «Такси Деда Мороза» не оправдывало названия, а изменить что-то было невозможно. 
 
Нужный адрес оказался на окраине. У калитки покосившегося домика клиент вышел. 
– Простите, что испортил вам праздник. Возьмите, сколько нужно. 
В сторону машины раскрылся веер некрупных купюр. 
Инвалид на пенсии, а еще ездить и ездить – каждую пятую пятницу… Обменяв сотку на две тысячные из сегодняшнего заработка, Эдик пробормотал: 
– Это сдача. Подождите минуту. 
Пальцы настучали в смартфоне: «Пятачок, пятая пятница». Вылезли десятки ссылок на группы родственных слов, проверочных, однокоренных… затем реклама, клубы, фильмы, телеканалы, мультфильмы, снова клубы… 
Слепой среагировал на пикающие звуки: 
– Спасибо. Вдруг у вас рука легкая. 
 
Далеко-далеко, на сотых страницах, встретилось его объявление. Слепого звали Вячеслав. Другого объявления не нашлось. 
В застывшем лице Вячеслава будто свет отключили: окончание процесса он почувствовал интуитивно. Как и результат, вызванный молчанием. Обстукивая тросточкой протоптанную тропку, понурая фигура удалилась во тьму. 
В салоне надрывался голос диспетчера: 
– Ты меня слышишь? Поздравляю с первым заказом в этом году, хватай, пока не перебросил другому: улица Ле… 
Эдик отключил рацию. Вместе с тишиной обрушилась слепота: краски размылись, огни погасли, через кожу в сердце вползла пустота. Белая, но быстро посеревшая, пустота двигалась как живая, но была мертвее мертвой. Она подвешивала в невесомости, облизывала ледяным языком и в конце концов превратилась во всепоглощающе-черную – снаружи и внутри. Эдика будто не стало. А был ли он? Как доказать? И кто он такой – не по паспорту, а по жизни? И жизнь ли это? Зачем пустоте дают паспорт? 
В зеркале мелькнул хвост колпака, свисавшего с головы. 
Это знак. Красная тряпка разбудила быка, тот ударил копытом и помчался на раздражитель. Шапка Деда Мороза. По Сеньке ли шапка? 
Пальцы безостановочно бегали по экрану. Никто не мешал. Потерявшись во времени, сердясь на себя, взнуздывая фантазию и смекалку, он пробовал разные варианты: все виды пятачков, пятниц, пятерок, и… 
Боясь поверить, Эдик медленно откинулся на подголовник. 
Объявление. Аналогичное по смыслу. Разница – в одном из главных слов, что вызвало сбой при первом поиске. 
Эдик набрал указанный внизу номер: 
 
– С Новым Годом. Это Ольга? С вами говорят от имени Вячеслава, который... Жив, с чего вы взяли?! Извините, что напугал, у него проблема, после того случая он потерял зрение, но по-прежнему вас любит, ищет и ждет. Что? Простите. Понял. Думаю, ему не важно. Да-да, хорошо. 
Даже бежать не пришлось: хорошо ориентируясь в расчищенной части дворика, Вячеслав возвращался. 
– Слышу, вы не уезжаете, – начал он. – Проверил, а вы мне сдачу дали неправильно, это ва… 
– Вячеслав, у Ольги не восстановился позвоночник, – выпалил Эдик. – Она не хотела навязываться, думала, что, если вы живы, без нее ваша жизнь сложится лучше. И все равно Ольга ждала вас год за годом так же, как вы ждали ее. Примерно раз в полугодие, как диктовал календарь, ее привозили на машине, которая до позднего вечера стояла напротив входа в парк. Но вы друг друга не поняли. Вы никогда бы не встретились. Ольга услышала «Пятачок, пятое, пятница» и приезжала в каждую из пятниц, что выпадала на пятое число. Недавно она все же разместила в сети весточку, и сейчас… 
Протянутый телефон вырвали из рук, ориентируясь на голос из трубки. 
Трудно вынести, когда плачут мужчины. А когда они плачут от радости… 
У Вячеслава дрожали ноги. Эдик помог ему опуститься на сиденье, затем сел на свое и осторожно тронул с места. 
Влюбленные разговаривали, а машина летела по пустой трассе. Адрес был в объявлении. Да, соседний город, да, далеко, и что? Когда подъедут, Ольга увидит надпись по борту. Или не увидит. Неважно. Эдик улыбался. Упущены заказы, для фирмы потерян постоянный клиент, растрачены время и бензин, даже уволить могут… а душа пела. 
Оказывается, везти людям счастье – это и есть счастье. 
 
