Перейти к содержимому


Фотография

Мужские истории ну или истории про мужиков.(бывает 18+ и иногда маты)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 38

#1 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 23 Январь 2019 - 06:09

Йети недоделанный 

 
Жара градусов тридцать. Да и хрен бы с этой жарой, но уж очень доставали комары. Эти твари долбили нас, как дембеля вокзальных шлюх. Они умудрялись залезать в штанину и проделав нелегкий путь наверх, кусали в шею. Поэтому, несмотря на жару, приходилось закутываться очень плотно. 
 
Шел пятый день охоты. 
 
Жара и комары достали окончательно, и уйдя за три километра я разделся до «в чем мать родила». Сложил одежду на берегу и полез в воду. 
 
Ооооо! Какое это наслаждение лежать голым на перекате, на глубине сантиметров в двадцать, в ледяной северной речке. Лежать, смотреть в чистое небо и думать не о чем. Комары, офигевшие от такой наглости жертвы ушли на совещание, а я лежал и дремал. Может быть я и уснул бы, но мешали гольяны, то и дело бьющиеся в иаца, поэтому то и дело приходилось отгонять их. Любопытные рыбки на минуту отплывали, а затем поняв, что им не чего не грозит с удвоенной силой атаковали меня. 
 
Вдруг вдалеке послышался рокот вертолета. Поскольку нас должны были забрать только через неделю то я особо не забеспокоился. Ну летит себе куда то по своим делам. 
 
Рокот нарастал. Я раскрыл полусонные глаза и уставился на небо. 
Вдруг из за сопки, закладывая красивый вирах стремительно появился вертолет и завис надо мной. 
 
И вот лежу я , значит, в позе морской звезды как раненый ихтиандр пялюсь на пилотов, а из открытой двери на меня смотрят офигевшие рожи. Я конечно могу их понять, в трехстах километрах от ближайшего жилья увидать в реке такое! Ну посмотрели, поудивлялись. Ну и валите отсюда! Но нет. Эти недоумки что то там засуетились, закопошились и я с ужасом увидел наставленные на меня объективы фотоаппаратов и видеокамер! 
 
Блин, для календаря что ли снимать собрались? – мелькнуло в голове. Вот неудобно то как получилось…. А куда деваться? Голышом бежать на берег? Ну нет! Нет ничего унизительней бегущего голого человека. Решение остаться, скажу честно, далось мне не легко, но приняв его я продолжал спокойно разглядывать зависший надо мной вертолет, как будто они тут каждые десять минут пролетают, и надоели уже пуще комаров. 
 
Только лишь ладошки я сделал домиком и прикрыл ими причинное место. 
Гольяны задрав головы и увидя вертолет, что то закричали пуская пузыри и махнув хвостиками понеслись к берегу. 
 
А я лежал, голый, как курица на противне, и мысленно гнал этих не в меру любопытных товарищей прочь. 
 
Наконец, сделав кучу снимков голого мужика в тайге, эта толпа кино- фото - операторов взяла курс на свою точку. 
 
Рассказ пилота: 
 
Взял по приказу начальства на борт несколько иностранцев и повез с экскурсией в соседний поселок. Пока летели, вспомнил, что вас недавно забросил. Дай думаю, проведаю, тем более от курса почти и отклоняться не надо. Лечу низко, что бы эти буржуины дети, красоты природы рассмотрели. 
 
Пролетаем сопку, смотрю, оппа, кто то отмокает. Ну значит все в порядке, выпили накануне, теперь в водичке балдеют. Только хотел на курс лечь, как эти недоумки что то орут по ненашенски и на тебя показывают. А переводчик мне переводит. Говорит, наши гости спрашивают, кто это. Ну а ваша заброска несанкционированна, и что бы не спалиться, возьми и ляпни - да снежный человек это! Их здесь много. Тут эти дятлы как накинулись на меня, давай доказывать, что снежные люди волосатые и размерами поболе, руками машут, слюной брызжут. Ну я им и говорю, что это у вас там, они волосатые. А наши на лето шерсть скидывают, а к зиме обрастают. И вообще, продолжаю, вы живого йетти видели? Нет? Вот то то же! А я таких (кивает на меня) постоянно вижу. 
 
Хосподи, как они засуетились, ручонками машут, орут что то такое, что и переводчик перевести не смог. Полезли в сумки, подоставали фотоаппараты и видеокамеры. 
 
Глаза пучат, орут, что им срочно надо приземлится, чтоб значит зафиксировать йети в среде его обитания. 
 
Ну думаю, влип. Ну, раз уж начал врать… Говорю, что нельзя к ним подходить, пугливые они очень. Вот напугаем детеныша (опять, гад, на меня кивает) и у него потом от страха что то там происходит и детей у него больше не будет. 
Поутихли буржуины, начали сверху снимать. 
 
А снизу на них смотрел удивленными глазами ничего не подозревающий детеныш йетти.
 
© Сергей Кобах

  • 3

#2 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 23 Январь 2019 - 07:38

Бывший боец СОБРа, 38-летний Антон М. из города Пушкин, решил прекратить службу и ушел на пенсию. Но пенсии силовика, не хватало для нормальной жизни, поэтому он решил устроиться в ЧОП.

Но работая там, продолжал мечтать о лучшей жизни и таки решил взять в кредит большую сумму денег. Шли месяцы, годы... Антон платил, но его благосостояние стало плавно ухудшаться. Начались задержки выплат и банк натравил коллекторов, которые всячески стали терроризировать бывшего спецназовца.

Тот, не долго думая решил встать с ними на тропу войны и превратил свою однушку в оружейную мастерскую. Из сигнального оружия Антон собрал двенадцать огнестрельных пистолетов разного калибра, две винтовки, а так же приобрел карабин "Сайга" со всеми новоротами, нашел на черном рынке списанный АК-74С с несколькими магазинами патронов. Помимо этого, притащил домой ещё и ящик гранат.

Квартиру заминировал растяжками и снимал их только тогда, когда приходил домой. Как-то раз на вспышке подорвались судебные приставы, пришедшие взымать долги, но в этот момент, вместо боевых гранат сработали предупредительная и баллон с слезоточивым газом. Но самое интересное таилось у него в шкафу.

На протяжении почти года Антон кропотливо собирал самый настоящий, сука- ЭКЗОСКИЛЕТ! До этого, соседка Люба дико поразилась от того, как её сосед в таком обмундировании и вооруженный карабином "Сайга" гонялся за испуганными коллекторами. Тогда Любаня вызвала стражей полиции, но те ограничились лишь замечанием и даже не подозревали, что таится внутри квартиры. А когда на бойца СОБРа пожаловались уже сами коллекторы, что он им угрожал и чуть не убил, полиция получила ордер на обыск и очень долго удивлялась, бродя по чертогам этой опасной однушки Бэтмена. В последствии прошел суд над Антоном, который признал его невменяемым. Оказалось, что от действий коллекторов у него развилась паранойя. В результате чего, он был освобожден от наказания. 

 

tZvr6mLGoiY.jpg


  • 4

#3 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 27 Январь 2019 - 01:41

Зина
 
К совсем еще не старому профессору заглянул племянник Коля. С ним невеста. Вскоре назначена свадьба и пора было представить избранницу. 
Профессор препарировал в кабинете кольчатых червей и вышел к гостье по-простому: домашний халат поверх отутюженной сорочки и брюк со стрелками, сияющие ботинки. Он рассеянно помахивал кистью пояса стеганого лапсердака, – его занимали черви. 
 
Но девушка оказалась такой хорошенькой, что он напрочь позабыл обожаемых червяков. Этакая востроглазая, стриженая брюнетка с крепкой, сбитенькой фигуркой. 
Профессора обожгла зависть к племяннику, себя он вдруг ощутил юным и задорным, – такие флюиды и эманации струила загорелая девчонка в легком платьице. 
– Иван Петрович. – представился он и щелкнул каблуками, словно ферт поручик перед мамзелькой из салона мадам Жу-Жу. 
– Зина.– сказала гостья, подавая ручку. 
 
Чай сервировали на открытой, широкой веранде. Вечерело антуражно. Зина манила, благоухали цветы, из окружающих домовладений долетала музыка, смех и брань, аромат шашлыков и детский плач, за забором у соседей аппетитно чавкала ассенизационная бочка – хотелось блистать! 
 
Профессор отпускал шутки, словно только что препарировал маститого клоуна. И бодрость излучал такую, словно девушку привел он и ночка будет жаркой не только по сводке Гидрометцентра… 
Жена украдкой бросала недоуменные взгляды на расходившегося мужа. Бедняжка негодовала. Теща и вовсе погладывала на зятя в духе: «Ну-у, развонялся старый дымарь!» 
Он же забыл про своих баб. Плюнул и наслаждался обществом юной, очаровательной девушки и собой в ударе. Давно его так не разбирало… 
 
– А чем занимается прекрасная избранница нашего оболтуса? – между десятой остротой из рубрики «Ученые шутят» и пятой рюмкой коньяку игриво спросил он. 
Гостья оставила уничтожать торт, розовым языком методично убрала белый крем с пунцовых губ, – сердце профессора отстучало ритм Танго. 
– Я инструктор парашютного спорта. – сказала она, полоснув сахарной улыбкой, что бритвой по глазам. 
– Хо-хо, замечательно! Парашютному спорту несомненно повезло! – польстил и вместе позавидовал спорту сумасшедших профессор и подпустил грамотные турусы. 
 
– Чудно шагнуть в синеву, – говорит, – рвануть кольцо, увидеть над собой купол, а под собой чашу земли. Парить, как Андский кондор. Черт, всегда мечтал прыгнуть! 
– Я вам это устрою. – сказала Зина. 
– Адский кондор?!... – оттопырила ухо глуховатая теща. 
А у жены от громкого заявления мужа с гудением опустилась челюсть. Внутрь влетела пара вечерних мотыльков и бражник. 
Сам профессор позабыл, что еще имел сказать по вопросу прыжков с парашютом. 
 
