Перейти к содержимому


Фотография

Армейские байки. (Иногда 18+)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 14

#1 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 24 Май 2017 - 11:26

Полевой выход 
 
Внимательно - есть немного мата
 
«Господин лейтенант! Партизанский отряд имени Ли Харви Освальда по вашему приказанию построен!» 
Вот так. Нормально, да? Командир полка в восторге. Замполит в ярости, хотя и общаюсь я с бойцами подобным образом только вне общих построений, с глазу на глаз, так сказать. Но поначалу мои тоже спрашивали: "А почему?" 
Почему-почему... Да потому, блин, что какой я вам на хрен "товарищ"? Вы же все самоубийцы. С вашим психо-физическим состоянием и боевыми навыками ехать на войну глупо. Все равно что нажраться за рулём и воткнуться в столб. И что? Горячие чеченские парни в этом виноваты? А? Поэтому мы с вами будем упорно тренироваться. То есть я превращу вашу жизнь в АД. А товарищи так не делают. 
 
Я сразу после того как меня представили прогулялся с бойцами на полосу. Отстрелялись на стрельбище, порешали тактические задачки на полигоне, и всё стало ясно. Вполне себе нормальные бойцы для десантно - штурмовых рот. Для "мабуты" - вообще звери и техасские рейнджеры. Но как разведчики - полные нули. Ну я им все разложил как по писаному: 
- До разведчиков вам - как отсюда раком до Пекина. Нет, отставить, Пекин близко. Как до Лондона. Поэтому будем именоваться партизанским отрядом имени Ли Харви Освальда. По вашим глазам вижу, что нужны объяснения. Объясняю. Ваши тактические решения и характер действий напомнили мне партизан где-то в Белоруссии в сорок первом. Так себя ведут пьяные, но хорошо вооружённые гинекологи в тылах дивизии СС. А имени Освальда - потому что был в свое время такой персонаж, мерекосовских президентов не любил - мама не горюй. Из винтовки по ним шмалял, у тех только мозги вылетали. 
- И чё делать-то? - это подал голос один из бойцов, который первым осознал, что разговорами все не кончится. 
- Тренироваться. Упорно. В плане тактики. Я, знаете, имею мечту - хочу героя получить. Одна небольшая деталь: звание героя я желаю получить не посмертно. И вы мне в этом поможете. Или... Я вас сгною. 
- А мы-то думали... Ну, там, рукопашка и всё такое... 
- Значит так. Первое. Морскому пехотинцу думать нельзя. Если он начинает думать - это заканчивается геноцидом и массовыми разрушениями. Действовать он должен на рефлексах. И они у вас будут, это я вам обещаю. И второе. Морской пехотинец вступает в рукопашную схватку при следующих условиях: он проебал автомат, истратил гранаты, сломал нож и встретил другого точно такого же мудака на ровной площадке без камней и палок. Ясно? А по поводу партизан... Ну, если вам уж очень не по душе, могу предложить другой вариант: "банда имени Бориса Моисеева". 
- Неееееет!!! Лучше партизаны Освальда! 
-Удивительно, но я почему-то с самого начала был уверен, что вам понравится. 
 
*** 
Стоп. Тихо. Из расположения разведроты слышен звериный рёв: судя по звукам, там жрут человечину. Здесь я, дорогой читатель, должен ввести тебя в курс дела и объяснить происхождение этих инфернальных воплей. 
 
В дивизии начались сборы разведподразделений. Мы уже все нормативы сдали, морды друг другу набили, по штурмовой полосе поскакали, на всех положенных лекциях поспали, из всего, что стреляет - отстрелялись. Ну и в заключение - в тайгу на 10 суток в войнушку играть. Ну а уже потом должно состояться подведение итогов, и, по славной традиции, «наказание невиновных и награждение не участвовавших». 
 
За день до выхода, вечером, все офицеры собрались думать. Где, как и что будет происходить. Что-то новое начальнику разведки придумывать явно будет лень, тем более что сетки на картах и кодировочные таблицы старые. Но думать, тем не менее, надо было много. Чтобы не уснуть, послали гонца в ночной магазин за тонизирующими безалкогольными напитками. Таковых в магазине почему-то не оказалось, и этот гад притащил водку. Мы его, конечно, отругали и с криками «ты же офицер!» отправили в магазин ещё раз. Но этот удивительный человек снова принес водку. И так 4 раза. Последний заход был явно лишний. Молодой летёха из разведроты не встал по подъёму и был обнаружен начальником штаба с явными признаками дикого бодуна. Вот его теперь и употребляют, предварительно изнасиловав. Я почувствовал, что сейчас начнётся тотальная проверка на предмет выявления и наказания. А я, мягко говоря, стеклянный и попадать в облаву отнюдь не стремился. Разведчик я или нет, в конце концов? 
- Так, бойцы, я в медсанбат за сывороткой. 
- Какой еще сывороткой? Нафига? 
- А вдруг змея? 
На лицах бойцов читаются вопросы. Да, работать с ними еще и работать, в разведке надо побыстрее соображать. Объясняю: 
- Змея - в смысле не убить, зажарить и съесть ( а кстати, вкусно). А в смысле – вдруг укусит? 
- А-а-а... 
Но по мордам видно, что мои бойцы не верят, что змея может укусить до того как её сожрут. 
 
В общем, я ухитрился скрыться и не был обнаружен. Но когда вернулся, меня ждал сюрприз и, разумеется, вовсе не приятный. Месть ниндзя в исполнении начальника разведки: пеший суточный марш 30 км. А 30 км по тайге, по сопкам, да с грузом 30 килограммов за спиной и оружием - это много. Тем более что эти 30 км меряют линейкой по карте, а в натуре выходит все 50, и дорог, само собой, нет. В общем, прошу считать меня коммунистом. Через час я сдохну и одним коммунистом будет меньше. 
 