© Петр Ингвин

  • 0

#25 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 06 Июнь 2019 - 09:10

Случай 
 
Пил в одиннадцатом году. Навалилось чё-то... Не сдюжил. Пал на оба колена. "Аптеку" жрал. Свистел. Под это дело взял "косарь" у ростовщиков микрофинансовых. Потом забыл. Я тогда много чего забыл. Телефон еще пропил, не звонят. Полгода, наверное, прошло. Сижу на кухне, понужаю "беленькую". Справа — Базар, боксер с Комсика. У него пластинка в голове, глаз дергается и повадки бультерьера. Цельный человек. Слева — Пейджер. Два метра уверенности в себе. Без рубашки сидит, куполами светит. Душегуб. Освободился недавно. Напротив — Киса. Авантюрист. Ножом горазд. Тощий, вертлявый, духа немерено. По СНГ ездит, казино потрошит. Системщик. Его из травмата однажды расстреляли, так он оклемался, отыскал тех ребятишек и личики им порезал. 
 
Короче, бухаем в «четыре каски», хохмим. Тут в дверь забарабанили. (У меня звонка нет, я его пьяный сломал). Пошел открывать. В глазок глянул. Там две «заточки» незнакомые. Поостерегся. Вступил в диалог через дверь. 
— Чего надо? 
— Рудаков Олег Иванович? 
— Да. 
— Это коллекторское агентство "Кавказ". У тебя долг, Олежек, получать с тебя будем. 
— Чего будете делать? 
— Долг возвращать. 
— Какой долг? 
— В "ДамДеньги" тыщу брал? Брал. Не тупи лучше. Давай по-хорошему. Всё равно поймаем тебя. 
— И что со мной будет, когда поймаете? 
Я уже прикалываться начал. А коллекторы, наоборот, завелись. 
— Пиздец тебе будет. Лучше щас дверь открой, поговорим по-мужски. 
— Обождите децл. Щас открою, раз уж по-мужски. 
 
Сходил я на кухню, обсказал ситуацию и пригласил товарищей в подъезд. Открыл дверь. Коллекторы обмерли. Пейджер довольно прогудел: "Гладенькие какие...". А потом взял одного за головенку и впечатал в стену. Второго я лично уработал. Больше по поводу долга в тысячу рублей ко мне никто не обращался. Наверное, потому что на следующий день я занес тысячу рублей в "ДамДеньги". Не готов я переживать такие стрессы за такие суммы. А за какие готов - и сам не знаю.
 
Павел Селуков

  • 1

#26 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 12 Июнь 2019 - 11:51

Загулял клиент по буфету 
 
90е. 
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал. 
 
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши. 
 
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу. 
 
Невероятно! 
 
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить. 
 
А тут нате. 
 
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл. 
 
Еле разогнал публику по рабочим местам. 
 
Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию. 
 
С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями. 
 
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди. 
 
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно. 
 
-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся? 
 
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы? 
 
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся! 
 
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее. 
 
На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание) 
 
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь? 
 
Что это ты напялил? 
 
-О! 
 
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре? 
 
-Какой? -туплю я. 
 
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась. 
 
Куда катится этот мир! 
 
-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!! 
 
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других. 
 
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович! 
 
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоем тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле жопу квадратишь! 
 
-Так что мне себе яйца пришить? 
 
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих 
 
тароватых фраеров. 
 
И такой цирк каждый день. 
 
Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними. 
 
Как? Да хер его знает. 
 
Как то Моня присмотрел себе дачку. 
 
Приходит ко мне. 
 
-Максим, у меня до тебе просьба. 
 
-Для вас хоть звезду с неба! 
 
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас? 
 
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы опять таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью? 
 
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду. 
 
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет? 
 
-Шо это? 
 
-Мерседес МЛ. Джип такой. 
 
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи. 
 
-Ща я у Сани спрошу. 
 
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет. 
 
Звоню. Ставлю на громкую связь. 
 
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит. 
 