Он зарвался. Он страшно боялся высоты. Близкие знали, – Иван Петрович с молитвой влезает на стремянку. Полеты на самолете даются ему огромной тратой нерв. На прыжки в воду, на батуте и даже в длину, он глядеть не может. 
Выплюнув насекомых, жена попросила Зину: – Да, устройте. Иван Петрович заработался. Ему, вижу, не хватает острых эмоций... – и глаза её сверкнули на профессора, что соединение углерода, известное, как алмаз. 
– Без проблем. – пообещала девушка. – Завтра я заеду и двинем в аэроклуб. Профессор, я дам вам парашют последней системы, скоростной и маневренный. 
Прозвучало, как: «Я дам вам парабеллум». 
– Благодарю. – отвечал профессор, бледный, что ленточный червь. – Лучше в другой раз. Я не здоров. Весь день знобит и температура. Варенька, поставишь на ночь горчичники? – ослабевшим, елейным голоском говорит жене этот тип, а сам мгновенье тому ходил колесом и выкобенивался, как молодой павиан в пору гона. 
 
– Тем более стоит прыгнуть. – заявляет парашютистка. – Стресс мобилизует организм. Один прыгнул и распрощался с геморроем. Женщина прыгнула, избавилась от морщин. Бесплодная прыгнула, залетела тройней. Лысый прыгнул, полезли волосы. Правда, седые. Мой дедушка прыгнул, и подженился перед кончиной. Масса примеров. 
– Может и базеда пройдет? – не шутя спохватилась теща и погрозила. – Не то сигану! 
– Я непременно прыгну, только морщин побольше наживу. – заявила жена. 
– И я. – сказал племянник. – Когда мениск восстановится. 
 
«Клика патентованных идиотов! – проклял родственников Иван Петрович. – Клуб недалеких самоубийц. Любители высотных прыжков с наволочкой. Выскочки из крайней плоти мартышки»… 
– Милые мои. – говорит им. – Прыжки с парашютом это дорого. Самолет, пилот, радар, диспетчер, эшелон и прочий ГСМ. У меня сейчас иные финансовые приоритеты. Я имел ввиду, – когда-нибудь прыгнуть, а вы загорелись, как бензовоз от спички. 
 
Тут вскочил набравшийся чаю с коньяком племянник. 
– Дядюшка, – говорит, и тянется с поцелуями. – Вы для меня много сделали, я вас так люблю! Я покупаю вам прыжок. Мечты должны сбываться. 
Широкий жест, порыв души, черт возьми. 
Дядюшка осторожно взялся за сердце: – О, мой чуткий, благородный мальчик!... 
А Зина сказала: – Профессор, вам это ничего не будет стоить. Я ж сотрудник аэроклуба. 
 
Наконец, за гостями закрылась дверь. 
– Не подозревала, что мечтаешь прыгнуть с парашютом… – процедила жена так, что озябло во чреве. 
Теща была еще прямолинейней. 
– Понты, чернуха, туфта. – сказала старая земляная крыса. – Гасконада д’Артаньяна на пенсии. 
– Вы не смеете! Это мечта!– взвизгнул и притопнул на старуху ущученный профессор и удалился в кабинет. 
Вошла жена с заваренными горчичниками. Иван Петрович покорно заголился. 
 
– Как тебе Николенькина пассия? – спросила она, внешне абсолютно нейтральная, как сама Швейцария, но нейтралитетом не пахло. Она жаждала свары, как какая пособница фашистской Германии Румыния южных уделов СССР. 
– Невзрачная, серая мышь. Весь вечер заставлял себя улыбаться. – пизданул Иван Петрович. 
Прозвучало, как коровий колокол в серенаде Моцарта, и шутовские бубенцы в монологе Гамлета – издевательски. 
Жена что силы огрела его раскаленным горчичником. Это было предупреждение симулянту на поле бескомпромиссных супружеских отношений. Завоняло жестокой дисквалификацией. Кажется, приходилось прыгать, чтоб не выкинули из привычного дерби… 
Профессор провел самую ужасную ночь в жизни… Пил валерьянку. 
 
По дороге в аэроклуб девчонка выдала отрывистый спич воодушевляющего содержания: 
– Прыгать будем с вертолета. Надеюсь, старичка починили. Вечно что-то отваливается. Не ресурс, а ветхий завет... 
Не то придется с кукурузника. Не люблю кукурузник. Есть шанс зацепиться за хвост. Тогда шансов почти нет, – только резать стропы. 
Ищите облака? Не волнуйтесь, профессор, коли погода испортится, к вашим услугам вышка. Уже должны починить, а то заваливалась. Древняя, как пизанская башня. С неё еще сталинские соколы гробились. 
Но погода будет. Уж я чую. 
А если и кукурузник закапризничает, – ну бывает, так рванем на базу воздухоплавания. Там свои ребята, организуют воздушный шар. Прыгнем из лукошка, ха-ха. 
Лишь бы ветра не было и ясно. Но бывает, и ясно и ветра нет, а на высоте накинется болтанка. Или горелка заглохнет, – понесет-понесет, на деревья бросит. А то и на провода… А так безопасно. 
Будет погода, будет, не волнуйтесь. У меня глаз алмаз. 
Ох, завидую вам! Первый прыжок, как первая любовь – не забудешь. Я на первом ногу в хлам. Полгода со спицами. Разве такое забудешь? А у одного на первом основной не сработал, вот где воспоминаний-то, смеху! 
Будет погода, будет… 
А не будет, мы на военный аэродром махнем. Эти клали на погоду…У меня там дядя главная шишка. Она Ан-12 подгонит. Красиво вырулим с открытой рампы, – высший класс! А еще можно внутри БМП десантироваться. Могу устроить… Что с вами, профессор?! 
– Ваня! 
– Дядя! 
Так Иван Петрович получил первый инфаркт… 
 
Автор: А. Болдырев

  • 1

#4 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 28 Январь 2019 - 06:39

Сельский байкер
 
Давным давно, лет так ...цать назад, работал ваш покорный слуга участковым уполномоченным милиции в одном сельском райотделе милиции. И вот как-то вечерком иду по административному участку - достаточно большому селу, и вижу навстречу мне едет мотоцикл системы "Урал" с люлькой, управлять которым пытался местный алконавт, назовем его Валерик. И чем ближе подъезжает ко мне этот образчик отечественного мотоциклостроения, тем больше я убеждаюсь, что его водитель находится в состоянии такого опьянения, которое можно назвать одним словом "коматоз". 
 
Все понимают, что настолько пьяный человек представляет опасность и для себя самого и для многих людей, в том числе и детей, прогуливающихся по вечернему селу. Начинаю махать этому последователю Бахуса и пытаюсь его остановить, но вижу, что останавливаться он не намерен. 
 
В руках у меня была папка. Папка участкового - это отдельная история, чего там только нет - бланки, бумага, чистые протоколы, материалы на исполнения, запросы и куча всего, что спускается с верхов к обычному лейтенанту милиции. То есть в общем получается достаточно увесистый предмет. И вот когда Валерик поравнялся со мной, даже не притормозив, бью этой папкой по его голове. 
 
Этот херов байкер даже не моргнул, а вот папку я в руках не удержал, и она, родная, подлетев в воздух и даже на секундучку зависнув, опустилась точнехонько в люльку мотоцикла, а Валерик, даже не обернувшись и не попрощавшись, уехал в засыпающую сельскую даль... 
 
Почти вся ночь прошла в обходе местных шалманов в безуспешных поисках, а на следующее утро Валерик трезвый и чисто выбритый пришел ко мне в опорный пункт, вернул папку со словами: "Вы, наверное, ее у меня забыли, когда я вас вчера подвозил".
 
© Из сети

  • 2

#5 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 29 Январь 2019 - 05:56

Спасибо! Пошёл на х*й!
 
Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег. 
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам. 
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой. 
- Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу! 
И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами. 
- Хули ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда! 
Я молча сел в машину. 
Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. 
Немного раскачавшись, я благополучно выехал. 
- Спасибо! - крикнул я, открыв дверь. 
- Пошёл нахуй! - услышал я в ответ.
 
© Say2626

  • 3

#6 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 29 Январь 2019 - 08:54

Мужик растет)))

 

QwxQLfIQd9I.jpg


  • 0

#7 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 29 Январь 2019 - 10:34

0Fm20ZFswC4.jpg


  • 0

#8 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 01 Февраль 2019 - 09:21

Ох и Дед!
 
Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь. 
 
Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар. Ему было 90 лет. В настоящее время он был полностью здоров, а вот зимой частенько прибаливал. Дед был уверен, что своему здоровью летом он обязан именно этому послеобеденному сну на открытом воздухе. Коттедж стоял на отшибе поселка и на веранду задувал свежий воздух с полей с запахом разнотравья, который очень нравился деду. Коттедж принадлежал сыну деда, на тот момент с женой был на работе в Москве. Бабка деда была в городе в квартире, проходила курс лечения и приезжала только на выходные. 
 
Кроме деда в коттедже была внучка Лидочка шести лет, умненькая девочка, не доставлявшая хлопот деду. Нужно было только в обед накормить ее, дальше она занималась своими делами. 
 
Со стороны поля к коттеджу приближались три великовозрастных балбеса с ближайшей деревни. В карманах у них были ножи, а у одного в руках бейсбольная бита. С легкостью преодолев забор, они зашли на веранду и увидели деда. 
 
- Слышь, дед, где у тебя тут деньги? - вежливо обратился к деду один из них. 
 
- Ой, кто это? - спросонья не понял дед. 
 