Но, видимо от страха перед смертью, решение пришло почти сразу. Как только отбежали от ППД , я скомандовал: 
- Взвод! Стой! Довожу тактическую обстановку. После совершения диверсии на объекте противника, прикрывая отход группы, героически погиб командир взвода. Тело героя нужно доставить на родину. 
- А может похороним с салютом из беcшумного ? 
- Какой, нахер, похороним? Меня еще под Шопена в деревянной коробочке на лафете по нашему прекрасному городу таскать будут. А потом торжественно сожгут и в Кремлёвской стене похоронят. 
- Но господин лейтенант, в нашем городе нет Кремлёвской стены! 
- Удивляете вы меня. Вы в армии, а значит что? Значит –при необходимости у нас есть все, включая Кремлевскую стену. Нужно только найти, спиздить и принесть. Короче: рубим носилочки и побежали дальше. 
Носилки срубили мгновенно. Я взгромоздился. На животе - карта и компас. 
- Оружие не проебите. И аккуратнее с телом! Если укачает - порву на хрен. 
К вечеру вроде пришёл в себя, а бойцы, наоборот, из себя вышли. Ну, я их успокоил: 
- Я вижу, что некоторые из вас затаили недовольство. Возможно, даже обиду. Как вы думаете, почему я всё это делаю? Ответ прост: делаю я это из-за лени. Вижу - опять не поняли. Поясняю: когда мы с войны приедем, я хочу активно любить красивых женщин, устраивать в кабаках пьяные дебоши и ночевать пьяным в жопу в комендатуре. А с вашими гробами по всей России мотаться мне лень!!! Понятно?! 
Бойцы подумали - и согласились. Ведь и действительно, лучше лейтенанту быть пьяным, с бабой, в кабаке или пьяным после кабака в комендатуре, чем трястись по ухабам какой-то сельской дороги в обнимку с цинковым ящиком. Особенно, если этот ящик – твой гроб. 
 
К следующему утру дочапали. Причём с опережением графика на 2 часа. В чем секрет? А секрет прост: у меня бойцы на зарядке с брёвнами бегали. Одно здоровое бревно на отделение - 8 человек (простите,морских пехотинцев). 
Встречал нас «Сам» - главный Штирлиц дивизии на «бардаке» 
- Ну чё, Ржевский (это моё погоняло у начальства), алкоголь вышел? 
- Товарищ полковник, как Вы могли обо мне так плохо подумать? 
- То есть не вышел что ли? И вообще, тамбовский вульф тебе комрад. А твои залёты пора уже заносить в летопись боевого пути нашей славной дивизии. Ладно, слушай в карту, смотри сюда... 
Если вкратце, то сценарий был простой: одни убегают, другие их ловят. Те, которые убегают, должны одну хрень заминировать и взорвать (имитация, но хлопает как 120 мм. арт снаряд, так и называется - им-100). Возле места минирования нужно организовать засаду. Потом меняемся и снова играем в казаки-разбойники, но уже в другом районе. В общем, рутина. Однако в выполнение боевой задачи вмешалось абсолютно непредвиденное обстоятельство. Через трое суток всем жрать захотелось - сил нет. Просто вышло так, что сухпай на нашу группу на десять дней я получал весьма своеобразно. Вызвал меня комбат моего родного ДШБ: 
- Значит так, лейтенант, вот здесь расписываемся, вон то в углу забираем. И вали в тайгу на хрен с глаз моих. 
Молчу.Я, видите ли, всегда лично со складскими разбирался. Знаю прекрасно, что им указы президента похрен и материальное обеспечение моих бойцов тоже волнует их очень и очень мало. Нихера оно их не волнует, если честно. Майор всё понял. 
- Саня, ну надо! 
Я заглядываю в коробку. Тушёнки нет от слова "совсем", сахар лишь обозначен. Каша только перловая и в самом ублюдочном исполнении - плоская широкая банка из очень тонкой жести. На вкус- оружейная смазка для консервации оружия при длительном хранении. Сухарей зато - море. Но я их не беру никогда: места занимают много, а калорийности-нажористости - ноль. Тем более,что судя по виду и состоянию об эти сухари ещё Семён Михайлович Будённый шашку точил. 
 