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах? 
 
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется. 
 
Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме. 
 
-Так ты дашь ему Мерс? 
 
-Да пусть берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине. 
 
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел! 
 
Моня уезжает. 
 
Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба. 
 
-Максим! 
 
-Аушки. 
 
-Тут с этим шарабаном беда... 
 
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович? 
 
-Хуже. Я в него влюбился. 
 
-Ээээ... 
 
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву. 
 
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана? 
 
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти сойферы так запугали тебя своим митвахом , что ты ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека. 
 
-Саш, Моня запал на твою тачку. 
 
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог. 
 
Это было правда. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере. 
 
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво. 
 
Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали. 
 
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль. 
 
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам! 
 
-Да я только покататься! 
 
-Как на Мерине? 
 
-Ой да шо ты жмотишься? 
 
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей. 
 
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. я с тобой к блядям не пойду-ты там точно на поженишься если вслед за мной на кого влезешь! 
 
Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов. 
 
-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит. 
 
Как в воду глядел. 
 
Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике? 
 
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной. 
 
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?! 
 
-Живу я тут! 
 
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть. 
 
Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться. 
 
Даже у старого еврея. 
 
© vinauto777

  • 2

#27 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 28 Июнь 2019 - 03:56

Инструктаж
 
Сегодня на работе старый электрик учил молодого: 
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами. 
- Учили ж маленькими. 
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай. 
 
© Bash im

  • 1

#28 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 03 Август 2019 - 06:41

– А я, – подхватил тему Гаврила Носов, – раз проснулся с похмелюги, зенки протер, гляжу – батюшки, где я? Вокруг какие-то приборы с проводами, огонечки мерцают, где-то двигатель шумит, окна типа иллюминаторов больших, и за ними темнота. И наклоняется ко мне мужик и на ломаном русском говорит: «Сохраняйт спокойстфие! Ви ест зохвачены в плен и находитез на германскэ подводнэ лодкэ!» Я, прямо не вставая, снова вырубился. Потом выяснилось, меня на «скоряке» в отрезвиловку везли, на улице подобрав. Фельдшер с юмором оказался… Вот с тех пор я тоже уже ничего не боюсь…
 
©Роман Злотников, Антон Корнилов "Урожденный дворянин. Рассвет"

  • 0

#29 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 30 Август 2019 - 05:36

Офис. Пятница после обеда. Прошу моего коллегу Сергея подготовить наш совместный отчёт для шефа. Сергей увлечённо смотрит в экран монитора и что-то бубнит: 
 
- Серега, что-то не получается? - уточняю я. 
- Да нет, не в этом дело. Тут походу проблема посерьёзнее. Подойди. 
 
Я подхожу. На экране открыто с десяток окон сайтов страховых компаний. 
 
- Прочитал новость, что у нас большая проблема со страховкой дорогих спортивных автомобилей. 
- Да ты что? Не может быть! 
- Ну, смотри сам. Вот объява. Допустим, я купил Lamborghini Aventador, 2017 года, 740 л.с. 
- За двадцать три с половиной миллионов ? 
- Дай помечтать! Так вот, на большинстве сайтах страховых даже нет этой модели! А вдруг в меня въедет пьяный пенсионер ? 
- Это беспредел! Интересно, а какой налог на такую машину? 
- Вот именно, интересно же! 
 
Я вернулся к своему столу. Свернул окно с отчетом. И уже через пару минут ответил: 
 
- С твоим движком 248 000 рублей в год! 
- Ох, ничего себе! За то, что я люблю быстро ездить? 
- Слушай, если на сайте налоговой есть эта марка автомобиля, то почему в страховых-то нет. Надо звонить! 
 
Мы поделили страховые на две части, стали обзванивать, параллельно занося данные в таблицу. Через пару часов мы имели отнюдь неутешительные результаты! В некоторых страховых, когда слышали цену машины, молчали, потом говорили, что, к сожалению, ничем не смогут нам помочь. В других записывали наши контакты и обещали сделать запрос в головной офис. В третьих предложили застраховать как ценное имущество и не ездить на автомобиле. 
 