- Ты че, слепой, что ли? - так же вежливо сказал второй. 
 
- Дык, сынки, десять лет уже ничего не вижу, - отвечал дед. 
 
- Давай вставай, показывай где бабки у вас, - поддержал беседу третий. 
 
Медленно, трясясь как от немочи, дед сполз с дивана, схватил кстати валявшуюся рядом бабкину палку и сделал несколько шагов, ощупывая пространство перед собой, как это делают слепые. Глаза деда были открыты и не двигались. 
 
- Б%я, он реально слепой! - воскликнул первый. 
 
- Че, дед, еще в доме кто есть? - спросил он же. 
 
- Лидочка! - воскликнул неожиданно дед, - Выходи! Тут врачи пришли тебе уколы делать! 
 
- Че орешь-то! Ща битой огрею! 
 
- Вы ж сами просили, чтобы я ее позвал, сейчас выйдет, очень врачей любит, - спокойно отвечал дед, обеими руками оперевшись на палку и смотря пустыми глазами в пространство перед собой. 
 
- Слышь, Лысый, иди, притарань ее сюда, - приказал первый. 
 
Лысый ушел. 
 
- Слышь, дед, я тя порешу, если бабок не будет, - пригрозил первый, видимо, являвшийся вожаком. 
 
- Может сыну позвонить, сказать, что деньги нужны, - предложил дед. 
 
- Пархатый, иди мобилу найди, заодно ее и отожмем, гы-гы, - вожак оказался юмористом. 
 
- Нет девки нигде! - это вернулся Лысый. 
 
- Может в магазин пошла? - флегматично предположил дед. 
 
- Во! Мобила! Фигня, бабушкофон. Давай звони, - вернулся Пархатый. 
 
Дед нащупал мобилу, и нажал единицу, куда его сын забил свой номер. Незаметно уменьшил звук до минимума. 
 
- Сергей! Это папа! Слушай! Мне нужна крупная сумма, тут друг приехал на такси, хотим в Москву съездить. Конечно, наличными. Ну, не знаю, тысяч двадцать? Где лежит? А хорошо? Ну ладно! Да, ничего, мне Лидочка поможет, - дед положил трубку. 
 
- Ну че? - поинтересовался вожак. 
 
- Да, в подвале, трехлитровая банка с деньгами, сказал оттуда взять. Метр от угла. 
 
- Погнали дед в подвал. Хватай его, - приказал вожак. Дед не сопротивлялся. 
 
Лысый с Пархатым подхватили деда как пушинку и, немного порыскав по коттеджу, нашли дверь в подвал. Там было светло, чисто, стояли тренажеры, никаких банок не было. 
 
- Че, дед, наколоть нас хочешь? - спросил вожак. 
 
- Там еще один подпол есть, где соления стоят, - глядя перед собой в пространство невидящим взглядом ответил дед. 
 
Поиски заняли еще три минуты. Вожак был уверен в успехе и чуть не закричал от радости, когда дверь нашлась. 
 
Деда бросили на пол. Лысый с Пархатым кинулись внутрь и стали бить все банки подряд. Вожак стоял у двери и смотрел внутрь, дед ему был уже не интересен. 
 
Возможно, он так и не понял, что случилось, как какая-то сила толкнула его в в спину и он улетел подвальчик. 
 
Дед оперативно запер дверь на засов и неожиданно для своего возраста навалился на один из тренажеров и перетащил его на дверь. Изнутри раздавались удары и жуткий мат. Деду обещали все кары небесные. 
 
Дед поднялся на веранду, по пути заперев тренажерный подвал. Взял брошенный телефон и набрал телефон полицию. Кратко обрисовав ситуацию, положил трубку и набрал сына: 
 
- Алексей! Все нормально! Они обезврежены! 
 
Из трубки неслось: 
 
- Папа! Я уже в пути, уходи оттуда, папа! Не рискуй собой! 
 
Но он никуда не ушел. Когда через пять минут подъехал патруль ППС, дед сидел на на том же диване и наслаждался криками из подвала и папиросой. Когда паковали балбесов в наручниках, вожак, увидев спокойно сидящего и смотрящего уверенным сверлящим взглядом на него, начал не замолкая: "Дед, блть! Дед, блть! Дед, блть!" 
 
Потом приехал сын, администрация поселка, жена сына, только девочка Лидочка, очень боящаяся врачей и уколов, сидела в старом холодильнике на чердаке и не хотела выходить, пока весь это шум не уляжется. 
 
Балбесам дали на полную катушку за разбойное нападение, совершенное в составе группы. А как иначе? 
 
Через один коттедж находился коттедж судьи, ведущей это дело. А у ней в это время дома были два несовершеннолетних ребенка, да и престиж поселка принижать нельзя. 
 
А что дед, он прошел всю войну, служил в СМЕРШе, потом в МГБ, потом в КГБ, с развалом страны ушел на пенсию. Ему, видимо, не впервой проводить такие операции.
 
© Из сети

  • 1

#9 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 05 Февраль 2019 - 06:04

Немного про миногу 
 
А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит. Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. 
 
Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю – на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то. И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. 
 
Уже и дети все у него выросли, попереженились, поперезамужвыходили и разъехались. На юга. А сват ни в какую. Я, говорит, ни в жисть отсюда! Где еще, говорит, и морскую рыбу можно поймать, и речную, то леща, то миногу, то ни фига, а то сразу много. 
 
Мне и любопытно стало, что там у него за рыбалка такая? Я-то на Дону живу, и до последнего считал, что это у нас настоящая подледная рыбалка! На Дону-то лед хоть и успевает замерзнуть, но всех желающих порыбачить не выдерживает. Вот и приходят мужики с рыбалки всегда злые и мокрые, с магазинным филе минтая или хеком, у кого на что денег хватит. 
 
А со сватом, как ни поговорю по телефону – он мне все свою Обскую щеку эту нахваливает. Говорит, никогда без рыбы не возвращаюсь. Сразу, говорит, солю ее там и мешками домой везу. Приезжай, говорит, и тебе насолим. Но главная фишка, говорит, в том, что рыбалка у нас – полный экстрим! 
 
Ну, не выдержал я, получил отпускные за два года, еще жена добавила… Нет, вру – жена-то как раз половину отобрала (все равно, говорит, пропьешь там на льду со сватом, знаю я, говорит, вас, подледных судаков). Это мне детишки деньжат подбросили – сын-то мой на дочке свата женился, когда она у нас на югах училась, и они тут у нас так поднялись, что ты! Предпринимателями стали! Жена моя, слышь ты, пирожки печет, компоты-консервы на даче крутит, а они ими торгуют, деньгу зашибают, куда там северянам! 
 
Ну вот, приехал я к свату, с пирожками и компотами, на его этот Север. А холод стоит – собачий! Ни одной собаки на улице! Сват-то меня сразу на рыбалку потащил, пока сватья с работы не вернулась. Иначе, говорит, она обоих-то нас на Обу не отпустит. Я, говорит, и один-то ей с этой рыбой надоел, а уж вдвоем-то мы с тобой цельный прицеп притараним! 
 
У свата есть снежный мотоцикл, «Буран» называется. Вот на прицепе «Бурана» он меня на лед и притаранил. Я чуть не околел. Но сват – он человек опытный. Сразу, как только приехали, палатку на льду развернул, печку газовую растопил, меня оттаял. Знай, коктейли из спирта и компота намешивает, мне подливает, себя не забывает, и про рыбалку подледную байки мне травит: «Вот в прошлом годе столько рыбы домой привез, в позапрошлом – столько!». 
 
Я говорю: 
- Ты чего, раз в год сюда ездишь? 
- Ну да, - говорит сват. 
- Дак, а больше и не надо. Два мешка рыбы за раз привожу если! 
- Ну так пошли рыбачить! – говорю я ему. 
 
Мне-то уже не терпится наловить рыбки. Глядь, а свата-то уже развезло. Никуда, говорит, я не пойду. Мне и здесь, говорит, хорошо! А если хочешь, иди, говорит, сам и долби лунку. И запомни – лунка должна быть такой, какую рыбу ты хочешь поймать. 
 
Я, конечно, большую рыбу захотел поймать. И потому выдолбил не лунку, но прорубь метра на полтора точно. А сват знай себе храпит, только стены палатки трясутся. Ну ладно, думаю, спи, сватушка, спи, а я тебе докажу, что тоже могу рыбачить! Только размотал закидушку, слышу, тарахтит кто-то. Еще пяток снегоходов и один вездеход подкатили с прицепами и мужиками. 
 
- Слышь, - кричат мне. – Немцы есть? 
Да какие, на фиг, тут немцы? 
- Не, - говорю. - Я тут один со сватом в палатке рыбачу. Русские мы! 
 
Ну, мужики тоже палатки поставили, стаканами зазвенели, гитарами забренчали. «Это что же за рыбалка у них такая? - думаю. – Когда же они миногов-то ловить собираются?" Только я наживил крючки салом с колбасой – а другой наживки у нас со сватом и не оказалось, - как опять что-то затарахтело. На этот раз в небе. 
 
Мама моя ты незабвенная – вертолет садится на лед! Мужики из него выскочили, к нам бегут, на ходу орут: 
- Немцы были? 
Да что они тут, замороженные все какие-то, что ли? Война-то еще вон когда кончилась, а они все немцев спрашивают. Плюнул я с досады в прорубь, и тут как забурлит в ней! 
 
Я хоть слабоверующий, а тут креститься начал: «Святые угодники или как вас там, - шепчу. – Спасите меня от северной водяной нечисти!» И что ты думаешь? Поднялась из проруби труба какая-то с глазом стеклянным, покрутилась, покрутилась вокруг своей оси, в палатку к свату заглянула, мне подмигнула. 
 
