Перейти к содержимому


Фотография
* * * * * 1 Голосов

Юмор в белых халатах))))

медицина юмор черный юмор

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 646

#41 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 933 сообщений
  • 1911 благодарностей
  • 131 070 стаерсов
26 246

Отправлено 23 Август 2014 - 08:01

5bdac13f0fcb.jpg


  • 2

#42 ЧёзаФ

ЧёзаФ

    Профессионал

    Топикстартер
  • Модераторы
  • 3 212 сообщений
  • 242 благодарностей
  • 14 046 стаерсов
3 534

Отправлено 24 Август 2014 - 05:53

img_356964748_64420_1.jpg
 


  • 2

#43 ЧёзаФ

ЧёзаФ

    Профессионал

    Топикстартер
  • Модераторы
  • 3 212 сообщений
  • 242 благодарностей
  • 14 046 стаерсов
3 534

Отправлено 24 Август 2014 - 06:03

j-7AThGPwJM.jpg
 


  • 1

#44 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 933 сообщений
  • 1911 благодарностей
  • 131 070 стаерсов
26 246

Отправлено 24 Август 2014 - 06:43

getimaxix.jpg


  • 0

#45 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 933 сообщений
  • 1911 благодарностей
  • 131 070 стаерсов
26 246

Отправлено 24 Август 2014 - 06:59


  • 1

#46 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 933 сообщений
  • 1911 благодарностей
  • 131 070 стаерсов
26 246

Отправлено 24 Август 2014 - 07:03


  • 1

#47 ЧёзаФ

ЧёзаФ

    Профессионал

    Топикстартер
  • Модераторы
  • 3 212 сообщений
  • 242 благодарностей
  • 14 046 стаерсов
3 534

Отправлено 26 Август 2014 - 07:29

bqKXNyXNoe4.jpg
 


  • 1

#48 ЧёзаФ

ЧёзаФ

    Профессионал

    Топикстартер
  • Модераторы
  • 3 212 сообщений
  • 242 благодарностей
  • 14 046 стаерсов
3 534

Отправлено 26 Август 2014 - 07:35

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- подуть на вавочку
- поцеловать в лобик
- угостить какао


  • 1

#49 ЧёзаФ

ЧёзаФ

    Профессионал

    Топикстартер
  • Модераторы
  • 3 212 сообщений
  • 242 благодарностей
  • 14 046 стаерсов
3 534

Отправлено 29 Август 2014 - 01:14

727_fFzE4Go.jpg
 


  • 1

#50 Джин

Джин

    Да ну.... ну чтоб так

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 659 сообщений
  • 1495 благодарностей
  • 124 982 стаерсов
24 471

Отправлено 29 Август 2014 - 05:03

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...


  • 2

#51 ЧёзаФ

ЧёзаФ

    Профессионал

    Топикстартер
  • Модераторы
  • 3 212 сообщений
  • 242 благодарностей
  • 14 046 стаерсов
3 534

Отправлено 31 Август 2014 - 03:53

JGljjB9iHLY.jpg
 


  • 1

#52 ЧёзаФ

ЧёзаФ

    Профессионал

    Топикстартер
  • Модераторы
  • 3 212 сообщений
  • 242 благодарностей
  • 14 046 стаерсов
3 534

Отправлено 31 Август 2014 - 03:59

GVpdepLkcGg.jpg
 


  • 1

#53 ЧёзаФ

ЧёзаФ

    Профессионал

    Топикстартер
  • Модераторы
  • 3 212 сообщений
  • 242 благодарностей
  • 14 046 стаерсов
3 534

Отправлено 31 Август 2014 - 04:01

jRyRRuQkpyU.jpg
 


  • 0

#54 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 933 сообщений
  • 1911 благодарностей
  • 131 070 стаерсов
26 246

Отправлено 31 Август 2014 - 05:52

Центральная Лекарня Владимиро-Суздальского Княжества,
г. Суздаль.
Чревное отделение.
Зав. отделением: мудрый старец Никанор.
Лечащий знахарь-интерн: отрок Варфоломей.


ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Новгороде Александра Ярославовича.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с битвы на реке Калке, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере, провалившись под лед вместе с немецким псом-рыцарем. Прошлым летом перенес апоплексический удар лопатой по макушке от супруги во время семейной ссоры.