Ближе к вечеру к нам зашёл шеф за отчётом. Мы честно сказали, чем мы занимались, он спросил какой налог. Потом он дважды изучил получившуюся таблицу с данными и со словами «они там совсем с ума посходили», начал кому-то звонить: 
 
- Алло, Петрович, я вскрыл нарыв общества... Ты можешь посчитать мне... 
 
С этими словами он поднялся к себе. Я начал собираться домой, когда Сергей огорошил: 
 
- Ты знаешь, что клитор гиены достигает пятнадцати сантиметров? 
- Да ладно! Срочно звони шефу!
 
Александр Бессонов

  • 0

#30 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 02 Сентябрь 2019 - 07:10

- Ой, ты моя бубусечка, - тонким высоким голоском умиляется, глядя на своего спутника, в меру отсиликоненная девица, пребывающая в блаженном возрасте двух-трёх лет от момента достижения совершеннолетия. – Ты такой пампусик с этой стрижечкой! 
- Лена, прекращай пускать эти слюни! – сквозь зубы цедит упомянутый спутник, здоровенный детина с крупногабаритным щетинистым подбородком и до неприличия узким лбом, большую часть которого давным-давно отхватили кустистые брови. 
- Пупсик сегодня такой сурьёзненький, - степень умиления устремляется куда-то в сторону вселенской бесконечности, Лена даже начинает хлопать в ладоши. – Как же я люблю, когда мой зайчулечка пыхтит, как злобненький гоблинюшечка! 
- Лена! – имя с натугой и шипением сочится сквозь плотно сжатые губы. – Только не вздумай так вести себя перед пацанами! Засмеют! 
- Никто не посмеет смеяться над моим мурмурчиком, не то мурмурчик покажет всем коготки, - карие глазки начинают вальяжно обмахиваться опахалом нарощенных ресниц. 
- Я. Не. Мурмурчик! – с лязгом чеканят крупные зубы. – И. Не. Гоблинюшечка! И. Не. Бубусечка! 
- Как скажешь, котюлечка, - слова произносятся со страстью и лёгким придыханием, словно Лена вдруг решила примерить на себя роль кого-то из героинь фильмов давно забытого Залмана Кинга. 
- Я! Не! Котюлечка! – хриплый голос срывается с места и взлетает куда-то в область высоких истеричных нот. – Запомни, для пацанов я – Зверь! Так и зови меня! 
- Хорошо-хорошо, моя Зверюшечка, - ласково улыбается Лена и прижимает к объёмной душе офигевшего от всего происходящего чихуахуа, в безмолвной мольбе о спасении взирающего на пролетающих мимо прохожих. 
- Да что ж это такое? – в отчаянии срывает с переносицы очки Зверюшечка и швыряет их оземь. – Я весь год был паинькой, чтобы хоть на встрече с пацанами побыть брутальным чуваком. А ты всё портишь! 
- Мой шампиньончик весь год был пушистиком, а сейчас захотел поиграть в бурбурчика? Зачем? – почти искренне удивляется Лена. – Тебе так идёт быть моим мимимишным брутальчиком, что я и на день не хочу видеть тебя другим. Так что – смирись, мой мягкопузичек. 
Зверюшечка поникает головушкой, медленно извлекает из кармана телефон, набирает номер и угрюмо рычит в трубку: 
- Хай, мэн! Сегодня без меня. Не поспеваю я никак, мой байк сдох... Где? Да чёрт знает, где я. Где-то под Черкассами… Как занесло? Хотел свободы глотнуть, вот и погнал по дорогам. Чтоб только - байк, я и рок. Так что – простите, пацаны. В другой раз. 
Он запихивает трубку в карман и уныло смотрит на свою спутницу. 
- Вот видишь, как всё просто? – нежно - и в то же время - хищно улыбается Лена. – Один звонок решает все проблемы. А сейчас мы пойдём выбирать моему Герцогу новый намордничек! 
Чихуахуа Герцог с плохо скрываемой паникой смотрит на Зверюшечку. Тот лишь пожимает плечами в ответ: 
- Терпи, брат. Я в таком же положении. 
 