Мать ты моя донская женщина, никак - подлодка? Точно она: вслед за перископом и рубка черная поднялась, с залепленными скотчем опознавательными номерами. Люк в рубке с лязгом открылся, капитан в фуражке с крабом высунулся и орет: 
- Где немцы? 
 
Так, значит, все же здесь заварушка с немцами началась? Опять они без всякого объявления войны на нас напали! А почему? Может, газопровод «Северный поток» как-то не так с нашими поделили? Я к свату, тормошу его, ору благим матом: 
- Вставай, немедленно! К оружию – немцы сейчас будут! 
 
Сват глаза протер, на часы посмотрел, зевнул и говорит: 
- Ты что, компоту опился? Не немцы, а ненцы! А с ними ханты и манси. Через час должны с моря подъехать. Вот затаримся у них рыбкой по дешевке, компот твой допьем, да домой поедем. 
 
- А чего ж ты мне, - говорю я обижено, - впаривал тут про подледную экстремальную рыбалку? 
- А что? – говорит он мне. – Разве не было экстрима? Замерзал же? 
- Ну, замерзал! 
- Лунку вручную продолбил? 
 
- Какая там лунка – прорубь целая! Вон выйди, глянь, подлодка из нее всплыла! 
- Ну, так это подводники наши. Они тоже у ненцев рыбу покупают. Испугался? 
- Ну, было дело! 
- А сейчас еще и удивишься! 
 
И только он это сказал, как в глубине этой самой Обской губы завихрился снег, послышался топот копыт, скрип полозьев, и крики: «Поть-поть-поть!». И к нашей стоянке стремительно подъехала целая кавалькада тех самых ненцев, хантов и мансов на оленных нартах. А на нартах этих – пропасть мороженой рыбы в мешках. И пошел тут торг. Да какой там торг – рыба же здесь дешевле грибов, влет уходит. 
 
А после торга начался такой гудеж с песнями да плясками, с братанием ненцев с русскими – я думал, губа эта Обская треснет, на фиг, и провалимся мы все к чертовой матери, как бывало у нас на Дону. Ан нет – выдержал лед! Он тут на совесть сработан, метровой толщины. 
 
Вот такая у меня незабываемая рыбалка нынче случилась на Обской губе. До сих пор, после сватовых коктейлей-то, не могу толком разобраться: на самом ли деле это было со мной, или приснилось? Но рыбу-то я привез от свата – целый мешок соленой щуки, сигов, язей и так кое-что по мелочи. 
 
Кроме миноги – это, как я потом выяснил, сват приврал немного про миногу, чтобы я клюнул. Нет у них там, в Обской губе-то, ни миногов, ни осьминогов. А всего остального – хоть завались. У этих, у ненцев с хантами и мансями. Если не веришь, сам поезжай туда – сначала по Иртышу немного вправо, а там по Оби все вверх и вверх. Пока не упрешься в хату моего свата. 
 
А уж там как с ним договоришься. Главное, компоту побольше возьми. Уж очень северяне компоты уважают.
 
© Марат Валеев
 
CZTY9llSiSM.jpg

  • 1

#10 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 12 Февраль 2019 - 01:27

Мерзавец
 
У меня в школе самой строгой учительницей была Нина Михайловна – наша класснуха, которая преподавала русский язык и литературу. Стоило войти ей в класс, как тут же все, даже самые последние оболтусы, вроде меня, замирали у своих парт. Лучше поприветствовать учителя, чем следующие пять минут выслушивать её колкости под хохот остальных ребят. «Ты чего, задницу поднять не можете? Тяжёлая слишком? Так сходи в туалет, облегчись немного». Мы – не из неженок, но после подобных шуток прозвища и приклеиваются, подставляться никому не хотелось. Соревноваться в остроумии со взрослой женщиной, которая тридцать лет именно тем и занималась, что урезонивала зарвавшихся шкетов, тоже не лучшая затея. Но однажды я всё-таки сорвал её урок. 
 
Нина Михайловна жила в моём дворе. Я часто видел её с мужем, и это был совсем не тот человек, которого все привыкли видеть в школе. Порхала вокруг супруга, как птичка, тоненьким голоском пела: Петечка то, Петечка сё. В девятом классе – кажется, март был или апрель – Нина Михайловна вдруг ушла на больничный, а ей на замену поставили новенькую учительницу, молодую и куда менее опытную в том, что касалось работы с дисциплиной. Ох, мы там и покуражились. Ничего особо ужасного не творили, но то и дело перебивали её, выкрикивали шутки, ржали как оголтелые. Эта бедная девушка пыталась сохранить лицо, но сделать ничего не могла, даже к директору жаловаться не шла – вероятно, думала, что так авторитет наш заработает. Про таких, как эта учительница, говорят: ткни в неё пальцем, она и посыплется. Так что по сути на уроках хозяйничали мы. 
 
Через пару недель лафа кончилась – вернулась Нина Михайловна. Вернулась какая-то потерянная, сникшая. Мы сначала не придали этому особого значения, но скоро стали замечать, что она уже не так жёстко реагирует на наши выходки. Ребята даже стали, что называется, закатывать пробные шары: отчебучивали что-нибудь этакое и ждали разноса. Нина Михайловна отчитывала нас, но как-то вяло, без былой задоринки. Мы, конечно же, осмелели. 
 
В мае, почти перед самым концом учебного года, я болтал с одноклассником во время урока литературы. Нина Михайловна услышала нас и сделала замечание. Я соврал, что мы не просто так треплемся, а обсуждаем какие-то важные вещи – не помню даже, какие. Нину Михайловну это, конечно, не убедило, и она продолжила выговаривать меня, а я препирался. Слово за слово, и градус беседы как-то незаметно поднялся, а ребята подхватили, начали шуметь, сыпать шуточками и смеяться. Нина Михайловна почти кричала, чего обычно ей делать не приходилось, а я стоял на своём. В итоге она сказала, что мне лучше сейчас же замолчать. 
– Иначе что? – с ухмылкой спросил я. – Мужу своему пожалуетесь? 
 
Нина Михайловна вздрогнула. Села на стул, опустила голову и закрыла лицо руками. Все тут же затихли. Через несколько секунд Нина Михайловна посмотрела на меня, и глаза у неё были заплаканные. 
– Ну и мерзавец же ты, – сказала она и вышла из класса. 
 
В кабинете стояла тишина. Наверное, никто не верил прежде, что класснуху можно до такого довести. Только Валера Кургузов произнёс: 
– Чё-то, по-моему, перебор. 
 
Все ждали, что Нина Михайловна вернётся с директором, но, к её чести, она не пошла к нему жаловаться, и мы так и просидели до конца урока. А вечером, когда я уже был дома, в мою комнату вошли родители. 
– Слышь, балбес, – начал папа, и тон его не предвещал ничего хорошего. – Ты что сегодня в школе натворил? 
 
Мама попросила его успокоиться и объяснила, что встретила во дворе Нину Михайловну, расстроенную и подавленную, и та в общих чертах рассказала, что её ученики совсем распоясались, а худший среди них – я. По виду папы было понятно, что отпираться не стоит, и я честно рассказал о произошедшем днём. 
– Признаю, перегнул немного, но она тоже хороша. И потом, чего это я – худший? Ну, пошутил разок, с кем не бывает. Оценки-то у меня в порядке. 
 
Папа только головой покачал. 
– Ну ты и баран. 
 
Маме снова пришлось его успокаивать, а потом она спросила, известно ли мне, что недавно у Нины Михайловны в семье произошло неприятное событие. Я честно ответил, что нет. Родители объяснили, что пару месяцев назад – как раз перед тем, как наша класснуха ушла на больничный – от неё ушёл муж. Ушёл к молодой любовнице, как выразился мой папа, сбрендил под старую сраку. Родители её немного пожурили меня, так сказать, объяснили, что есть плохо и что есть хорошо. 
 
Перед следующими занятиями я подошёл к Нине Михайловне, чтобы извиниться. Она в ответ лишь посмотрела на меня как ни в чём не бывало и посоветовала занять своё место, потому что урок вот-вот начнётся. Было понятно, что извинения не приняты, но я подумал, что своё дело сделал, а остальное – не моя проблема. На обиженных воду возят, как говорится. 
 
Однако это стало меня тяготить, когда Нина Михайловна наконец пришла в себя после развода и, как прежде, начала осаживать крикунов и хулиганов. Если чудил я, она лишь холодно смотрела на меня, ожидая, когда мои запас шуток иссякнет, а под этим взглядом, признаюсь, настроение клоуничать как-то улетучивалось. Нет, по предмету она на меня не наседала, оценок не снижала, ничего сверх меры не требовала, но всё же. Даже одноклассники заметили, что ко мне у неё особое – и не то, что доброе, далеко не доброе – отношение. Как-то я раз проверил это. В начале одного из уроков не встал, чтобы поприветствовать учителя. Как я уже говорил, обычно за такие дела Нина Михайловна разнесла бы любого, но в этот раз она лишь оглядела класс, лишь мимолётно посмотрев на меня, и сказала: 
– Урок начался. Садитесь. 
 
Вот так. Полный игнор. И он продолжался следующие два года. Я пытался вернуть былое отношение успехами в учёбе, но как ни старался, всё без толку. Нина Михайловна ставила мне пять за очередное сочинение или задание у доски, на которое я сам вызывался – каждый раз чуть руку не отрывал себе –, но больше ничего. Только холодок этот. Вспоминаю это сейчас и думаю, как глупо держать обиду на подростка. С другой стороны, не стоило мне, пожалуй, давить на неё в и без того трудный момент. Я не знал, конечно, что она личную драму переживает, но разве чтобы относиться к людям по-человечески и вести себя учтиво нужна какая-то особая причина? Тогда я тоже злился на неё, но по большей части смирился с тем, как выглядел в её глазах. 
 