Anamnesis vitae: Уроженец Суздаля. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с супругой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Аллергологический анамнез: на дух не переносит басурман и прочих нехристей.
Семейный анамнез по батюшке до 7-го колена спокоен. По матушке в анамнезе системная красная волчанка – о прошлому годе матушку укусил за ногу системный красный волк, кои во множестве водятся в суздальских лесах.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Срамная система: етюк и кокушки развиты соответственно полу и возрасту.

Результаты обследования:
Общий анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Послеоперационное лечение: отгонять мух от больного, поливать операционную рану крепкой брагой 2 раза в день.

Дневник.
1-й день Масленицы: ели блины, пили пиво. Зав. отделением нарядился в медведя и играл на балалайке.
3-й день Масленицы: ходили на блины к теще зав. отделения. Бились стенка на стенку с сердечным отделением. Мы им всыпали по первое число.
7-й день Масленицы: всем отделением водили хоровод вокруг чучела, которое потом сожгли. После этого все перепились до беспамятства.
Что же касаемо больного, то сообщить нечего, поскольку было не до него.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Аутопсия мозга. При вскрытии мозга обнаружены: в лобных долях порча, в мозжечке сглаз диаметром с полвершка.

Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

 

 

На фразе "матушку укусил за ногу системный красный волк" сползла под стол :lol2:


  • 2

#55 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 933 сообщений
  • 1911 благодарностей
  • 131 070 стаерсов
26 246

Отправлено 31 Август 2014 - 06:08

— Что такое двойное слепое исследование?
— Два врача общей практики (терапевта, педиатра, анестезиолога-реаниматолога, хирурга, эндокринолога, невролога — вставить нужное) разглядывают ЭКГ.
— А что такое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование?
— Им не сказали, что это ЭКГ.

 

 

***

 

Слепое исследование - это когда хирург расшифровывает ЭКГ

Двойное слепое исследование - это когда 2 хирурга расшифровывают ЭКГ

Двойное слепое рандомизированное исследование - это когда 2 хирурга расшифровывают ЭКГ, а им подсунули энцефалограмму.

Двойное слепое рандомизированное плацебо-контролируемое исследование - это когда 2 хирурга расшифровывают ЭКГ по ЭЭГ на трезвую голову =)


Сообщение отредактировал Nemesis: 31 Август 2014 - 06:09

  • 1

#56 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 933 сообщений
  • 1911 благодарностей
  • 131 070 стаерсов
26 246

Отправлено 31 Август 2014 - 11:31

Было бы смешно, если бы не было правдой)

 

Характеристики различных врачебных специальностей, основанные на опыте человечества:

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.


  • 1

#57 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 933 сообщений
  • 1911 благодарностей
  • 131 070 стаерсов
26 246

Отправлено 31 Август 2014 - 11:40

Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?


  • 0

#58 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 933 сообщений
  • 1911 благодарностей
  • 131 070 стаерсов
26 246

Отправлено 31 Август 2014 - 11:41

Из разряда черного повседневного юмора.
"...Для затравки - я работаю наркологом и лечу, соответственно наркоманов. На днях, истероидная психопатка с дозой 8 г вкусного героина в день решила немножко пошалить на моем дежурстве. Перевернула стол в ординаторской, плюнула в лицо отвественному медбрату и расцарапала мне рожу - за что и была оставлена под индивидуальным постом до утра, а утром выброшена за дверь. Так вот, каждый из медперсонала принял посильное участие в судьбе невинной жертвы обстоятельств и собственного раскисшего мозга. А под утро начали считать... ИТОГО за ночь на девушку ушло:
10 мл аминазина
6 мл галоперидола
4 таб неулептила
16 мл реланиума
8 мл клофелина
600 мг тиопентала натрия.
Утром была огурцом, отлично выспалась о и обещала сжечь клинику.
Задача - посчитайте, какое количество человек можно убить этими дозами лекарственных препаратов".


  • 1

#59 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 933 сообщений
  • 1911 благодарностей
  • 131 070 стаерсов
26 246

Отправлено 31 Август 2014 - 11:43


  • 1

Поблагодарили 1 Пользователь:

#60 Nemesis

Nemesis

    Партизан

  • Главные модераторы
  • 39 933 сообщений
  • 1911 благодарностей
  • 131 070 стаерсов
26 246

Отправлено 31 Август 2014 - 12:29

нудно, но в тему


  • 0



Может Вас заинтересовать...

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение




Темы с аналогичным тегами медицина, юмор, черный юмор

Яндекс.Метрика