Олег Верецкий

  • 0

#31 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 04 Сентябрь 2019 - 04:21


  • 1

#32 Gorynych

Gorynych

    Ветеран форума

  • Главные модераторы
  • 9 042 сообщений
  • 259 благодарностей
  • 39 953 стаерсов
4 734

Отправлено 13 Сентябрь 2019 - 04:27

Есть у меня товарищ на работе, давно и долго общаемся, можно сказать дружим. Хочу поделиться его взглядом на семейные отношения после развода:
"За свои 52 года в браке был один раз. Женился поздно в 38 лет, есть сын. 
Развелся в 50 лет, тогда я сильно переживал, не понимая что развод - это лучший подарок от бывшей за все эти годы.

Скажу сразу, что повода для развода не было. Жили без измен, пьянок и ругани. Устали друг от друга и сильно отдалились, а может и не любили никогда по настоящему...

Почти сразу, после развода я пытался заполнить пустоту в моей одинокой жизни. Искал встречи с новыми женщинами, не для развлечения, а на перспективу долгих отношений. Попытки оказались безуспешными, и только сейчас я осознал, что рад этому.

Мне нужно было время, точнее 2 года, чтобы понять: развод - это счастье. Свобода - самая большая ценность мужчины. Многие этого не понимают, а имеющие - не ценят.

Мне больше не перед кем отчитываться: когда я пришел, с кем был и чем занимался. Я уже не молодой и поэтому ценю каждый миг своей жизни. Время - самый ценный ресурс, им я хочу распоряжаться сам!

Жена, как обуза, она не только привязывает к себе, заставляя жить её жизнью, но и тянет все ресурсы. Бабам постоянно что-то да надо, на себя деньги я практически не тратил. Теперь трачу, могу жить, как хочу.

Жизнь в 50 только начинается, главное здоровья бы хватило на десяток, другой. Поэтому, стараюсь вести активный образ жизни: футбол с коллегами и тренажерный зал. Хочу в Тайланде пожить месяц, позаниматься тайским боксом, 10 лет мечтаю...

Больше детей не хочу, у меня сын есть. Когда-нибудь женится - стану дедушкой. А пока, больше всего боюсь влюбиться и потерять рассудок. Влюблённый человек совершенно невменяем, он перестаёт быть самим собой." 


©Капиталист 


  • 1

#33 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 26 Сентябрь 2019 - 11:45

Про рыбалку
 
Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по-настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я, конечно, эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
 
Дед нас разбудил с утра пораньше.
 
— Пиздуйте червей копать.
 
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает — «давайте по-быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей».
 
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
 
— Мелких брать? — спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
 
— Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена? — напомнил я Вовке.
 
— Помню, — поморщился Вовка…
 
…мы как раз собрались пообедать, после того, как наловили рыбы. Ну, наловил-то дед, а мы по большей части просто просидели и ничего не поймали. Если не считать одной лягушки, которую мы тут же надули и запустили обратно в пруд.
 
Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
 
— Это чё? Нам? — поморщился Вовка.
 
— А хули? Пропадать что ли им теперь? — ответил невозмутимо дед.
 
— Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам, — и положил на свой кусок хлеба огромный кусок колбасы.
 
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”…
 
— Д-а-а-а-а-а, — вспомнил и я. — Хорошо, что он тогда пошутил.
 
У деда вообще с чувством юмора не всегда хорошо, как впрочем и у бабки. Хотя они утверждают обратное. Говорят, что наши шутки не продлевают жизнь, а наоборот укорачивают её.
 
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно.
 
— Это чё это вы? — встретила нас в доме бабка.
 
— Червей накопали, — с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
 
— Вы… да я вас… да я вам… — у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции.
 
— Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! — наконец-то она подобрала правильные слова. — Скидывайте штаны, я щас вам жопы этими червями набью.
 
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит и не очень-то удачно.
 
— Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда, как он с вами пошутит, — и с этими словами выбросила червяков в окно.
 
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась…
 
Солнышко уже приятно пригревало, и мы втроём шли по направлению к реке.
 
— Дед, а мы щуку поймаем? — допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
 
— Поймаем, — утвердительно кивнул дед. — Главное наживка. В крайнем случае, на Вовку будем ловить, — хитро улыбнулся дед.
 
Вовка испугался и остановился.
 
— Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал, — Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.
 
— А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут-то мы её и поймаем, — рассказывал дед с серьёзным видом.
 
— Я не пойду, — Вовка остановился.
 
— Не бзди, — приободрил его дед. — На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.
 
Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.
 
До речки идти надо было километра два-три, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она говорила, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.
 