Тем более,что судя по виду и состоянию об эти сухари ещё Семён Михайлович Будённый шашку точил. 
- Ну что? 
Я по-прежнему многозначительно молчу. Майор тяжело вздыхает: 
- Ладно. Литр спирта. 
Я продолжаю молчать еще выразительнее, хотя казалось бы уже и некуда. 
- Хрен с тобой, вымогатель, два - и ни капли больше! 
Я, наконец, нарушаю свое молчание и бодро отвечаю: «Ну ладно, товарищ майор, три так три, договорились. А чем я бойцов кормить буду?»Комбат поморщился: «Не смеши меня. А то я фотки у бойцов не видел с твоих полевых выходов». 
Я вздохнул и ответил: «Ладно. Но прошу перед выходом задвинуть речугу про тяготы и лишения, их стойкое преодоление, курсы выживания, детей Поволжья и блокадного Ленинграда и все такое вот. Героическое. Чтоб скупая мужская слеза, враг не пройдет и «патриа о муэрта». 
- Да не вопрос. Строй взвод. 
Короче, даже эти "слёзы" уже сожраны.Но воюем-то мы, слава богу, возле моря, до берега всего километра три. А места здесь шикарные - всякие Ривьеры с Ниццами нервно курят в сторонке. Это я на полном серьёзе, кто был в Приморье - тот меня поймет. Время года - начало сентября, то есть туристы на берегу шляются толпами. Строю взвод. 
- Бойцы! Выполнение боевой задачи под угрозой срыва! Командир хочет кушать! Но сочувствующее нам мирное население наш славный партизанский отряд кормить не будет. 
Голоса из строя говорят о том, что бойцы прониклись серьезностью момента и готовы к решительным действиям: 
- Вот суки бендеровские!  
- Нам похер!  
- Спиздим! 
Я вынужден вмешаться, дабы пресечь разнузданные настроения в рядах: 
- Не спиздим! Этого мы по отношению к мирному населению допустить не можем. Реквизируем для нужд обороны. 
Операцию разработали и провели строго по правилам всех секретных наставлений. Общая разведка района. Доразведка целей. Группы прикрытия, обеспечения, захвата. Отход и отвлекающий манёвр. Группа имитации. 
...Образы великих полководцев витали над нами, одобрительно кивали, поднимали вверх большие пальцы, некоторые восхищенно трясли головами и, кажется, даже аплодировали. Ганнибал подмигнул Кутузову, а тот лишь скупо улыбнулся: то-то, знай наших!. 
Основная идея была проста и незамысловата: выявить 3 - 4 компании на крутых джипах (логика была основана на житейском здравом смысле: чем круче машина - тем дороже колбаса и тем больше шашлыка), потом дождаться, пока мужики пережрутся и расползутся по палаткам тиранить женщин (живого человека хуем тыкать, негодяи!)и тихо найти, что пожрать. Как всем прекрасно известно, в армии не воруют. В армии всегда одни проёбывают, а другие - находят. 
Главное условие успешного проведения операции заключалось в отсутствии собак. Ведь собаки, увы, отчего-то совсем не пьют водку, а следовательно, не теряют бдительности. 
У первой группы никаких сложностей не возникло. Итогом операции стали 6 шампуров шашлыка, копченая курица, пара кило мясной нарезки.Также старший группы по рации доложил о том, что взяли КАКИЕ-ТО БУТЫЛКИ. После паузы невыразительным голосом было добавлено: «Предположительно – с минералкой». Конец связи. 
Вторая цель. Группу возглавил я. Осмотрелись на месте – всё, что нас интересовало, разложено на большом раскладном столе. Принимаю решение: стол относим на 50 метров в кусты, собираем всё в РД и возвращаем стол на место. 
Вроде как операция прошла идеально. Как бесшумные призраки мы готовы были раствориться в ночи унося с собой похищенную жратву...Но меня не покидало какое-то странное чувство, что что-то здесь не так... Стволом «Вала» отодвигаю полог палатки и натыкаюсь на мужика, который изо всех сил вцепился руками в собачью морду и сжимает ее. Оба (мужик и собачья морда) смотрят на меня с ужасом. В принципе понятно, рожа у меня в боевом гриме, да и вообще наша группа не смотрится очень дружелюбной и не вызывает немедленного желания пообщаться. 
Да, косяк,причем мой. Это у меня ночной прицел на автомате и я всем командовал. Почему эта собака 2 часа из палатки не выходила?Ну, что делать, "успокоил" мужика взглядом. Только ушли, с 3-ей точкидонесся дикий женский визг, переходящий в ультразвук. Да что ж такое-то?! 
Справедливости ради надо сказать, что цель №3 была самая сложная. Три джипа, семьпалаток, два костра, причем один из них огромный, пионерский. Но зато по докладам на одном столе трехлитровая бутыль виски Джек Дениэлс - у неё форма и этикетка очень характерная, тяжело ошибиться.То есть поляна там вполне соответствует уровню разведчика морской пехоты. 
После истеричных женских воплей начинаем активный радиообмен: «Циркуляр. Группам прикрытия 1 и 2. Группам захвата и обеспечения. Группе имитации. В точку сбора.Группа прикрытия 3 - обеспечить отход группе захвата».После того, как все закончилось, выяснилось в чем было дело. 
Наша снайперская пара - еврей Изя Розенфельд (мастер спорта по стрельбе, студент-годичник) и бурят Миша(который когда родился сразу перекусил пуповину зубами и ушёл в тайгу на охоту) в костюмах гилли ис ночными прицелами на СВДхах вели наблюдение за объектом.Удаление 20 метров.Девушка пошла пописять, тщательно выбрала место и... присела Изе практически прямо на голову. Дела свои сделала, стоит, заправляется. Вдруг сзади голос: 
- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда? 
Ну вы поняли, да? Ведь только в этом месте и именно с этого ракурса у женщины можно разглядеть богатый внутренний мир и тонкую душу, вот мой боец и не выдержал, романтик, мать его. 
Девушка оборачивается и видит Изю, который лыбится и рукавом мокрую рожу вытирает. Которая, к слову, тоже покрыта боевым гримом – зрелище то еще в ночном полумраке.Вот тут-то мы и услышали тот самый пронзительный вопль баньши, от которого даже мне стало не по себе. 
В общем, ломанулись в тайгу, за сопкой отдышались. Строю взвод: «Равняйсь! Смирно! Личному составу первой и второй групп, за успешные действия при проведении реквизиции, объявляю ОДНО НЕНАКАЗАНИЕ!» 
Так, к слову, это очень круто - намного круче чем пошлая благодарность.Так, дальше: 
- Младший сержант Розенфельд! Выйти из строя. Гимнастическую позу "ласточка" принять! Спинку дай, спинку! Все видят птичку? Вот эта птичка, чуть не обосрала нам всю малину! 
В общем, нормально поужинали, хотя, скорее позавтракали. И отправились воевать дальше. 
Но приключения наши на этом не закончились. Через два дня встретили бабушку с лукошком. На привале были, она на нас и вышла. Да нет, нормально всё, охранение её давно пасло. Идет себе бабка, угрозы выполнению задания не представляет. Отчего бы и не пообщаться? Но пулемётчик наш и тут сумел отличиться. «Разговор по душам» с бабулькой у него получился примерно таким: 
- День добрый, сынки! 
- Здорово мать! 
- Что, ученье у вас? Гоняють по тайге горемычных? 
- Да нет, мать. Служба задолбала. Офицеров постреляли нахрен, теперь по тайге бандитствуем. У вас в деревне девки красивые? А то у нас была одна туристка на всех, да вчера издохла. Так что своим скажи, что бы не разбегались. Утром грабить придём, а то днём жарко. У тебя, кстати, деньги есть? 
У бабушки от таких заявлений глаза становятся квадратными и размером с телевизор диагональю пятьдесят дюймов. Каждый. 
- Ладно мать, давай! Тут туристы недалеко, пойдем грохнем. А то сегодня с утра только двух охотников убили. 
Ну, мы поржали и пошли дальше.Как же я эту бабулю недооценил... 
Через два дня войнушка кончилась. Мы всех победили, а разведроту так вообще урыли полностью.На десерт остался только марш в ППД,17 километров – ерунда совсем.Сидим на поляне возле дороги, отдыхаем. Вдруг подлетает «Урал». Из урала менты посыпались горохом и слышны команды типа: "В связи с опасностью банды – при обнаружении открывать огонь на поражение, живыми в плен не брать!» Ну, может не так сурово, но близко. Ну ни фига себе, что-то интересное мы явно пропустили, надо бы пойти узнать. 
Выхожу из кустов (нас-то с дороги не видно было). Здоровенный майор - омоновец карту вертит. Подхожу к нему: 
- Шалом! 
- И тебе не хворать. Ты кто? Откуда? Зачем? 
- Лейтенант. Морпех. Учения. 
- А, понял. Смотри, есть сигнал - дезертиры вооруженные. Видели здесь и здесь. А вот тут собака след потеряла. 
Ага. Смотрю внимательно – ну точно, мой маршрут. А собака след потеряла, потому что учились "восьмёрки" крутить, собака след теряет и ходит по восьмёрке. И по ручью я прогнал с километр –просто потому что на марше бойцы пиздели и курить пытались. Майор продолжает: 
- Ты смотри, аккуратней. Они уже туеву хучу народа положили. У тебя рация есть? Какая частота?" 
Вот нужна ты мне, собака лесная... 
- Да рация есть, только батарея дохлая. Только на приём. 
- Ну ладно давай! 
Позже я узнал, что эта мама Будённого ментам рассказала. «Пензию за два года отобрали – это раз. Снасильничили, ироды – это два. А евоных командир - аж два раза». 
В общем, бежали мы до ППД очень быстро. Влетаем в казарму, а дневальный мне с ходу: 
- А вам в штаб, срочно! 
Ну всё! Вот и пришел ко мне военно-морской зверь – черный песец. Начальник штаба посмотрел на меня дружелюбно и ласково, как солдат на вошь: 
- Только не говори мне, что это не ты. Только у твоих бойцов такое же дебильное чувство юмора как и у их командира! Ты понимаешь, что творится?! Все менты на ушах! Комендант гарнизона от дивизии полк требует для прочёсывания! Полк!!! Господи, ну почему вы эту бабку просто не убили? Ты чё, ваще берега потерял?! Кого ментам сливать?! В общем так. Ты со своими партизанскими ублюдками на неделю - нахер из ППД. На разгрузку угля!!! Всего, какой найдете! А если не найдете, то на шахту, накопать, привезти – и снова грузить! 
Ну а что,нормально так погуляли... 
 