Во второй половине последнего учебного года Нина Михайловна снова приболела – теперь уже по-настоящему. На этот день её подменила та же учительница, что и пару лет назад. С тех пор опыта она немного поднабрала, однако и мы тоже свои навыки по части проказ развили и приумножили, что, конечно, не повод для гордости – всё-таки скоро аттестат получать и в институте учиться, а мы всё дурака валяли. Серьёзно, в кабинете не урок шёл, а как будто звери захватили зоопарк. Шум, гам, хохот, улюлюканье. Можно было задуматься, тем ли делом в жизни занимается эта молодая учительница. Насколько я знаю, дети из младших классов её обожали, а вот мы, подростки, которые были младше её на всего-ничего – от силы десять лет, чувствовали в ней слабость. Только я не участвовал в бедламе. Смотрел на эту девушку и вспоминал: ткни в таких пальцем, они и посыплются. Кажется, она сыпалась. Наверное, она и в прошлый раз не слишком уютно себя чувствовала, но только теперь мне это было заметно. Я поднялся с места и громким голосом попросил всех заткнуться. Валера Кургузов начал дразнить меня – мол, не влюбился ли я часом в училку, раз так рьяно за неё заступаюсь. Слово за слово, и дошло до драки. Опять я сорвал урок. Хорошо хоть директора вызывать не стали. Господи, как многого не знал этот человек о том, что происходит в школе. 
 
Через пару дней, перед следующим занятием по литературе, я сидел в классе и, светя синяком под глазом, искал ручку в рюкзаке. Кургузов красовался таким же на другом ряду, но я был слишком увлечён поисками, чтобы видеть его, как видеть и остальных ребят. Я даже не услышал, когда все вдруг резко встали со своих мест. Потом раздался голос Нины Михайловны. 
– Чего там потерял? Книгу для юных джентльменов, которую тебе бабушка не день рождения подарила? Кстати, ещё не дошёл до той главы, где написано, что надо вставать, когда в класс входит учитель? 
 
По кабинету понесли хохотки. «Юный джентльмен, ха-ха, хи-хи». Да я и сам, если честно, заулыбался. Нина Михайловна тем временем продолжала: 
– Ну хорошо хоть успел прочитать про то, что надо заступаться за дам. Ладно. Садитесь все. И ты, рыцарь, тоже. 
 
Снова раздались смешки. «Рыцарь, рыцарь». Нина Михайловна разложила вещи на столе и пошла к доске, но вдруг обернулась, посмотрела на меня и сказала с улыбкой: 
– А ты, оказывается, не такой уж и мерзавец. 
 
С этого момента я был прощён. Оставшиеся до выпускного несколько месяцев я ещё пару раз попадал под критику Нины Михайловны. Впрочем, в эти моменты было и стыдно, и… ну вы понимаете. Она смешная была, эта Нина Михайловна. Да, строгая, но умела пошутить и доброе слово вовремя сказать. Взять хотя бы этот случай: не такой уж и мерзавец. Согласен, комплимент так себе. Но с ним я по жизни иду как с девизом.
 
Автор: denisslavin

  • 3

#11 Remalk

Remalk

    Мастер

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 266 сообщений
  • 123 благодарностей
  • 3 964 стаерсов
1 121

Отправлено 12 Февраль 2019 - 06:50

Один эпизод с учителем из этой  вышенаписанной истории мне напомнил  один момент в школе.

 Какой класс не помню... А название предмета не буду обозначивать)))

 Короче. С первого сентября появились новые предметы типа химии, черчения  и тп и тд.

И на одном для нас новом предмете я понял, что ничего не могу понять, что вообще происходит..

 Полноватая учительница средних лет,  что то тихо нам говорит сидя за учительским столом, но ее, почему то  никто не толком слушал, а в классе началось едва заметное шушуканье, которое постепенно переросло в какой то бубнящий шум. Но, ощущение было такое, что учительнице до этого и  дела нет. И так каждый урок.

  Хотя  она по началу делала несколько попыток угомонить класс, но все это было бестолку.

Ну и махнула рукой, дескать, шумите, а потом по теме пишите контрольную, интересно, что вы там напишите!

Короче, я сделал вывод, что на этом уроке, который для меня был вообще не интересен, как и для многих, я могу заниматься..ну не важно чем, но только не уроком. Списать самостоятельную работу, разбитую по вариантам или контрольную – это было вообще не проблема. Тем более учительница этому не противилась что ли..

 Прошел месяц.

Начался очередной урок по этому предмету. В классе привычно зашумели, загудели и загалдели двоечники и отличники, но тут со стороны учительского стола прозвучал громкий, резкий  голос:

-Так! Что за галдеж в классе???

Все естественно затихли, после такого неожиданно громогласного вопроса, а в моей голове в свою очередь возник вопрос: Во как! Это что за фигня??!

Поведение учительницы было в резком контрасте от того, к которому мы привыкли. Любое движение непоседливого ученика, любой шепот резко пресекался громким: - Так!

 А выходы к доске учеников, которые ничего не рубили  в этом предмете и стояли чет мямлили на потеху таким же незнайкам сидящим в классе , заметно участились.

 

Я вот сейчас пишу, а сам думаю, а действительно..Почему? Может она болела  в тот первый для нас  месяц, а мы себя вели как мудаки? 


Сообщение отредактировал Remalk: 12 Февраль 2019 - 06:53

  • 4

#12 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 14 Февраль 2019 - 06:45

Тесак. 
 