— Деда. Давай играть в рифмы, — предложил я ему. — Я говорю слово, а ты рифму.
 
— Хуифму, — ответил дед, и я так понял, что он согласился.
 
Я посмотрел по сторонам и начал.
 
— Дерево — Хуерево, — рифмовал дед.
 
— Трава — Хуева.
 
— Солнце — Хуёнце…
 
Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня…
 
Наконец-то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.
 
— Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.
 
Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на удачную рыбалку и желал нам хорошего настроения.
 
Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую-то, как он называл, рыбу-пизду. Я тоже поймал какого-то пескаря, а Вовка в очередной раз дохуя-нихуя.
 
— Значит, щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить, — сказал нам дед и погрёб.
 
Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.
 
Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дефицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.
 
— Деда. Я писать хочу, — заныл Вовка.
 
— Завяжи в узел и не пизди под руку, — дед наматывал в очередной раз катушку.
 
— Деда. Я щас описаюсь, — не унимался Вовка.
 
— Вот народили калек безмозглых, — возмущался дед. — Встань и посцы с лодки. Вода кругом, везде туалет.
 
Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое-то оживление. Леска натянулась, и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.
 
— Бляяяя!!! Щука!!! — орал дед, не заметивший потери одного рыбака.
 
— Аааааа!!! — орал Вовка.
 
Плавать-то он, конечно, умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки.
 
Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции, щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он, заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг!”, отправился спасать Вовку.
 
Такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки со спиннингом в руках и на натянутой леске, где-то глубоко, на крючке болталась щука. Но счастье длилось действительно только минуту. Щука дёрнула, спиннинг, не долго колеблясь, отправился следом за щукой.
 
Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как бы мне оправдаться и не получить по шее.
 
— А где…? — единственное, что спросил дед.
 
— Щука? — спросил я.
 
— Какая в пизду щука! Где спиннинг?
 
Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
 
— Так это… — замялся я.
 
Нет бы, тут сказать, как было. Ну, сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я”, “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” — всё не то.
 
— Так это… — остановился я на последней версии, которая пронеслась в голове. — Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла, наверное. Вот и утащила его.
 
— Что? — сумел только изумлённо вымолвить дед.
 
Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”…
 
Спиннинг мы, конечно, искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернут рыболовные снасти. А может, утащат на дно, что тоже неплохой вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один ребёнок тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
 
Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным…
 
Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.
 
— Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то, — учил нас дед, помешивая половником уху.
 
— Я пойду посрать, а вы следите за костром.
 
Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. Мы решили деду помочь по полной программе.
 
— Мне кажется, пора добавлять головешки, — изрёк я.
 
— Думаю да, — согласился Вовка…
 
Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.
 
— Головешки должны быть побольше.
 
— Да, — согласился Вовка
 
Андрей Асковд

  • 0

#34 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 27 Сентябрь 2019 - 03:50

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
 
- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
 
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
 
- Вставайте. Завтрак в девять.
 
- Ага, деда...
 
И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
 
- Деда, а завтрак?
 
- Завтрак в девять.
 
Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
 
- Деда, мы на речку.
 
- Идите. Обед в час.
 
Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.
 
- Деда?
 
- Ужин в семь.
 
После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.
 
Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
 
- Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.
 
Дед, молча, забирает миску:
 
- Завтрак в девять.
 
- Не, деда, не убирай. Я съем.
 
На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...
 
Жданов Владимир Георгиевич

  • 3

Поблагодарили 1 Пользователь:

#35 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 03 Октябрь 2019 - 11:14

Авария старых друзей
 
Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.
И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.
 
Серега – мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.
Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет – серьезный срок…
 
С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.
Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.
 
Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор:
Был в нашей роте хохол-первостатейный стукач.
Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал «правильного» пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что.
И дагестанец схлопотал полгодика дисбата…
С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать – в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров – ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете…
 
Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?
 