 


  • 2

#2 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 29 Июнь 2017 - 11:13

Во времена давние, когда Ной едва подписал акт приемки ковчега, служил я на Кавказе. И прислали к нам юношу по срочке. Имя - Руслан. Фамилия - Пацюк. Он был умственно отсталый. Парня призвали из далекой всеми забытой крохотной деревеньки, где он вероятно не особо и выделялся. В Армии же человек расцвел. Его межушный нервный узел успешно осознавал, что Русик сыт, в тепле и ему всегда говорят, что надо делать. Рай, да и только. Никогда никого не обижал, хотя сложением отличался просто гигантским. Мог девушке букет из молодых сосенок нарвать. 
Его первый наряд дневальным тут же последним и оказался. Дневальному при входе командира роты полагается сделать зверское лицо и проорать "Смирррнаа!". С лицом у Русика все было в порядке. Он стоял с таким видом, будто только что убил медведя и тут же сожрал. А с командой не задалось. Ротный вошел. Русик молчал. Ротный внимательно посмотрел на Русика. Русик внимательно посмотрел на ротного. Взгляд ротного ласково призвал бойца вспомнить лучшие дни жизни своей суетной, ибо ей явно пришел конец. Русик сунул палец в нос и завертел им там, не отрывая от ротного взгляда, исполненного молчаливой отваги и верности. Я подошел и стал объяснять Русику, что человек напротив него - целый командир роты. Русик вынул палец из носа, указал им на ротного и весело рассмеялся...
Через полчаса мы с ротным присели за чаек у него в кабинете, пытаясь понять, что делать. Чернышевский - лох. Он не смог ответить на этот вопрос, когда речь шла всего-то о судьбе России. Пришлось бы ему решать, как поступить с солдатом-имбецилом - так тут же и скончался бы. По Русику явно стонала врачебная комиссия. Которая влепила бы ему статью. И с этой статьей он бы даже в родном селе, даже сторожем не устроился. Парня было жаль. Здоровый, но абсолютно безобидный. Ему тупо мозговых ресурсов не хватало, чтоб пакость какую затеять. Когда над ним смеялись, он смеялся за компанию, не понимая, что что смеются именно над ним. 
Мы решили дать парню путевку в жизнь.
Он был безумно исполнителен. Если его ставили мыть окно, то он протирал стекла до сквозняка. Если его ставили копать яму, то Боже сохрани про него забыть. Будет копать безостановочно, с перерывом на еду и сон прямо в яме, до тех пор, пока не появится ветка метро "Ебеня - Пекин". Дело по его широкому плечу было найдено.
В той части не было центрального отопления. Каждое здание имело отдельную котельную, куда зимой назначался боец. В задачи бойца входило: а) создавать видимость заброски угля в печь, б) опиздюливаться от старшины за холодные батареи, в) см.а). На Русика старшина смотрел с нежностью. Этого парня подгонять не пришлось. Когда Русик понял, что нужно делать и что его работа принесет пользу обществу, то начался лютый-мама-не-горюй-это-немыслимо-что-за-ужас отпительный сезон.
Общество взвыло. О том, что наступила зима, обитатели казармы узнали только из телевизора. Метеоцентр, пугая затяжными морозами, просто не знал, что на свете есть Руслан Пацюк. Человек необычайной судьбы и удивительного упорства. Простой русский парень, способный при помощи лопаты и горы угля менять климат в планетарном масштабе. Рядовой Пацюк работал безостановочно. Мы несли службу в одних трусах. На батареях отопления повара регулярно варили борщ. Казарма уже светилась, и по ночам самолеты принимали ее за посадочный огонь. В радиусе ста метров скоропостижно наступила весна. Поднялась трава. Зазеленели деревья. Перелетные птицы сошли с ума и вернулись. Все ждали, что ротный выполнит обратный отсчет, Русик заорет "Поехали!", и казарма в мареве раскаленного воздуха полетит на околоземную орбиту. Уговоры и приказы остановиться Русик просветленно игнорировал. Его взгляд был чист и сосредоточен. Дело жизни было найдено и исполнено, за что жизнь была благодарна Русику. Вся Вселенная работала на него. Едва он брал в руки лопату, как огонь разгорался в печи сам собой.
Ковыряя измазанным угольной пылью пальцем в измазанном угольной пылью носу, Русик постиг дзен, нирвану и все прочие кармические ништяки. 
Когда Русик уходил на дембель, то документы ему вручал лично командир части. Руку пожал. Поблагодарил за службу. И без того не шибко эмоциональный, Русик и вовсе впал в ступор. Парень все спрашивал, что плохого он сделал, и за что его выгоняют. Оказалось, он на полном серьезе думал, что военкомат забирал его на всю жизнь. 
Покидая казарму, Русик бережно и с печалью поставил лопату и взял на память кусок угля. Батареи после ухода Русика еще неделю были теплые. 
The end.
 
Форест Хам

  • 3

#3 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 03 Июль 2017 - 03:07

Леха-"Добряк"
 
Служил у нас в отряде Алексей В.
И до того он доброй души человек был, вот прям не в ОМОНе ему работать, а воспитателем в детском саду. Улыбался он так широко, что глаза суживались в щелки. Дело он знал исправно, никогда не подводил, но вот чтоб при задержании какого-нибудь "особо опасного" расслабляющий удар ему нанести, такого не было, вязал Леха без побоев, одними приемчиками. Исключительно доброй души человек, потому и позывной у него был - "Добряк")
 
Так вот, однажды, патрулируем мы район и получаем вызов - недалеко от нас массовая драка с перестрелкой. Прибыли на место(дорога заняла минут семь), а там столпотворение таксистов, машин 20. Толпа гудит и кого-то за ноги к заднему бамперу вяжет. Увидев нас, мужики это дело бросили и начали наперебой объяснять, что катать по асфальту никого не хотели, а обездвижить хотели злодеев. Начали разбор.
В итоге выяснили следующее: женщина-таксист привезла на адрес троих парней. В машине произошел какой-то конфликт и она нажала тревожку. Эти бандерлоги поняли, что сейчас приедет подмога в виде злых таксистов, озлобились еще сильнее, потому решили выкинуть водителя и угнать тачку, но тут на шум прибежал какой-то мужик и начал им мешать, уговаривал не угонять машину и не бить женщин.
 