Поздняя осень. Выпал снег. Позвонили родители и сказали: «Приезжай, надо кабанчика зарезать». Потому что всю живность в нашей семье обычно резал я. Петуха зарубить или поросёнка разделать, как в эти ближайшие выходные, - я. Прям как штатный палач. Все остальные боялись крови и жалели домашних животных. А мне было всё равно. Крови не боялся, жалость не проявлял. 
С родителями договорился. Но замотался по работе. Забегался. И только накануне вспомнил, что забыл наточить ножи. Хороший набор самодельных ножей для свежевания туши. Набор-то хороший, но тупой на данный момент. А сегодня пятница. А завтра с утра ехать в деревню. Позвонил знакомому с работы, живущему в соседнем подъезде. Который носил старинное русское имя Кузьма, хотя и был по национальности татарином. Но его все звали по имени отчеству - Кузьма Андреевич. По фамилии Кузнецов. Работал он, однако, не кузнецом, а шлифовальщиком, и дома имел полный набор всяких инструментов и материалов для заточки ножей. 
Кузьма Андреич был компанейским мужиком. Среднего роста, с круглой физиономией и русыми волосами. Всегда спокойный, с непроницаемым лицом. У него очень хорошо получалось рассказывать анекдоты в компании. Когда все уже по полу катаются, держась за животы, а Кузьма с невозмутимым видом очередную байку травит. 
Пришёл я почти в 10 часов вечера к Кузьме. С собой притащил маленькую бутылку виски. Кузьма проводил меня на кухню, состряпал закуску, и мы выпили по одной. Потом он отодвинул стакан, сел на табурет, стоящий за холодильником, и принялся точить мои ножи. Параллельно трепясь со мной за жизнь. 
Сидим. Кузьма точит ножи. Я потихоньку попиваю свой же виски. Кухня метров двенадцать. Да ещё и жара стоит - отопительный сезон начался. А мы тут ещё и накатили. Кузьма снял рубашку, остался по пояс голый. Сидит, ножиком вжик-вжик. Я глянул, а у него на груди татуировка. Красивая, цветная. Огромный орёл на всю грудь. Крылья до плеч, голова с клювом на левую грудь склонилась. А в когтях у орла мужчина. Почти голый. В одних семейных трусах. И трусы эти в горошек. В красный. Я аж поперхнулся виски, когда эти трусы на пузе у Кузьмы увидел. 
- Кузьма Андреич, - говорю, - а чего это такая странная татуировка? Орёл очень красивый, а вот детали туалета у мужчины какие-то странные. 
- Да это я по молодости, в 17 лет наколол, - не прерывая работу, сказал Кузьма, - глупый был. У нас во дворе жил классный кольщик, он мне и набил орла с мужиком. А в трусах, это потому что по легенде. 
- По какой легенде? - не понял я. 
- Да во дворе легенда была. Я её уже точно не помню. Там какая-то баба изменила мужу. И тот то ли сам в орла превратился, то ли нашёл это чудо природы. В общем, прилетел орёл, бабу заклевал до смерти, а мужика, который с ней был, унёс куда-то и сбросил в пропасть. 
- Бред, - не выдержал я. 
- Бред, - согласился Кузьма, - но сам понимаешь, опасный возраст, в голове чёрт знает что происходит. Да и сам рисунок, по большому счёту, красивый получился. Вот с трусами да, не очень красиво. Но кольщик объяснил, что такие трусы - у подлецов, которые чужих жён совращают. Ну, я и оставил. 
- А потом забить штанами или другим цветом? - не сдавался я. 
- А потом я отцу пообещал, что больше ни сантиметра не набью, - ответил Кузьма, откладывая в сторону очередной наточенный нож, - он когда это произведение в бане увидел, чуть не убил меня. 
Я не выдержал и рассмеялся, представив Кузьму и его отца. Кузьма покосился на меня, но так же невозмутимо продолжил своё дело. Вжик-вжик. Ни один мускул не дрогнул на его лице. 
- Жена моя татуировку не любит, - после минутной паузы продолжил он, - прям корёжит её от этого орла. А про трусы я от неё чего тока не наслушался. 
Кузьма отложил наточенный нож и взял в руки тесак. Тот служил для перерубания костей и вида был устрашающего. Сделан он был из рессоры, 30 сантиметров в длину, чёрная эбонитовая рукоятка. Кузьма напильником заровнял зазубрины на лезвии и принялся затачивать тесак на специальном круге. 
Я налил в два стаканчика виски, нарезал лимон. Кузьма на минутку отвлёкся от работы, ловким движением опрокинул в себя горячительное, прополоскал им во рту и проглотил. Лимон понюхал, но есть не стал. Отложил на тарелочку. Взялся за тесак. Вжик-вжик. 
В это время в прихожей раздался шум открываемой двери. 
- Помянешь чёрта, - едва слышно пробормотал Кузьма Андреич. 
В кухню вошла супруга Кузьмы Инна, маленькая, ярко раскрашенная блондинка. 
- Здрасте, - с порога отозвалась она и, оглядев кухню, добавила: - Чего это вы тут делаете, мужики? 
- Орудия пыток готовим, - пошутил я. 
- Каких пыток? - недоумённо уставилась на нас Инна, переводя взгляд с открытой бутылки виски на разложенные на табуретке свеженаточенные ножи. 
- Таких, - туманно ответил я. 
Вжик-вжик, тесак поворачивался над кругом то одной, то другой стороной. Кузьма поднял голову, почесал рукояткой тесака переносицу, встал. Орёл на его груди расправил крылья. 
- Кузнецов, ты чего? - прошептала Инна, попятившись к двери. 
- Сама расскажешь или как? - спокойно спросил её Кузьма. 
- Лучше сознайся, - поддержал я шутку приятеля, - он и так всё знает. 
При этом я огромным усилием воли старался не засмеяться. Виски приятно бродили в голове и желудке, делая жизнь весёлой и бесшабашной. Но Инне так не казалось. Она побледнела, уперлась спиной в закрытую дверь кухни и вдруг медленно осела на пол. 
- Я больше не буду, - срывающимся голосом начала она, - я всё скажу. Только не надо ничего делать. Убери, пожалуйста, ножи, Кузя. 
Кузьма посмотрел на супругу. Сел. Взял в руки тесак и возобновил прерванное. Вжик-вжик. А Инна продолжала: 
- Я не хотела. Так получилось. Ты тогда на рыбалку в прошлом году уехал. А он зашёл к нам. Ну, и как-то так получилось. Переспали. А потом он регулярно стал захаживать. 
Я даже перестал дышать на какое-то время. Рвавшийся изнутри смех исчез. Я понял, что шутка перестала быть шуткой. Инка действительно всё восприняла всерьёз. И сейчас каялась в прелюбодеянии. 
- Кто? - продолжая точить тесак, спросил Кузьма. Вжик-вжик. 
- А Вадик тебе разве не сказал? - переведя на меня взгляд, спросила Инна. 
- А я тут при чём? - удивился я. Во рту мгновенно пересохло, и я сразу же налил себе виски. И тут же выпил. Закинул в рот дольку лимона. Полегчало. 
- Так это твой родственник, Володька Филиппов. 
Я закашлялся, подавившись лимоном. 
- Кто? 
- Володя, - заплакала Инна, - я думала, он тебе растрепал всё, а ты уже Кузнецову рассказал. 
- Я не в курсе всех эти дел, - заявил я, - сам первый раз слышу. 
Кузьма всё так же невозмутимо продолжал точить тесак. Вжик-вжик. Лицо его было спокойным. Лишь орёл на груди косил на нас с Инкой недобрым взглядом. Наконец, он остановился, потрогал лезвие большим пальцем, одобрительно щелкнул языком. 
- Я тебя вообще-то не о Володьке спросить хотел, - начал он. 
- А с Сашкой я только три раза, - внезапно разрыдалась Инка, окончательно плюхнувшись на пол мягким местом, - мы с ним всего месяц назад. Всего три раза за это время. 
- Какой Сашка? - спросил я. - Ещё один мой родственник? 
- Нееет, - размазывая тушь по лицу, протянула Инна, - с соседнего подъезда мужчина. У него пудель красивый, и он с женой недавно развёлся. 
И Инка разревелась в полный голос. Я же разлил остатки виски в стаканы. Протянул Кузьме Андреичу его. Не чокаясь, синхронно выпили. Крякнули. 
- Ещё кто есть? - осторожно поинтересовался Кузьма. 
- Нет, - сквозь слёзы ответила Инка. 
- А тебе мало, что ли? – пробубнил я. 
- Не, достаточно, - ответил Кузьма и, повернувшись к жене: - Я спросить хотел, собственно, ты куда бутылку водки спрятала? 
- На антресолях, в моих сапогах, - прошелестела Инка. Плакать она уже перестала, только иногда икала. 
- Десять минут тебе собраться и сгинуть, - велел Инке Кузьма. 
- А куда? - шмыгнула носом Инка. 
- К маме, - немного подумав, сказал Кузьма. 
Инка кивнула, вскочила с пола и скрылась в недрах квартиры. Кузьма взял ножи с табурета, переложил их на стол. Затем забрался на этот табурет в коридоре и несколько минут шуршал где-то под потолком. Вернулся с двумя Инкиными сапогами. В каждом сапоге было по бутылке водки. 
- Накатим? - предложил. 
- Только немного, мне завтра поросёнка резать, - отозвался я. - И это, Кузьма Андреич, я не при делах, я не знал про Володьку. 
- Да верю, - разливая водку в стаканы, ответил Кузьма. 
Выпили. Заели остатками лимона и малосольными огурцами, обнаруженными в холодильнике. Хлопнула входная дверь. «Инка ушла», - догадался я. 
- Да уж, пошутили, - пряча водку в холодильник, протянул Кузьма, - десять лет брака в течение десяти минут коту под хвост. Лучше бы я ничего не знал. 
Я встал. Собрал ножи. Поблагодарил Кузьму Андреича за работу. И ушёл домой. Надо было выспаться перед поездкой к родителям. А он остался в пустой квартире. 
 
@Вадим Фёдоров

  • 1

#13 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 22 Февраль 2019 - 07:14

Есть у меня приятель, Жека, похоже, его предки в ответе за избиение бобров, охоту, рыбалку любит аж страсть! Древний инстинкт добытчика в нём ни хрена не спит, бурлит, кипит и порой брызгает на лоно бедной природы. Когда все мужики, как настоящие рыбаки-охотники пьют водку, этот бегает с ружжом по кушарям, пытаясь добыть утку аль рябчика. Очень неусидчивый товарищ. В дополнение к портрету, скажу, что с чувством юмора у него так себе, если шутка касается его, он краснеет как рак, и начинает пристально смотреть на шутника. Взгляд этот ничего хорошего не предвещает, в нашей-то компании все знают, что Жека отсидел 8 лет за убийство неверной жены. Шуточек он не любит. 
В ту осень мы вместе ловили хариуса. Не шатко, не валко, хариузок шел потихоньку. Каны наполнялись солёными тушками, а кишки мы просто бросали на берегу, летом это "лакомство" долго не валялось, на высоких деревьях поджидали коршуны, и в "драку-собаку" хватали отходы чуть ли не из рук. Осенью эти дармоеды улетели, но запах разделываемой рыбы привлек в наш стан выводок норок. Те хоть уже и выросли почти во взрослых котов, но с детской непосредственностью, ни хрена не опасаясь, начали сновать по лагерю, в поисках нормальной рыбы, а не кишок. Нам-то это в радость, нихуя себе "В мире животных" прямо под ногами. Рыбу им никто не дал, в основном вся любовь к младшим братьям выражалась в напоить их пивом, норки от него потешно чихали. Жека, однако, был в шоке - пушнина в шаговой доступности, пару раз он хватался за ружьё, но под наши укоризненные взгляды опускал ствол. 
- Пойду тогда бобра ёбну! - категорично заявил Жека, сел в лодку и отправился на другой берег. Бобра было не жалко, жил он далеко, незаметно, и к тому же частенько портил рыбацкие сети. 
Бобры, суки, ночные животные, днём спят в неприступных норах. ночью кормятся корой молодых веточек. Жека же как "жаворонок" и холерик отрубался уже на закате. Встретиться "лоб в лоб" им было не суждено. И в первый день не прозвучало ни одного выстрела. 
С утра уже начались подъёбки, типа, ну и где бобер? Жека слегка покраснел и заявил, что сегодня им покажет. Он решил сломать плотину, и спустить в реку все их запруды на старицах. Часа может быть три, а то и четыре 
Жека въёбывал лопатой на бобровой плотине, вернулся заёбанный и довольный, как качёк после тренировки, и сообщил, что завтра бобрам пиздец. 
Следующим утром, народ едва похмелившись, начал интересоваться, чё там с бобрами? Жека, который уже давно был на ногах, обескуражено заявил, что бобры, за ночь, восстановили плотину. Но нихуя, нихуя! Женька наивно считал, что, как гомо сапиенс, он имеет интеллектуальное преимущество над грызунами. В этот раз он не просто разрыл плотину, а в месте разрушения установил несколько мощных капканов. 
Утро вечера мудренее, я проснулся раньше всех, налил себе рюмочку, закусил маминой, осенью вездесущей, помидоркой. И пошел встречать Жеку, который как раз возвращался с плотины. Мы подтащили на сушу его лодку, выпили еще по рюмке, и только после этого, я осторожно полюбопытствовал, ну как там на плотине? Жека покраснел чрезвычайно: 
- Представляешь, эти пидорасы опять всё восстановили, и все мои капканы вместе с проволокой в стену плотины вмонтировали... 
Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь
 
(С) ОшишкО

  • 0

#14 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 22 Февраль 2019 - 08:26

Разговор с бизнесменом 
 
- Иваныч, здорова! 
- Привет Серёга. каким ветром ко мне? 
- Да я не к тебе... Это ты ко мне приезжай. Разговор серьёзный есть. 
- Серьёзному разговору всегда рад. В 10 тебя устроит? 
- В 10 чего? 
- Ну не вечера же) 
- Аааа. Да, давай в 10. 
- Договорились. Буду у тебя в 10. 
 