Однажды вечером, будучи в наряде по столовой, мы влезли в варочный цех, чтобы стибрить тушенку, если повезет.
Нас человек пять и стукач туда же.
Серега на шухере.
Вдруг, как только «комсомолец» спрятал за пазуху баночку, раздался сдавленный крик:
- Шуба! Дежурный по части.
Мы даже особо и не дернулись, а вот стукач засуетился, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам-то пофигу, а кандидата в члены КПСС, за кражу тушенки…
Вбежал Серега и зашептал:
- Если ссышь попадаться – быстро залезай в котел, мы скажем, что тебя не видели, других вариантов у тебя нема...
Комсомолец тут же запрыгнул в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасительную идею.
Мы побросали к нему всю нашу краденную тушенку и защелкнули крышку.
Тут Сергей нам сознался, что не было никакого дежурного по части, потом взял ложку и начал постукивать по трубе идущей к котлу.
Такой мерзкий стук бывает, когда в котел подается двухсотградусный пар для варки…
Привинченный к полу котел завыл и задрожал вместе со стенами кухни.
Жажда жизни стукача просто клокотала…
В это время Серега побежал к сонному дежурному по части и доложил:
- Товарищ майор, боец нашей роты - секретарь комсомольской организации полка, пробрался в варочный цех и похитил четыре банки тушенки, но силами наряда по кухне, кража была пресечена и вор посажен в котел до ваших дальнейших распоряжений.
 
Наверняка дежурный, поначалу засомневался – а не силой ли запихнули туда главного стукача части? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри дурнопахнущего скулящего комсорга, сомнения отпали:
- Товарищ майор, я никогда, никогда, больше не буду красть тушенку, честное комсомольское – это все они, они дали пар и хотели сварить меня заживо, а я всего только одну баночку взял…
- Какой нахер пар!? Пар дает котельная по расписанию, да и котел холодный совсем…
 
Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсорга.
 
Второй креатив был менее заметным, но не менее красивым.
Однажды утром перед строевым смотром, мы с подъема обнаружили, что в наших шапках больше нет кокард. Вчера еще были, а сегодня как корова языком слизала, только мятый силуэт остался.
И это не у одного-двух, которых можно сурово наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти у целого взвода. Чудеса.
Ротный с сержантами забегали по стенам и потолку, не зная как быть, но Серега вызвался пулей слетать в военторг и для всех накупить. Мы принялись друг у друга одалживать деньги на кокарды, но Серега уже убежал, крикнув на ходу, что мол - деньги потом.
Пережили смотр, все прошло гладко, а перед обедом Сергей каждому раздал по сигарете с фильтром и признался:
- Не в обиду мужики, но это у меня, какая-то падла свистнула кокарду, вот и пришлось ночью повынимать у целого взвода. Всех же не накажут. Меня за одной штукой, ротный в военторг не отпустил бы, а жесточайше бы вздрючил…
Мы закурили, посмеялись и на Серегу особо не обиделись – пострадавших-то не было…
 
Зазвонил мобильник:
- Здорово Грубас, ты уже на месте?
Я говорю:
- Да, только, тут встать негде. Давай я проеду вперед, может там… А хотя где…?
- Не дрейфь, я тебя вижу, стой, где стоишь. Видишь кафе, я там столик заказал. Прими поближе к осевой, чтобы в случае чего, не помешать людям отъехать от бровки. Так, теперь крутани рулем влево типа ты собрался развернуться.
- Серега, я не собираюсь разворачиваться, тут двойная сплошная.
- И не нужно, просто подвинься к ней, вот так, а теперь тормози.
- А ты где?
(Вдруг я почувствовал еле заметный толчок, который поначалу принял за воздушную волну от встречной машины)
- Я тут. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийку и вылезай.
Я вышел и увидел, что сзади, меня подпер огромный джип, а из-за руля лыбился седой и потолстевший Серега.
 
Через сорок минут, сытые и наговорившиеся, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал:
- Ну, ментов наверное вызывать не будем, согласимся на обоюдку…
 
© Грубас

  • 2

#36 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 07 Октябрь 2019 - 05:38

Будни спасателей
 
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
 
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
 
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
 
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде
представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв . Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.

  • 3

#37 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 09 Октябрь 2019 - 07:16

Цифры перепутал
 
Жара, июль. Давлю педали. В ушах музычка шуршит, через наушники слышен ветер и кузнечики.
Качусь к речке по ромашковому полю и тут Патрисию Каас перебивает имперский марш.
Тыкаю на ходу кнопку гарнитуры.
 