Тогда один из ублюдков достал травмат и выстрелил мужику в лицо, чтоб не мешал...
Но мужиком оказался наш Леха, который в тот момент перестал быть Добряком. Он просто растоптал всех троих с резиновой пулей в челюсти, периодически схаркивая кровь и осколки зубов, а когда гондон со стволом разрядил в него обойму - Леха принял оставшиеся пули почти в упор, не уворачиваясь (позже пояснил, что боялся как бы кого из прохожих шальной пулей не задело).
Когда подъехали таксисты, женщина успела им объяснить суть да дело, её и Леху быстро погрузили в машину и увезли в больницу. Мы приехали буквально через минуту после этого. Таксисты мразей этих чуть не порвали на месте, мы их грузили в "буханку" как бревна. А если честно - знали бы мы, что мужиком этим был Добряк - сами бы их об асфальт стерли...
 
Таксисты вместе с нами скинулись Лехе на лечение, в общей сложности он восстанавливался около месяца, шрам на челюсти у него остался и два зуба потерял.
Но улыбался Добряк все так же, широко и с прищуром...
 
Через 4 года Лёшка погиб в горах Дагестана, в бою. Пуля попала ему в шею и когда мы его донесли до своих, он еще был в сознании, пытался улыбаться нам, суетящимся вокруг него, и напоследок, когда его уже погрузили на "Урал", показал нам большой палец, мол, всё будет хорошо, скоро вернусь........
Прости, Добряк.
С днем ветерана боевых действий тебя.
 
biggunner

  • 1

#4 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 03 Июль 2017 - 04:23

Настоящий офицер
 
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ. 
 
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну - город из «невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная. 
 
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета - минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам. 
 
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком». Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «все покупается, все продается». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует. 
 
В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% - настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца-горемыку. 
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом. 
 
Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его… Да, правильно, В АРМИЮ! 
 
© travel1980

  • 1

#5 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 25 Сентябрь 2017 - 11:37

Два дебила-это сила. 
 
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя" 
 
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. 
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом. 
 
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю. 
 
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!! 
 
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса. 
Потом пошли за советом. 
 
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке. 
-Можно вопрос задать? 
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите". 
-Разрешите спросить? 
-Ну? 
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина? 
-Спичку туда бросить. 
 
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны. 
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место. 
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор. 
 
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое. 
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами. 
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились. 
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию. 
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х. 
 
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву. 
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия. 
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу. 
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе! 
 
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками. 
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора. 
Поутру друзья начали делить ответственность. 
-Это ты насрал! 
-Нет ты! 
-Во твоя ж простыня вся в говне! 
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим. 
-Коля, а где твоя форма? 
-?! 
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный. 
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя. 
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым. 
 
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений. 
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру". 
-Почему сапоги не чищены? 
-А давай почистим! 
-А давай! 
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана. 
 
...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту. 
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все. 
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов. 
Собственно, кто б сомневался. 
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь. 
Потом решили побелить. 
Получилось. 
Статуя засверкала первозданной белизной. 
До первого дождя. 
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает? 
 
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново. 
Дождь- и стенд караулил метис. 
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой! 
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник. 
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил? 
 
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили. 
 
© vinauto777

  • 0

#6 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 27 Сентябрь 2017 - 06:26

Караульная служба. Приклад тоже стреляет.
 
1987 год. 10 класс. Военные сборы. 
Собрали пацанов в большую толпу с целью к армейской жизни приобщить, и увезли далеко в зачуханный пионерский лагерь. Должны мы там были ползать как змейки и с криками "Ура!" наступать. Все пытались сделать по взрослому, дабы распробовали мы все тяготы и невзгоды. Караульную службу тоже не забыли. Мы были дрессированы приучены, что с военкоматом и его наместником в школе ВОЕНКОМОМ не шутят, ибо больно, пиздил запросто. Серьезный мужик короче. 
-— 
Инструктаж перед караулом: 
... часовой должен... и т.д. 
- (военрук) вопросы? 
- а если нарушитель? 
- по уставу караульной службы действуй, мля! 
- а если не остановился? 
- стреляй, мля! 
- а патронов же нет? 
- ну ты дебил! ты книжку читал? вот же мля написано: При необходимости вступить в рукопашную схватку для защи­ты себя или охраняемого объекта часовой должен смело действовать штыком-ножом (штыком) и прикладом. Стреляй прикладом придурок! А за тупость два наряда вне очереди! Кто еще чего не понял??? 
дураков вопросов нет. 
Вручают мне ППД и разводящий отводит меня на пост.
 
Задняя точка лагеря, забор за футбольным полем. 
Несу я службу, ночь, тишина, и вдруг ОН!! НАРУШИТЕЛЬ!! лезет через забор!! (за забором пансионат, мужик в жопу пьяный за добавкой попер, да видно заплутал) 
- СТОЙ КТО ИДЕТ! 
- пшол нах 
- СТОЙ СТРЕЛЯТЬ БУДУ! 
- уху ел сопляк?? 
- СТОЙ СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!!! 
- здец тебе, порву щас! 
И прёт на меня. Вижу счас меня будут бить. Убежать как то даже мысли не возникло, (я же на посту!) и я, как учили на инструктаже, стреляю. Одиночным. Окованным металлом прикладом. В скулу. Все. Нарушитель задержан. Нарушать он резко передумал, дремлет так себе спокойно и весело пускает кровавые пузыри. 
Сняли меня с поста, заперли в комнатушке. Потом менты были, вопросы задавали. 
В караул меня больше не ставили, другие пацаны службу тянули уже без ППД. 
Медаль не дали. 
Козлы.

  • 2

#7 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 21 Ноябрь 2017 - 06:14

Служили два товарища
 
Служили со мной два товарища. Оба старшие лейтенанты. Между собой хорошо общались. Встретили они как-то двух подруг. Девушки красивые. И стали они дружить уже вчетвером. Со временем попарно подружились организмами и уже к свадьбам дело идёт. И решили они свадьбу сделать в один день. В отпуске за этот год уже оба были, поэтому решили они попросить у командира полка отпуск по семейным обстоятельствам. 
Командир полка был настоящий командир. 190 см ростом, кривая сажень в плечах, строгий, но справедливый. Современным мутантам, что в министры обороны лезут, до него как до Китая раком. 
Приходят к нему 2 ст. лейтенанта немного стесняются, все таки с личной просьбой к командиру. И тут говорят они в голос: Товарищ командир, мы решили пожениться! 
Смотрят они на командира и по изменению его внешнего вида понимают, что сказали что то не то. 
Потом конечно объяснили что на девушках и в один день, но близки были от смерти в этот момент как никогда.