*** 
 
Приезжаю в офис к Серёге-бизнесмену. Небольшая комнатка метров 15, два стола, офисные кресла, диван, чай, кофе. 
- Ну здорово Серёга ещё раз. Как сам то? 
- Да как сала килограмм. Слушай Иваныч, я тут тему нарыл дельную. 
- Так. А я к твоей теме каким боком? 
- Ну ты ж у нас опытный крАкАдил. Уж больно много здесь бюрократии, а я с компьютером не дружу. Помоги разобраться. 
- Ты меня за этим позвал, чтоб я научил тебя компом пользоваться? 
- Не. Компом я пользоваться умею. Тут другая тема. Тут короче тендеры-шмендеры, фигня короче. 
- Так о чём речь то? Что конкретно предлагаешь? 
- Предлагаю денег заработать. 
- Так. Уже непонятно. Где заработать, сколько заработать, за какой период заработать, как делить будем? 
- Предлагаю поделить прибыль пополам. 
- Ну понятно. Допустим это интересно, хотя опять же непонятно о какой сумме речь и в какие сроки. Ну допустим. Что делаем, где и когда? 
- Да тут короче надо кучу бумаг заполнить. 
- Контора то твоя участвует в тендере или моя? 
- Моя конечно! Тема то моя! 
- Ну так и заполняй бумажки. Тема то твоя, контора твоя. 
- Так я не умею. 
- Мне сделать? 
- Ну да... 
- Хм... Ну допустим. Твоя контора зарегистрирована на торговых площадках? 
- Нет. А как это? 
- Так, понял, проехали. Ну допустим моя контора зарегистрирована на пяти площадках. 
- Не. Надо мою регистрировать. 
- Ну так действуй. 
- Так я не умею. 
- Мне тебя зарегистрировать? 
- Ну да... Ты ж умеешь. 
- Допустим... Дальше? 
- А дальше работаем. 
- Как? 
- Ну как, как... Весело работаем. 
- Мне пока что не весело. 
- Почему? 
- Ну сам посуди: Документы заполнять мне, регистрировать тебя на торговой площадке, тоже мне. По условиям конкурса аванс предусмотрен? 
- Нет. Оплата через три месяца после подписания всех актов. 
- Так... На какие шиши делаем работу? 
- Так надо свои вкладывать. 
- Логично. В каких пропорциях вложимся? 
- Ну... У меня вот есть 300 000... 
- Серёга, а надо полтора ляма, это если пополам вкладываться. 
- Ну у меня нет столько. 
- То есть из трёх лямов вложений, твои 300 тысяч, остальное моё? 
- Ну... 
- Хорошо. Кто исполнять будет? 
- Ну... У тебя ж есть проверенные рабочие. 
- Серёг... Давай начистоту. В чём конкретно твоя роль? 
- Ну тема то моя... 
- Ну понятно. Тема твоя, затраты мои и организационные тоже. Прибыль пополам. Так? 
- Ну вот! Ты ж умный мужик, ты всё понял. 
 
© gravitrap

  • 1

#15 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 12 Март 2019 - 03:45

Однажды Георгий выпивал с болгарами, и беседовал с ними за политику. Ракия, конечно, лилась рекой.
 
- Интересно, что Россия за вас проливала кровь в войне с турками, а вы потом и в Первую мировую были на стороне Германии, и во Вторую мировую. Эх, братушки.
 
- Это геополитические интересы, - сказали болгары. - Мы же с Европой. А Россия - она холодная, и вообще далеко.
 
- И царя позвали на трон из немцев, - не отставал Георгий. - Это немцы за вас на Шипке воевали, да? По справедливости уж, мы за вас столько солдат положили, вам следовало царя из русских себе взять, верно?
 
Болгары срочно выпили ракии.
 
- Нам казалось, так мы будем ближе к Европе, - сказали они. - Но видишь, мы вам благодарны. У нас памятник стоит вашему царю, вашим солдатам, и бульвары названы всякие. Мы не забыли, как другие. Мы вас любим.
 
- Так, что сначала были с кайзером, а потом с Гитлером? - не унимался Георгий, подогреваемый ракией.
- Но ни один болгарский солдат не выстрелил в русского, - парировали болгары. - Мы просто хотели быть с Европой.
 
- Отлично вам Европа помогла, - восхитился Георгий. - Вот и сейчас, у вас самая большая убыль населения в мире. Народ сотнями тысяч бежит в Европу улицы подметать.
- А что Россия? - обиделись болгары. - Знает ли она болгарскую душу? Вы нас не помните, братья-славяне.
- Как не помним? - удивился Георгий. - Я же болгарский гимн наизусть знаю. Нас в школе обязывали учить.
 
Болгары затихли. В рюмках молча колыхалась ракия.
 
- Ну-ка, спой...- сказал один после паузы.
 
- Милаааа Рооодино! - взревел Георгий, аки раненый буйвол. - Ти си земен рай! Твойта хубост, твойта прелест - ах, те нямат край!
 
Тут Георгию стали так наливать, как никогда в жизни. Он вернулся на квартиру, и с трудом попал ключом в замочную скважину, так ему было хорошо. И даже потом, когда Георгий признался, что пошутил - гимн Болгарии он знает потому, что этот текст пел Manowar на концерте в Софии, а Георгий много раз смотрел то видео...Георгия это все равно не спасло. Как его не утопили в ракии - вообще странно.
 
Тут-то он понял, что такое славянское братство.
 
(с) Zотов

  • 0

#16 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 13 Март 2019 - 02:44

Наши люди 
 
Сегодня. 
Забрал пацана из садика, отвел в парикмахерскую. 
Сам вышел там в скверик рядом, присел на лавочку. 
Курю. Читаю мобильник. 
От магазина двое, с пакетом наперевес. 
Один молодой, здоровый шкаф, три меня, лет тридцати, инвалид первой чеченской (как он вскоре сообщил), второй за шестьдесят, по виду хроник. Идут прямиком на меня, на лавочку. Не пьяные, но слегка. У каждого в руке по пиву. 
Эту публику я знаю, щас начнут доёбываться. 
Думаю, - ну нахуй, не убегать же с единственной лавочки. 
 
Подходят, молодой. 
- О! Братан! Ну, рассказывай! Как дела? 
- Да вот с хуя ли я тебе про свои дела буду рассказывать? 
- О!!! Как ты жоско меня срезал! 
Усаживаются, начинают громыхать пакетом, бу-бу-бу. 
Читаю мобильник. 
- Слы, братан! А тя как зовут? 
Читаю мобильник. 
- Понял! А меня Серёга! 
Начинает пересказывать свою биографию. Местами. 
Старый молчит, сопит, шуршит пакетом. 
В пакете пара водки, банки, бутылка воды, пластиковые стаканчики. 
Читаю мобильник. 
- Слы, братан! Дай прикурить! 
Достаю зажигалку, даю прикурить. 
- Слы, братан! А ты не жадный! Гыгы! Дай зажигалку посмотреть. 
- Нахуй. 
- А чё??? 
- Схватишь, убежишь. 
- Гыгы! Слы, братан! А ты весёлый! (корешу) Пиздец, слы!? Попутчик нам с юмором попался! 
Кореш сопит, шуршит в пакете. 
Читаю мобильник. 
- Слы, братан! А ты служил? 
- Служил. 
- О! А в каком звании? 
- Сержант. 
- Бля! Братан! Я же вижу, что у нас дохуя общего!!! И я сержант! А в войсках? 
- Ракетчик. 
- Бля! А я десантник. Слы, братан, а ты вот такую песню слышал? "Расплескалась синева, расплескалась" Бля, как там... 
- "По тельняшкам разлилась, по погонам" 
- Бляяя! Братан! Откуда знаешь??? 
- Да заебали вы всех уже этой песней. 
- О! Эт точно! 
Поёт песню. Старый кроет поляну. Читаю мобильник. 
 
Дальше начинается самое неприятное. 
- Слы, братан! Ёбнешь стаканчик? 
- Нет. 
- Зря ты так. Я контуженый вообще-то. 
- Да мне похуй. Я сам ебанутый. 
- Гыгы. Ну давай, а? За знакомство. 
- Я не пью. 
- Да я и не предлагаю, ёпть! Вы-пить! Стаканчик? 
- Ты в ухо что ли контуженый? 
- Всё-всё-всё! Братан!!! 
 
Потом с периодичностью в пол-минуты настойчиво предлагается: пиво, водка, пиво, минералка, водка, какой-то бодрящий коктейль кофе с коньяком, пиво. Потом то же самое по кругу в обратной последовательности. Это песня без конца. Читаю мобильник. Внезапно, пошуршав в пакете, молодой неожиданно даже для себя достаёт откуда-то со дна... Твикс! 
- О! Братан! Держи! Две палочки хрустящего молочного! 
- Вот. Это другое дело. 
Забираю шоколадку. Хоть на время утихнет поток предложений. 
Молодой счастлив. 
И тут старый поднимает голову и произносит первый раз за всё время хриплым басом. 
- Серёня! Ну ёптвоюмаааааать! Это ведь была НАША ЕДИНСТВЕННАЯ КАРАМЕЛЬКА!!! 
 
Серёня в лёгкой растерянности. 
Из дверей парикмахерской появляется хрюндель. 
Гашу мобильник. Встаю. 
- Твой? 
- Мой. 
- Молоток! Сын? 
- Дочь. 
- Гыгы. Не обижайся, братан! 
 
Уходим с хрюнделем по тротуару. Сзади неожиданно крик. 
- Братааааааааан!!! 
Останавливаемся. Оборачиваемся. Радостный Серёня с вскинутым вверх кулаком. 
- Расплескаааааалась синеваааа, расплескааалаась... 
 
Такие люди. 
 