-Алё!
-Это (называет по имени) ты?
-Ну я, а ты кто?
-Нахуя ты у Томки телефон спиздил?
-Пардон, у меня нет знакомых Тамар и телефону уже лет 5-6.
-Значит симку спиздил!
-Симка вообще с 2005 года, ещё с пчелой на синем фоне.
-Ты не пизди, ты вчера у неё был, давай, верни телефон, а то мы тебе яйца открутим!
-Идите в *опу!!!
 
Слушаю дальше Патрисию Каас.
Но долго наслаждаться мамзелью, поющей блюзы, мне не пришлось.
За полчаса позвонили с двух разных номеров раз так с дюжину. И всякий раз пьяными голосами обещали открутить тестикулы за Томкин телефон.
Я сперва ржал в голос, потом достало. И выключиться нельзя, маманя-старушка позвонить может. Когда я вне зоны доступа, у неё давление скачет.
Короче, на очередной звонок разговорил я какого-то мужика.
 
-Вы там из какой пьяной деревни всем хором мне звоните?
 
Он называет село в Алтайском Крае.
 
-А я вообще в Кемеровской области живу.
-Как ты у Томки телефон тогда спиздил?
-У вас там в деревне хоть кто-то трезвый есть, чтобы договориться было можно?
 
Минутная заминка. На заднем плане слышно голоса с совещательными нотками...
 
-Почтальон трезвый вроде, вон идет....
 
Дают трубку почтальону. Ну не совсем трезвый, но вполне вменяемый.
 
-Ты объясни им, что я вообще от них в 400 км живу в другой области и не знаю никакой Томки, а номер у меня давно. Кстати, пусть они тебе на память Томкин номер скажут, сверим.
 
Через какое-то время начинает по цифрам диктовать. В последней четверке оказывается, что у Томки 56, а у меня 65.
 
-А почему ты ответил им, что тебя зовут (называет по имени).
-Потому, что меня так зовут. Мало ли людей с таким именем в стране?
-Так ты не тот (называет имя), который у Томки телефон спиздил?
-Нет.
 
Прощаюсь с почтальоном под его веселый вопль:"Дебилы, это не он, наливайте!"
Думаете это всё?
Пока я в речке купался, они пытались всей деревней мне позвонить и извиниться. В гости приглашали.

  • 0

#38 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено 12 Октябрь 2019 - 07:38

Um5HwmgBthM.jpg


  • 0

#39 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 749 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 265 стаерсов
24 537

Отправлено Вчера, 11:09

Застенчивая медсестра
 
Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.
 
Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.
 
И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.
 
А через минуту вылетает из палаты в слезах. Вслед ей вместе с отборной бранью летит всё, что попало майору под руку, включая книжку "Сто лет одиночества", которую я дал ему почитать.
 
Я говорю:
- Товарищ майор, ну так нельзя. Готовить вас к операции всё равно надо. Медсестру обидели, она-то чем виновата? Если вы завтра к операции будете не готовы, её в пять минут уволят.
- Я сам всё сделаю!
- Одной рукой?
- Ну придумай что нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер, она мне в дочери годится!
Короче, ни в какую. Нет, и всё. Лучше, говорит, умереть.
 
Иду к медсестре. Та плачет и уже собирает пожитки. Я говорю - погоди, не всё так печально. Есть у меня тут неподалёку одна знакомая, она за три рубля не то что майора, тигра налысо побреет. Ты согласна? С майором я договорюсь.
 
Вскоре серьёзная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной, вошла в палату, и раскладывая на тумбочке бритвенные принадлежности сказала, обращаясь к майору.
- Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дёргаться, я случайно чего нибудь не то отстригну, потом пришью суровой ниткой, и скажу что так и было!
Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом. В отличие от душманов против Зинаиды Палны шансов у него не было никаких.
 
Через полчаса Зинаида Пална вошла в процедурную.
- Ну как там? - спросила с нетерпением Оля. - Всё хорошо?
- Эх, девка, дура ты дура! - ответила Зинаида Пална, намыливая руки. - Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б тебе трёшку заплатила!
 
* * *
 
Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила.
- Как же вам удалось его уговорить?
- Да я собственно и не уговаривал. Он же сказал - лучше умереть. Ну я и говорю: есть мол такая хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае. Так что выбирайте, или она к вам, или вы к ней.
- Куда "к ней"?
- В морг. Она в морге санитаркой работает.
 
© Ракетчик

  • 0



Может Вас заинтересовать...




Яндекс.Метрика