  • 0

#8 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 28 Ноябрь 2017 - 03:35

Армейский Дзен 
 
Один друг как-то раз спросил меня: 
- Мне прислали повестку. А ты служил. Служил срочку. Служил по контракту. Ты знаешь службу. Как там - в Армии? 
 
И я отвечал ему: 
- Хреново. 
 
Тогда он спросил: 
- Если там хреново, идти ли мне в Армию? 
 
И я ответил ему: 
- Обязательно. Армия - это как шаолиньский монастырь. Оттуда ты выходишь просветленным и понимающим. 
 
Друг пошел в Армию. 
 
А когда он вернулся, я спросил его: 
- Как там? 
 
И он ответил: 
- Первые три месяца я хотел сбежать. 
Следующие три месяца я хотел сдохнуть. 
Еще полгода я пытался не сдохнуть. 
Потом я понял, как там все устроено, и начал жить. Мне там даже стало нравиться. 
 
Я спросил его: 
- Что ты понял, пока был там? 
 
- Что нельзя привязываться к вещам. Ты легко можешь их лишиться и эта привязанность несет лишь лишние страдания. Единственное чего тебя не могут лишить, это твои знания, умения и опыт. Именно они есть истинная ценность которую стоит приобретать и хранить. - ответил он. 
 
Я спросил его: 
- А что еще ты понял? 
 
- Что все твои поступки отражаются на других. А через других и на тебя самого. 
Что люди оценивают тебя, даже когда ты этого не видишь, и это даст о себе знать, когда ты этого не ожидаешь, поэтому не стоит усложнять им жизнь без надобности, чтобы не оказаться одному в час нужды. - ответил он. 
 
Я спросил его: 
- Это все, что ты понял? 
 
- Нет. Еще я понял, что острый разум и дух, преисполненный решимости, способны одолеть любые преграды материального мира. 
Тот, кто твердо идет к поставленной цели, подобен богу, способному творить что-то из ничего, упорядочивать хаос и подчинять время. -ответил он. 
 
Я спросил его: 
- Считаешь ли ты, что мог бы добиться большего, если бы не ходил в армию? 
 
- Не думаю. 
Если бы родители купили мне военный билет, я бы расслабился. Я бы не стал учиться, потому что стремился поступить в институт только из страха перед Армией. 
А страх затуманивает разум, поэтому я бы потратил куда больше времени, обучаясь тому, что мне неинтересно, и в конце получил бы диплом, который мне не нужен. 
 
Я не стал бы работать, ибо родители, в любви своей, обеспечивали меня всем, и это лишало меня стремления трудится, дабы обеспечить нечто большее, нежели случайные суммы для покупки ненужного хлама под воздействием сиюминутных желаний. 
 
Я провел бы эти два года в развлечениях и праздности, получив в итоге лишь дряблое тело, незрелый ум и нежелание нести ответственность. - ответил он и добавил: 
- Сейчас же я стал крепок телом, мой дух исполнен стальной воли, а разум спокоен и сосредоточен. 
 
В отличие от соседа сверху, который опять пытается скрыть бессмысленность своего существования за алкогольными парами, в компании случайных людей, которых он считает своими друзьями. 
 
Раньше я боялся его, потому что он сидел в тюрьме, но теперь я понимаю, что она не прибавила ему ни ума ни здоровья, и что две отсидки за мелкие кражи не делают его опасным и сильным. 
Да - Армия похожа на Шаольньский монастырь, но это все таки Армия и пацифизм со смирением не наша фишка, поэтому я настроен пойти и вломить этой пьяной обезьяне и всем его корешам так, чтобы у него раз и навсегда отпало желание шуметь на весь дом и включать свой шансон на весь двор. Ты со мной? 
 
- Конечно! - ответил я, 
- Во первых, я как никто понимаю ценность тишины и умиротворения, способствующих более спокойному и созерцательному отношению к миру. 
Во вторых, у меня тоже нет никакого желания слушать Круга по кругу. 
А главное - просветление, это не только награда, но и большая ответственность, и наш долг нести его тем, кто его еще не достиг. 
 
И мы пришли, и принесли умиротворение в дом, и просветление соседу сверху, который тоже понял, что окружающие это не абстрактная масса, а вполне конкретные люди, которые могут не разделять его увлечения и пристрастия. 
И с этим надо считаться, иначе они придут и разобьют твой сраный магнитофон тебе об голову, а остальные скажут приехавшей милиции, что ты первый полез, ибо если ты усложняешь жизнь окружающим, то будь готов к тому, что они отвернутся от тебя в самый ненужный момент. 
 
© Sgtmadcat

  • 0

#9 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 05 Декабрь 2017 - 04:20

Армейский Дзен. Свобода. 
 
Теплым летним вечером я сидел в курилке, и потягивая омерзительную по вкусу "Приму" задумчиво смотрел на забор, окружающий часть. За забором был лес, за лесом дорога, а за дорогой деревня с сельмагом, самогоном и сочными румяными девками. 
Замечтавшись о девках, я не заметил, как к курилке, в поисках добычи, мягкими тигриными шагами подошел старшина. 
Увидев в ней только меня он разочарованно вздохнул: я к тому времени уже стал сержантом, а сержант, по мнению старшины был переходной ступенью от солдата к человеку, через что заслуживал, как часть ротной вертикали власти, отношения если не гуманного, то хотя-бы более снисходительного. 
Зная это, я не стал убегать, прятаться и пытаться зарыться в посыпанный пеплом песок, а просто сделал вид, что собираюсь встать, для отдания воинского приветствия. 
Старшина предсказуемо махнул рукой, сел рядом, и проинспектировал мою папиросу. 
 
- Че, сержант, казенные куришь? 
- Курю... Других нет... 
 
Я тоскливо вздохнул и снова принялся буровить взглядом забор. 
 