*** 
 
Скоро зима 
 
У сестры, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный. 
 
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает. 
 
Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Что б врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять. 
 
Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё что б горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать. 
 
Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать. 
 
Хорошие у нас люди. 
 
© Ракетчик

  • 0

#17 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 03 Апрель 2019 - 04:31

Случай с работы
 
Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель): 
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас. 
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь. 
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить. 
З - Есть. Они у жены. 
К - А где ваша жена? 
З - В квартире. Но она спит. 
К - ??? Так разбудите! 
З - Я не могу... 
К - Почему? 
З - (шепотом) я пьяненький... 
 
© Naell

  • 1

#18 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 08 Апрель 2019 - 12:55

"– А нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.
 
– Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.
 
– Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?
 
– Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина. – Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.
 
Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:
 
– Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!
 
– Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.
 
– Да в сундуке где-то. Показать?
 
– Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.
 
– Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.
 
Когда лысый с очкастым через полчаса появились на пороге с охапками дров, на кровати, прислоненная к стене, стояла еще одна картина. Увидев ее, лысый выронил поленья из рук, а очкастый прошел с дровами прям к кровати.
 
– Куды?! Куды прешь в своих грязных чеботах?! Мать твою! Неси к печке! – прикрикнул на него дед.
 
Гости собрали упавшие поленья и аккуратно сложили их возле печи. Дед же, кряхтя, присел на стул:
 
– Вот теперь можете и посмотреть. Только эта картина мне не шибко нравится. Поляк какой-то, Гуген, намалевал. Там тоже в углу написано. Англицкими буковками.
 
– Мама родная! – снова прошептал лысый. В горле у него пересохло. – Это же Поль Гоген!
 
– Тише ты! Сам вижу, – одернул его очкастый. Стекла его очков снова хищно блеснули, но теперь еще ярче.
 
– Чего это вы там шепчетесь? – спросил старик.
 
– Да я тоже говорю, не очень картина-то. Подумаешь, мужик с бабой на скамейке под деревом сидят. Да и нарисовано-то так себе, тяп-ляп, – ответил лысый.
 
– Ну, эту я вам и продам подешевле. Так за сколько обе сразу купите?
 
– Значит, так, дедуля. За поляка мы тебе даем тысячу рублей, а за китайца – две тысячи, – ответил лысый и полез в карман за деньгами.
 
– Тут у меня уже был вчера один из городу. Торговался. За все давал пятьдесят тысяч. У него при себе больше не было. Да я не согласился. Мы тут в деревне тоже не лыком шиты, радио слушаем. Евона какие они, старые картины-то, дорогие – миллионы стоят!
 
– Так, то ж всемирно известные художники, дед! – возразил лысый. А у тебя что? Поляк Гуген какой-то, да китаец Ху Ин Жи. Федя, ты слышал про таких?
 
Очкастый отрицательно помотал головой.
 
– Не хотите – не надо. Сто тысяч и точка! Завтра вчерашний из города приедет и купит. Мне торопится некуда.
 
– Ладно, дед, мы с Федей выйдем, поговорим, – сказал лысый.
 
– Поговорите, поговорите.
 
Лысый с очкастым вышли из избы и сели в машину.
 
Минут через десять они снова вернулись. Лысый достал из кармана пачку денег:
 
– Дед, здесь девяносто семь тысяч. Больше у нас с собой нет. Честно. Мы ж тебе, все-таки, еще и дрова все перекололи.
 
Дед взял пачку денег, не спеша пересчитал.
 
– Хрен с вами, – сказал он. – Забирайте.
 
Лысый забрал картину с кровати, другую аккуратно снял со стены очкастый.
 
– Ну, бывай, дедуля! – повернувшись у двери, весело сказал лысый.
 
– Бывайте, бывайте.
 
Дед поставил на печь закопченный чайник, плеснул в него из ковшика воды и достал из шкафчика банку кофе.
 
Выпив пару чашек, он закинул ноги на стол и закурил сигарету.
 
– Эх, жалко отпуск кончается, а то можно было бы еще что-нибудь в стиле Айвазовского написать! – сказал он и, отклеив бороду, достал из-за печки мольберт.
 
Установив мольберт посреди избы, художник Крючков достал краски и принялся рисовать в стиле постмодернизма.
 
Через день он, покряхтывая, снял картину со стены, смахнул с нее веником пыль с паутиной и продал какому-то заезжему. После, повесив на дверь замок и отдав ключ соседке бабе Маше, у которой снял на месяц избу, отбыл в неизвестном направлении."
 
Сергей Савченков

  • 2

#19 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 10 Апрель 2019 - 03:46

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. 
 
Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.
 
Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... 
 
Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. 
 
Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами: "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери", он потащил бомжа в магазин.
 
Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.
 
Далее было утро. 
 
Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. 
 
Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! 
 
На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:
 
- Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!
 
- А что ж не объяснил-то?
 
- Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.
 
© из сети

  • 2

#20 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 11 Апрель 2019 - 11:29

О пользе грубой силы
 
Среди моих знакомых встречаются иногда ,как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих=директор тренажерного зала ,что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой,приличный зал тут один. Для отцов города,в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных ,общаются,решают между подходами кому дать подряд,а кому в дыню. 
Я то к таким лицам привык с младых ногтей,но Боря-архитектор ,заехавший как то за ключами от дома ,охарактеризовал тамошний народ емкой фразой "На танке переедет-*** обернется" 
Директорствует у нас,как ни странно,абсолютно некриминальный Коля,бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов,многоподходья,рельефа, диеты, "сушки" итд. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса,мало подходов,три упражнения. 
-Макс,ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься,что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить,но нутром чуял свою правоту. 
Жизнь все расставила по местам. ( Читать дальше... ) 
Как то Коля ,смущаясь ,подошел и попросил помочь в личном вопросе. Как и у всякого увлеченного делом человека у него назрели дома семейные проблемы. Женщины плохо переносят ,кода мужчина чем то увлечен ,кроме них. То есть он,конечно ,должен что то делать ,но только во имя и ради нее. А иначе это сродни преступной халатности и грозит 33 статьей КзОт. Колина супруга не стала исключением и,пока муж совершенствовал тело, завела себе хахаля на стороне. 
Мало того,собралась за него замуж. Коля пожелал им совета да любви и пошел в зал. 
Душевное волнение его внешне выразилось тем,что он сделал на два подхода больше,чем обычно. 
Такого оскорбления жена перенести не могла.Подонок. Как он смел! От него уходит лучшее в его жизни,а он и в ус не дует. Порви Коля на ней тряпье,покроши обстановку,побегай по поселку за любимой с топором-все было бы правильно,жена б гордилась и им и собой,а так-ну это ж ни в какие ворота не лезет!!! 
Методы сверления мозга у женщин совершенствуются веками и передаются из поколения в поколение генетически. В данной ситуации жена не могла,увы,лишить его самого дорогого-личной Колиной штанги ,потому как и поднять ее была не в состоянии что целиком,что по частям. Пришлось довольствоваться отъемом сына. 
10 летний сын,как раз ,в бате души не чаял,постоянно тусовался у отца и менять семью 
на мамино счастье не хотел категорически. 
Об том и должен был состояться разговор,на котором Николай и попросил меня присутствовать. Полагаю,как всякий добрый человек,он побаивался своих бесов и опасался что жена таки докопается до их гнезда и выпустит демонов наружу. 
Для предотвращения катастрофы и возможного экзорцизма я и был взят. 
Мы сели в Колин джип и поехали на встречу. Жена с хахалем забили стрелку на "нейтральной территории"-глухом перекрестке на краю заснеженного поля. 
Коля явно нервничал,но виду старался не показывать. Правда пару раз чуть не вырвал руль в машине. Метров за 100 до встречи мы вывернули из леса и увидели фигуры промискуитетчиков, Колян дернул руль и его Митсубиши Паджеро Спорт слетел с обледенелой грунтовки под откос. 
Глухо-оценил я попадос. Без трактора не вылезем. 
Мыкола выскочил, скатился в кювет,взял машину за задний бампер и вынес на дорогу. 
Я окабурел. Там же тонны две-вертелось в голове...это как это?!!!!! 
Коля же запрыгнул в машину и приглашающим жестом указал на пассажирское сиденье. 
Деревянно переставляя ноги ,я упал в салон. Прояви Коля способности к телепортации или залевитируй он-я бы не удивился больше чем был. Резервуар,что служит вместилищем моего непонимания жизни и так был заполнен под завязку. 
Бросив взгляд на оппонентов я удивленно отметил,что хахаль куда то пропал. 
-Куда он подевался-то?-задумался я .Тут же на полверсты чистое поле... 
Подьехав,я понял куда исчез милый. 
На чистом покрове снега виднелись его следы. Таких аршинных шажищ я не видал ни до ни после. 
-У тебя рулетка есть?-спросил я у Коли 
-В бардачке. 
-Пока Николай здоровался ср своей моногамно-неполоноценной супругой я полез в снег мерить расстояние между следами. 
-2 метра 60 см -сообщил я результат. Как он себе очко-то не порвал? 
Жена с Колей синхронно осели от хохота. 
-Ты мне с кенгуру изменила?!-катался по снегу Николай. Жена похрюкивала рядом. 
О сыне они договорились полюбовно буквально за пять минут. Расстались ,чмокнувшись в щечку. 
Мы погнали назад,жена пошла по следам ловить скакуна по окрестностям. 
-Ты там что то про бульдозер говорил?-осторожно напомнил я титану... 
-Да...не знаешь,что в жизни пригодится,признал поражение Коля.Запас кармана не дерёт, Ни есть, ни пить не просит. Монах монашку не ****, А *** в кармане носит-неожиданно закончил он стихами.
 
© vinauto777

  • 1



Может Вас заинтересовать...




Яндекс.Метрика