- Не вздыхай. Хочешь - иди. 
- Шутите? - это была явная провокация. 
- Ни разу. Ты свободный человек. Кто тебе запретит? 
- Устав. Он запрещает самовольное оставление части. 
- Устав тебе ничего не запрещает. Вон - крыша казармы. Запрещает тебе Закон Всемирного Тяготения с нее прыгать? 
- Нет. Только ноги переломаешь. 
- А это уже другой вопрос. Вот скажи - что такое "свобода"? 
- Это когда делаешь, что пожелаешь. 
- Э не! Когда делаешь что пожелаешь, это не свобода, а вседозволенность. Свобода - это когда ты делаешь то, что считаешь нужным и готов нести за это ответственность. 
- А разница? 
- В ответственности. Свободный человек прежде всего должен отвечать за свои поступки. И Устав и Законы не запрещают, а устанавливают меру ответственности. Не хочешь ты, к примеру, в армию идти - не ходи. Убеги, дай взятку, займись противоестественным сексом с другим мужиком. Масса способов. Но будь готов ответить. Свободой, репутацией, переломанными ногами. Чем угодно. Иногда жизнью. 
- А если не интересны мне такие расклады? 
- Это тоже решение. Твое. И раз ты так решил, то служи и не жалуйся. Понял? 
- Понял... 
- Тогда прекрати вздыхать как дед на завалинке. Японские самураи обязались принимать решения на протяжении семи вдохов. В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели обстоятельства, либо они сами. А ты тут сидишь как пень. 
И всякую дрянь курить тоже прекрати. Дожили - сигарету уже стрельнуть не у кого! 
 
Старшина встал, и пошел в казарму. Я проводил его взглядом, потом снова посмотрел на забор. "А что они мне сделают то?" - внезапно всплыла мысль в моей голове, - "Наряд вне очереди? Напугали ежа голограммой! Гауптвахта? Да видел уже. Не впечатлило..." 
На седьмом выдохе, я уже перелетал забор. Впереди был чертовски чудесный вечер... 
 
Сидя в каптерке, старшина заваривал чай в маленьком глиняном чайничке. Уловив колебания в Силе, он довольно хмыкнул, пододвинул к себе ежедневник, и записал четким, каллиграфическим почерком: "К....лев. Самоволка. Наказать." 
 
Свободный человек должен нести ответственность за свои поступки... 
 
© Sgtmadcat

  • 2

#10 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 14 Январь 2019 - 07:48

Как командир нас учил водку пить
 
Построили нас в субботу в парке на ПХД (кто служил, объяснять на буду, сами все понимают). Во время построения зачитали кодограмму из вышестоящего штаба о происшествиях в частях округа. В соседней дивизии несколько бойцов употребили то ли антифриз, толи какую другую бяку... Итог- несколько трупов, несколько инвалидов. Зачитали кодограмму, после чего комбриг выдал:"Воины, запомните! Решил ты вмазать- возьми проволочку медную, нагрей зажигалкой, сунь в пойло свое и понюхай- если пахнет говном- не пей, спирт метиловый, сдохнешь или ослепнешь; если пахнет яблоками- пей смело, кроме гауптвахты, тебе ничего не грозит!". Убила последняя фраза: "Запомните, сынки! Смерть пахнет говном, жизнь- вкусно пахнет яблоком!!!" Вот такое самобытное описание формальдегидной пробы.

  • 2

#11 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 16 Январь 2019 - 05:16

Армейская смекалка
 
Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ??? Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... 
 
И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом!!! Говорит генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка.
 
© Из сети
 
РС А мы в стройотряде "фиксаж" сыпали еще и кипятить приходилось....... Ех надо было идти в Медицинский изначально... столько много нового и вкусного узнаешь))) 

  • 2

#12 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 29 Январь 2019 - 08:34

Армейский Дзен. Черный Юмор. 
 
В общем, хотите верьте, хотите нет, но обитают на территории Абхазии негры. Настоящие. Можете в инете посмотреть - негр в папахе и черкеске даже у подготовленного человека рвет шаблон на раз. 
 
Так вот, эти самые абхазские негры, ввиду оторванности от черной культуры, реп не читают, наркоту на углах не толкают, штаны носят как все нормальные люди и в общем очень сильно огорчают своих сородичей из цивилизованных стран таким вызывающим поведением. 
 
Некоторые даже дошли до того, что когда им приносят повестки, вместо того, что бы с уханьем скрыться на ближайшей пальме, идут и служат. 
 
Тут, собственно, надо рассказать, как абхазский негр получил повестку в российскую армию. Дело в том, что его папа, еще при СССР отучился в университете, попал по распределению на севера, отработал свое, потом перебрался поближе к столице, забрал маму и вместе с ней настрогал сына. Нет - не "Максимку". Сашу. В честь Пушкина. 
 
И когда Саше стукнуло положенное количество лет, ему, как и положено, пришла повестка ибо негр ты или не негр - долг Родине отдать обязан. Такой вот у нас толерантный военкомат - никакой дискриминации по цвету кожи. 
 
И попал Саша в морскую пехоту... Оценили шутку юмора? Вот и в части оценили. И решили, что шутить, так - шутить, поэтому определили новобранца в разведроту. Прозвище, по аналогии с футболом, дали "Легионер". 
 
Прослужил Саша "Легионер" половину срока службы, не тужил, бегал, прыгал, учился военному делу настоящим образом, как тезка завещал, и тут, как снег на голову, учения. Большие. Серьезные. На которые приехали журналисты. Что бы освещать, значится, все это великолепие для широкого зрителя. 
 
И вот представьте картину - идет отец-командир, с журналистами, а вокруг все бегают, суетятся, исполняют положенные по тревоге действия и всячески демонстрируют, что не в носу ковырялись все это время. 
 
Тут надо еще одну вещь уточнить: учения-учениями, а за проеб документации анальные кары идут нихрена не учебные, поэтому, вместо подлежащих к выносу и эвакуации сейфов с документами применяются "заменители идентичные натуральным". То есть ящик набитый полным собранием сочинений Ленина, и расписанный под хохлому надписями: "Секретно", "Военная тайна", и т.д. 
 
И вот идет командир с журналистами, а мимо них, Санек тащит этот самый ящик. А надо сказать, что негр-морпех рвет шаблон похлеще негра в черкеске. И журналист задает резонный вопрос: "А что это, собственно, тут происходит". 
Командир, сперва хотел объяснить все серьезно, но такой случай - не сдержался. 
 
- Шпион это. Мозамбикский. Сами понимаете - тяжко у них там в Мозамбике с белыми людьми, так что вот так вот. Белее не нашли. 
- А че это он у вас бегает до сих пор, раз вы в курсе? 
- Ну а чо? Мыж не звери какие - понимаем ситуацию. Да и парень старается, как никак... У них, в Африке ситуация непростая, ему семью кормить надо. 
- Он же секретные документы потащил! 
- Да? Смотри ж ты! Урвал таки, шельма! Ну пускай - потаскает и вернет. Один хер по русски читать не умеет... 
 
Усмехнувшись, командир потащил охуевших журналистов дальше. 
 
© Sgtmadcat

  • 2

#13 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 02 Апрель 2019 - 03:41

Салага-комбриг 
 
В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится... 
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что отличало его от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником... 
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. 
Один раз посоветовали: 
-Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай... 
 
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут: 
-Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю... 
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил: 
-Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь... 
 
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) 
Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел: 
- Море-море, мир бездонный... 
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок. 
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг». 
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное. 
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: 
Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!! 
- Я! 
Выйти на середину плаца и принять командование бригадой! 
- Есть! 
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал: 
- Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания товарищи! 
 
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!!» 
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом... 
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть... 
 
© Грубас

  • 2

#14 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 25 Апрель 2019 - 05:45

Суровые армейские будни.. 
 
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи. 
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетесь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

  • 2

#15 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

    Топикстартер
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 782 сообщений
  • 1496 благодарностей
  • 125 367 стаерсов
24 539

Отправлено 10 Май 2019 - 09:00

Показуха 
 
Я попал в воздушно-десантные войска, и я был счастлив. Это было то время когда нечего было жрать и родители тоже были рады моему уходу в армию. На дворе стоял девяносто четвёртый год. Целый год я постигал в Подмосковье тонкости парашютной техники и разбивания пивных бутылок об голову, чтоб потом у фонтана не опозориться. Собственно никаких других задач у десантников не бывает, и если вам скажут, что они бегают как лошади по 50 км в день или втаскивают БМД на гору вручную - не верьте! Это всё злые языки. Служба десантника легка и непринуждённа, а голубые береты это просто приятное продолжение службы, ну и дембеля, конечно же. 
 
После наступления нового девяносто пятого года нас стали готовить к поездке на ЮГ. Согласитесь приятно из подмосковной слякоти и мороза уехать в заслуженный для элитного солдата отпуск - туда, где ананасы и кокосы. Погрузили нас на самолёт, правда «дьютик» почему-то обошли стороной. Потом был трансфер Минводы - Шали. Шали странное название для курорта. По дороге мы завернули в город-герой Грозный. После новогодних боёв он выглядел очень непривлекательно для туристов. Мне там совсем не понравилось. Очень много человеческих запчастей и собак, которые лакомились оными. 
 
И вот, наконец, мы прибыли на место дислокации – в чистое поле. Сколько я выкопал окопов и блиндажей история умалчивает. К тому времени я, как разведчик, побывал в трёх боевых операциях и «принимающую сторону» очень даже себе представлял. Когда в первый раз увидел «боевика», чуть не описался от страха - реально я чуть более чем совершеннолетний и он, уже далеко за сорок, и исходит от него... Опасность что ли. Честно говорю – страшно было. Я в засаде сидел и видел его прямо до мелочей - тропа буквально в трёх метрах. Задача у меня была уничтожать всё, что движется, в тот раз я не смог – просто испугался. А он бородатый такой, весь увешанный оружием – страшный, блядь. Один раз посмотрел в кусты, туда, где я сидел, и как будто увидел – долго так смотрел. Ну приссал я тогда, было дело. Зато потом за свой страх неоднократно мстил. 
 
Ну, в общем, окопались мы на окраине села в чистом поле. Село было укреплено по всем правилам фортификации, две линии обороны, миномёты, КПВТ и прочие «радости». Штурмовать сию крепость задача не стояла, обозначили своё положение и, слава Богу. Попутно выполняли разведывательно-диверсионные рейды по окрестным лесам. Но как-то тихо и незлобно. К тому времени я уже «отбоялся» и открыл свой личный счёт. К тому времени я уже был сержант и опытный боец. Капитан Александров неоднократно меня хвалил, у него был орден Красной Звезды, за Афган ещё, и его похвалы дорогого стоили. Хороший был мужик, потом его чехи в плен взяли и больше никто ничего о нём не слышал. 
 
Так вот собственно о Показухе. Стоим мы значицца в чистом поле, чумазые, грязные, голодные и тут приземляются в нашем тылу тройка Ми-8 при поддержке «крокодилов» Ми-24 стало быть. Мы такого авиашоу и не видели никогда - вообще круто получилось. И из этих бортов, представляете, не тушёнка или патроны, а посыпались из них как горох ТЕРМИНАТОРЫ натуральные. Каски «сферы», наколенники, налокотники, чёрная форма знающая утюг, заглаженные стрелки, оружие, которого мы в тот момент даже не видели, полуперчатки тактические - в общем пиздеццкие бойцы. А мы, повторюсь, чумазые, вразнобой одетые, пытаемся наладить контакт, а эти «терминаторы» в нашу сторону даже не смотрят – ну, мы для них пехота грязная, не более того. 
 
И тут из этой кодлы выныривает бравый подполковник, спрашивает старшего и идёт гутарить к капитану. Смысл всего этого действа сводился к следующему: «Мы, типа, спецотряд сецподразделения спецпиздец ФСБ должны выполнить, блять, задачу по захвату села, которое вы капитан... (далее нецензурно) уже второй месяц захватить не можете (далее опять нецензурно), короче, где боевики?». Капитан Александров вяло машет рукой в сторону села: «Ну, где-то там, ёбть». И бравый подполковник бросает своих людей в АТАКУ! Блядь!!! Реально они пошли на штурм!!! 
 
Местные, сопоставив прилёт вертолётов, сложили два и два, соответственно усилив свои линии обороны. Я в это время как раз оказался в окопе рядом с нашим капитаном. Он мне сказал загадочную фразу: «Десять минут!!». Я посмотрел на часы, вдалеке раздались выстрелы, взрывы, начал тататакать тяжёлый пулемёт и где то на одиннадцатой минуте к нам в окоп стали запрыгивать «терминаторы» с безумными глазами, которые какбэ говорили: «НИХУЯСЕБЕ!». В общем, мы до темноты ползали по полю, собирали раненых и брошенное неведомое оружие спецподразделений. Наутро их увезли вертушки, вызванные по рации «Кенвуд», которых я в глаза до конца службы не видел. 
 
Я так понимаю, кто-то из высоких чинов решил себе медальку на грудь повесить, вот и послал своих орлов туда, где Макар телят не гонял. К слову сказать, село мы это зачистили... Потом... Без криков «Ура!». Тогда меня гранатой и достали – контузия, осколочные. Хорошо, что броник не снял. Четырнадцатилетний пацан гранату бросил. Потом госпиталя, комиссовали по ранению и представили к медали «За Отвагу!». Каждый год мне от государства продуктовый набор приносят: гречка, сахар и т.д. И каждый год их с лестницы спускаю. На 2-е августа никогда никуда не езжу, от моего взвода осталось только трое ребят и живут они далеко от Москвы. Мой тельник лежит в шкафу на дальней полке. Жена и дети даже не прикасаются. Как-то так, друзья. 
 
Все воспоминания подлинные, фамилии настоящие. 
 
© artamonov

  • 1




Яндекс.Метрика